Пятница, 14 Декабрь 2018

Вы здесь: Главная Юмор

В курилке (М.Задорнов)

Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом» угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал. Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теп

Личный опыт (М.Жванецкий)

Ничто так не приободряет человека, как личный опыт... Билеты у спекулянта взял в кино. Оказалось, на вчера, в другом городе и не в кино, а куда-то в планетарий. Черт с ним. Но опыт приобрел. Теперь дудки меня объедешь... Теперь билеты - намертво! Пока сам не обожжешься, никто тебе не докажет. Копил на машину. Предупреждали! Ничего, купил. Подержанную. Всего пятьсот тысяч прошла, прогрохала. Доехал домой, а из дому - ни колесом. Ни гудком! Даже дверцу не откроешь. Что с ней ни дела

У кассы (М.Жванецкий)

-Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте! Мне подождать? Я подожду. Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте мне. Подождать? Я подожду. Дайте мне два билета, дайте! - А вы кто такой? - Я Петров, уполномоченный. - Чем вы докажите, что вы - Петров? - Вот мое удостоверение! Видите? Вот! - Мало ли что я вижу. Я все вижу. Вот верю ли я? - Вот письма на мое имя, вот бланки, читайте, все - Петрову, читайте! - Можете мне все это не показывать. Чем вы докажете, что вы

Детектор лжи (В.Коклюшкин)

Меня тут на детекторе лжи проверяли... В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?" Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!" Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка. Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров". Он г

Опасная профессия (М.Задорнов)

Извините, товарищи, я тут немного дергаться буду и порой даже чесаться. Это все производственные травмы. Опасная профессия у меня. Я испытателем работаю. Испытываю товары народного потребления. Да, очень опасная профессия! Видите, шишка на лбу? Это я испытывал первую отечественную дверь на фотоэлементах. Нет. Сотрясения мозга нет. В наш отряд испытателей только таких набирают, у которых сотрясения чего-чего, а мозга быть не может. Недавно, например, новую советскую люс

Я не понимаю (М.Задорнов)

Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы? Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили? Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается? Я не понимаю - еще хоть в одно

Кого уволить? (М.Задорнов)

Мне в отделе кадров говорят: «Ваш отдел перенасыщен людьми, надо хотя бы одного человека сократить». А кого мне сокращать? Кулакова? Нет, извольте... Давайте разберемся! В других отделах кто прыгает, кросс бежит, гранату кидает, плавает на приз газеты «Идем ко дну!»? Три-четыре участника группы «Здоровье» да шесть-семь женщин, которых из-за габаритов и склочного характера на финиш без очереди пропускают. А у нас? Вы этого Кулакова когда-нибудь видели? Зайдите как-нибудь, взгля

Ревизор (М.Веллер)

Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку вс

Ваше здоровье? (М.Жванецкий)

Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет мы не знакомы, дедушка, но меня интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье, дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю, просто так. Да нет, ну что вы, дедушка. Я не от зины. Я не знаю зину, я прохожий. Вижу, вы переходите улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю, спрошу, как здоровье. Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать, пожалуйста. До свидания. Я вам го

Любите ли вы свою жену? (М.Задорнов)

В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается... Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки. 1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь? - Доброе утро! - 1 очк

Умелые руки (М.Задорнов)

Многие сетуют на то, что наши товары ни на что не годятся. Это не совсем верно. Например, мы выпускаем лучшие в мире деревянные перьевые ручки. Лучшие в мире, потому что в мире никто их больше не выпускает. Правда, у нас ими тоже никто не пишет. Только старушки на почтах. И то - до первой кляксы. Но все равно люди их покупают. Оказывается, эти ручки очень хорошо использовать как пробки для стенных дырок. В них шурупы мягко входят. Поэтому неумно заявлять, будто наши

Дневник путешественника (С.Альтов)

10 апреля. Сбылась мечта идиота,- купил путевку и вот как дурак стою в Лондоне! Я по-английски научился только молчать,так продавщицы помогают понять, что ты им хочешь сказать! Прикупил галстук, туфли модные узкие. Старые рваные туфли - выкинул из Англии вон! Проезжали знаменитую речку Темзу. Вот красотища! У них левостороннее движение. Транспорт едет в сторону, обратную здравому смыслу. Обхохочешься. В группе две симпатичные девушки из Саратова. Носом чую: возможен роман с бло

От греха подальше (С.Альтов)

Очумел народ! Толком объяснить ничего не могут! Встречал девушку на платформе "Сестрорецк". Ветку сирени сломал по дороге. Точно в 22.40 подходит электричка. Я с цветами, а из вагона вылетают трое орлов и, ни слова не говоря, давай мутузить. Да так, слова не вставишь. Стоянка - минута, и точно по расписанию бить кончили, вскочили в тамбур, орут: "Передай Серому, с ним будет то же самое!" Электрички след простыл. Какому Серому? Неделю пролежал, пока зажило, а сам

Я не хотел (С.Альтов)

Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валентина! Что я тебе такого сделал? Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге было! Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить веник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была, ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе колючки сойдутся! Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываю

Колдун (В.Коклюшкин)

Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка. - На что, - спрашивает, - жалуетесь? Я говорю: - Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться. Он говорит: - Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять. - А вдруг не уйдет? - говорю я. - Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - говорит, - брать его на наживку. Налил он рюмку, дает мне. - А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!.. - Ладно, - г

