Вторник, 21 Август 2018

Вы здесь: Главная Юмор

Анекдоты про охоту и рыбалку

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Подробнее...

Сказочные анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Подробнее...

Анекдоты про животных

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: - Как же он этой штучкой добывает себе еду ?

Подробнее...

Анекдоты про гаишников

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью ? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем ? - Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет... - Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счаст

Подробнее...

Анекдоты про шефа

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной ???

Подробнее...

Анекдоты про студентов

Спят 5 студентов в общаге! Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу! Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу! Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте! Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки? Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету! - Упадет оpлом за водкой пойдем! - Упадет pешкой за пивом! - Встанет pебpом тогда по бабам! - Зависнет в воздухе, ну что же делать

Подробнее...

Анекдоты про врачей и их пациентов

Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! - Ну, снимите штаны, нагнитесь. Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: - А теперь идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? - Прекратить подтираться мешками от цемента!

Подробнее...

Анекдоты про Вовочку и школу

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил. - Почему? - Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих... - Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

Подробнее...

Андрей Кнышев - "В эфире ньюзости"

Эпиграф: "О великий и могучий новый русский язык!"

- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры.

Подробнее...

Григорий Горин - "Что-то синее, в полосочку" (Монолог командированного)

Случилось это так: посылает меня прошлой осенью колхоз в командировку. Приехал я в Москву, остановился, как всегда, в гостинице "Националь", в вестибюле. У меня там швейцар знакомый, он раньше у нас агрономом работал.

Подробнее...

Михаил Жванецкий - Записи

Соколиная охота. Беру брата-красавца. Иду по Невскому, вижу красивую девушку - выпускаю брата! Раз! Она моя.

У нас что интересно: выращиваешь, поливаешь, окучиваешь, удобряешь, ухаживаешь, лелеешь, хочешь съесть - ...свиснули.

Подробнее...

Григорий Горин - "Когда горит душа" (Монолог строителя)

Про этот случай у нас в городе много глупостей рассказывали, но я-то чистую правду изложу, поскольку был всему случившемуся свидетелем, если не сказать, соучастником. Строило наше СМУ столовую. Обыкновенную столовую, типовую, одноэтажную. И вдруг кто-то слух пустил, что это, мол, будет вовсе не столовая, а "кафе-опохмелочная", и будто бы она будет работать с семи утра, и будто бы там будут отпускаться огуречный рассол, квас, пиво, ну и, конечно, крепкие напитки.

Подробнее...

Роман Карцев - "Юмор в Одессе"

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:

Подробнее...

Михаил Задорнов - "Не плачь, Федя!"

Ну что тебе сказать, Федя! Побывал я в ихнем ФРГ. И честно скажу - жить там можно. Даже можно жить и не пить. Более того, можно жить и не воровать.

Подробнее...

Григорий Горин - "Хорошее воспитание"

"Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой..." Так Чехов сказал. В восьмом томе Собрания сочинений. Удивительно мудрое замечание, между прочим. Я, когда прочитал, так даже поразился: как мне это самому в голову не приходило? Считаем себя интеллигентными людьми, а не дай Бог кто-нибудь прольет за столом соус, так уж сразу шум, крики... А Чехов с этим борется. Он прямо говорит: хорошее воспитание не в том, чтоб,

Подробнее...

Григорий Горин - "Хочу харчо!" (Монолог официанта)

Самое неприятное – это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец… Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один старик… Кто он, не знаю. В общем, в тюбетейке и халате… старый такой, лет ему восемьдесят, а может, и больше – они там долго живут… Сел за мой столик, повертел меню и говори мне: “Хочу харчо!”. Я вежливо говорю: “Нету харчо!” Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит: “Хочу харчо!” Я объясняю: “Нету харчо!.. Там в м

Подробнее...

Аркадий Арканов - "Протокол заседания по выборам главврача в психиатрической больнице №6"

Председатель. Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня, в канун Нового года, нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного все нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших добрых друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все

Подробнее...

Александр Иванов - Юмористический рассказ "Красная пашечка"

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.

Подробнее...

Михаил Жванецкий - Короткие истории

Случай с моим другом.
Они лежали.
Вдруг звякнул звонок.
Они вскочили, стали лихорадочно одеваться.
Он, полуодетый, выглянул на лестничную площадку с носком в руке.
Никого.
Он облегченно обернулся...
В комнате стоял такой же полуодетый мужчина с носком в руке.
Двое с носками в руках.
Тот приехал ночью домой.
Хотел незаметно войти.
Этот хотел незаметно выйти.
Двадцать лет с тех пор прошло.
Ужас в его сердце до сих пор.

Подробнее...

Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.