Репетиция (В.Коклюшкин)

Режиссеp говоpит: "Внимание! Репетиpуем эpотическую сцену! Женщина стоит обнаженная и о чем-то думает... А ты... Hу почему ты всегда опаздывешь?!" Я говоpю: "Так в буфете очеpедь!" Режиссеp говоpит: "Ладно, смотpи на женщину! Что чувствуешь?" Я говоpю: "Голод. П-пятьдесят pублей отдал, а есть все pавно хочется!" Он говоpит: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!" Я говоpю: "Может быть, эту сцену упpостить: я пpихожу, а она - уже спит!" Он говоpит: "Hе виляй! Запомни: подход

Вляпался (В.Коклюшкин)

Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая! Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят: "Откройте - милиция!" Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной койке, а теперь придется - на нарах!" Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гра

Люся (В.Коклюшкин)

Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы. Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - меня и схватили! Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают! Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, сп

Фотография на память (В.Коклюшкин)

Внимание! Все быстро сели за стол, папа будет вас фотографировать! Яша, я не говорил "ели", я сказал: "Сели", вытащи изо рта конфету, заверни в фантик, положи обратно. Маша, ты почему за детьми не смотришь?! Что - пироги горят?! Я не запах фотографирую, а нашу с тобой семью! Яша, вытри слезы. А я говорю: вытри! А я говорю: не плачь! Сейчас как дам, чтоб не плакал! Папа их фотографирует, папа хочет как лучше, а он!.. Встань сейчас же на колени! А ты, Борис, на него. А мама - сзади. А

Дорогой звонок (М.Задорнов)

От метро я решил позвонить начальнику и предупредить, что проспал и поэтому опоздаю. Правда, у меня не было двушки. Но рядом был табачный киоск. - Вас много, а я одна! - ответила большая продавщица в маленьком окошке. Однако позвонить надо было. Поэтому, зайдя за угол, я снял пиджак, чтобы она не догадалась, что это снова я, во второй раз подошел к киоску, протянул ей три копейки и попросил спички. Теперь она просто обязана была дать мне сдачи две копейки. Но на блюдеч

Отравление (М.Веллер)

День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в станке, то подснежник, то ножевое, - у эвакуатора на Центре халат мокрый. И тут диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из Мельничных Ручьев, из яслей - что-то детям плохо... Что плохо? Похоже на отравление... Что похоже? Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей. Едем, едем! А что - вообще? Да дышат плохо. Синеют... И у скольки это? Да почти все...

Консультация (В.Коклюшкин)

Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, уже п-поздно. Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду. И дождался. - Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь. Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра. С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали. - М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется. О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... беспол

Секретарша (С.Альтов)

Далеко не все понимают, насколько велика роль секретарши делового человека. Вышколенная секретарша может отвадить посетителя еще до его встречи с вами. Эффектнее всего, конечно, очаровательная глухонемая секретарша. Но они стоят бешеных денег. За умеренную плату можно найти заикающуюся, страдающую нервным тиком, хромую симпатичную девушку, владеющую двумя-тремя языками, которыми, кроме нее, не владеет никто. Пока посетитель с ней объясняется, уй

Вместо снотворного (М.Задорнов)

После такого трудного дня засыпать надо только по методу аутогенной тренировки. Никаких снотворных, разрушающих организм... Успокоиться по методу аутогенной тренировки и заснуть. Нет ничего проще. Просто надо все делать по науке! Итак... Сначала ложусь на спину! Кровать вдоль меридиана - тело расслаблено, дыхание размеренное, голова пустая! Взгляд остекленевший... Строго вверх... - потолки второй год побелить не можем! Нет! Глаза лучше закрыть! Вот так... Чтобы зас

Менеджерам России (М.Жванецкий)

Начинаю разговор. В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть. Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России. Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, где менеджер - это профессия, а директор - положение в обществе. Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом. Где слово "спекулянт" стало работ

Хобби (М.Задорнов)

У моей жены все красиво: и мысли, и душа, и одежда... Одно плохо - инженер она. А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров. Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать. У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят! - Гляди,- кричит,- на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой молодой вдовой стать должна! С этой мечтой она год жила. Пока

Дорожно-транспортное происшествие (С.Альтов)

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проск

Офис (С.Альтов)

Нет офиса - нет бизнесмена! Как это слово переводится на русский и переводится ли - неизвестно. Очевидно, офис - это то помещение, где западный бизнесмен должен сразу понять, что ерундой тут не занимаются, вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой. Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипучей деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить человеку, а не человек технике. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что

А вы слыхали? (М.Задорнов)

Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет... Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет... - А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А ей в ответ: - А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился! И вот всю эту ерунду я с утра до вечер

Кочегаров (М.Жванецкий)

Кабинет директора школы. Директор просматривает журнал. Директор. - Ольгу ивановну. Входит молодая учительница. - Ольга ивановна, у меня в руках журнал. Опять двойка, и опять кочегаров. Учительница. - А что я могу с ним сделать, сергей михайлович? Он идиот. Д. - Идиот? Специальная комиссия проверяла его способности. Полноценен, как вы и я. У. - Но у меня нет сил с ним бороться. Честное слово. Он сам ничего не знает. Подбивает других. Вчера с ним ушло двадцать челове
Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.