Вторник, 21 Август 2018

Вы здесь: Главная Юмор

Бытовая травма (М.Веллер)

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой. Трет он паркет, потеет, мы

Легенда о заблудшем патриоте (М.Веллер)

1. Жертва грибного спорта. 2. Явление Балды народу. 3. На кого ты работаешь? 4. Есть в жизни счастье. 5. Ротозей - но наш! 6. Шьем дело из материала заказчика. 7. Вернулся в свой город, знакомый до слез. 8. Ку - ку! 1. Жертва грибного спорта. Воскресным летом на ленинградском заводе "Серп и молот" устроили день здоровья. Затоварились водкой, оделись в спортивные костюмы и поехали в собственном автобусе по грибы. На Карельском переше

Сцена в метро (М.Жванецкий)

Музыкальный вагон. Три солиста, хор, торможение, разгон. Девушка. Молодой человек, уступите место бабушке. Как вам не стыдно. Ей лет семьдесят. Садитесь, бабушка. Бабушка. Не хочу я садиться. Чего вы за меня выступаете. Семьдесят, семьдесят, вам какое дело. Хор. Чего действительно тут. Девушка. Как вам не стыдно, бабушка, вы же меня ставите в неловкое положение. Садитесь - встань - садитесь! Бабушка. Не хочу садиться. Пусть сидит, зачем ты затеваешь? Хор. Чего рвешься?

Движение денег (М.Жванецкий)

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги. Закон всемирного тяготения - очень большие деньги. Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать. Нашел, сунул - улетел. Старт покажут по всем каналам. А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить. Добываешь в галлонах, продаешь в литрах. И благодаришь людей

Обманули (М.Задорнов)

Такси не останавливалось. Я так замерз, что готов был оплатить двойной счетчик, лишь бы меня скорее отвезли домой, в тепло. И вдруг... Словно из-под земли вынырнуло свободное такси и остановилось возле меня. Я кинулся к нему, но предложить двойной счетчик не успел, потому что из машины вышел водитель, открыл мне дверцу и сказал: - Садитесь, пожалуйста! Замерзли, наверное? - Что вы сказали? - не понял я и даже слегка отпрянул. - Садитесь, говорю, скорее,- он мягко у

Чужой пассажир (С.Альтов)

Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался человек с чемоданом. Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув проводнице билет, вздохнул: "Фу ты, еле успел!" - Минутку! – строго сказала девушка в пилотке. Успели, да не туда. Это не ваш поезд! - Как не мой? А чей? – испугался пассажир. - Наш двадцать пятый, а у вас двадцать восьмой. Он час назад ушел! До свидания! – проводница выпихнула мужчину на перро

Как выйти из похмелья живым (С.Альтов)

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды. Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам эт

Приятного отдыха! (С.Альтов)

Отправляясь в отпуск, не забудьте о мерах предосторожности, это увеличит вероятность вернуться живым. Уезжая, сообщите родным и близким адрес пункта прибытия. Попрощайтесь на всякий случай с соседями, раздайте долги, наденьте все чистое, напишите завещание. Железная дорога - быстрый и удобный вид транспорта, но помните, что среди попутчиков могут оказаться преступники. Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек - все равно что самому вручить наличность грабит

В греческом зале (М.Жванецкий)

Дали этим женщинам два выходных, так они прямо с ума посходили. Убивают время как попало. Вместо того, чтобы отдохнуть... В прошлое воскресенье потянула она меня на выставку. Вернисаж какой-то... Я думал музей как музей. А это не музей, а хуже забегаловки: Горячего нет, один сыр и кофе. В третьяковке хоть солянка была, а на вернисаже одна минеральная. Нет, думаю, тут не отдохнешь... А воскресенье проходит. Пока экскурсия таращилась на статую, я выскочил, прихватил на углу. То

Лечиться надо (М.Жванецкий)

Да нет, лечиться надо, кто же возражает. На здоровье это, конечно, не влияет, но умственно, или сказать хлестче - интеллектуально. Диапазон бесед. Например, не надо пить! Почему надо пить я могу доказать аргументировано и бесконечно. А почему не надо, они мне на двух жалких анализах. Господи, да почему надо пить. Да потому, что как пересечешь границу туда, так вроде и солнце, и туфли чистить не надо. Пересекаешь обратно из цветного в черно-белый и желание выпить начинается еще

Счастливый человек (М.Задорнов)

Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает... С кем ни разговоришься - проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные... А ведь это так легко - научиться быть счастливым. Надо пр

Девятый вагон (М.Задорнов)

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, по

Огнестрельное (М.Веллер)

О старый Ленинград, коммуналки Лиговки и Марата! Только врачи и милиция знают изнанку большого города. Какие беспощадные войны, какие античные трагедии. Не было на них бытописателя, запрещена была статистика, и тонут в паутине отошедших времен потрясающие душу и разум сюжеты: простые житейские истории. Не любил старичок шума. Тихонький и ветхий. Раз в неделю ходил в баньку, раз в месяц стоял очередь за пенсией. Смотрел телевизор "Рекорд" и для подработки

Шок (М.Веллер)

Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой. Он специализировался по охране кладбищ и памятников. Покойники же, равно как и памятники им, народ в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный. По пустякам не беспокоят, и взяток не дают. Поэтому милиционеры скучали. Подхалтуривали слегка, конечно. Цветы с могил продавали, реже - могильные плиты в новое владение. И тихой их службе коллеги завидовали: вечная тишина, свежий воздух, от выпивки никто

Как похудеть (В.Коклюшкин)

Подходит ко мне на улице один, говорит: "Хотите заработать?" Я говорю: "Хочу". Он говорит: "Мы вас используем как рекламу гербалайфа!" Я говорю: "Чего-чего?!" Он говорит: "Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали таким стройным!" Я говорю: "Разве я принимал?" Он говорит: "Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут вы получите сто баксов!" Я говорю: "Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день..." Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приеха

Пьяная травма (М.Веллер)

Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при въезде в Ленинград не читали технику безопасности. Один лектор мог бы сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы организовать с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту. А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать - не готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся. Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей

В курилке (М.Задорнов)

Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом» угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал. Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теп

Личный опыт (М.Жванецкий)

Ничто так не приободряет человека, как личный опыт... Билеты у спекулянта взял в кино. Оказалось, на вчера, в другом городе и не в кино, а куда-то в планетарий. Черт с ним. Но опыт приобрел. Теперь дудки меня объедешь... Теперь билеты - намертво! Пока сам не обожжешься, никто тебе не докажет. Копил на машину. Предупреждали! Ничего, купил. Подержанную. Всего пятьсот тысяч прошла, прогрохала. Доехал домой, а из дому - ни колесом. Ни гудком! Даже дверцу не откроешь. Что с ней ни дела

У кассы (М.Жванецкий)

-Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте! Мне подождать? Я подожду. Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте мне. Подождать? Я подожду. Дайте мне два билета, дайте! - А вы кто такой? - Я Петров, уполномоченный. - Чем вы докажите, что вы - Петров? - Вот мое удостоверение! Видите? Вот! - Мало ли что я вижу. Я все вижу. Вот верю ли я? - Вот письма на мое имя, вот бланки, читайте, все - Петрову, читайте! - Можете мне все это не показывать. Чем вы докажете, что вы

Детектор лжи (В.Коклюшкин)

Меня тут на детекторе лжи проверяли... В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?" Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!" Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка. Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров". Он г

Опасная профессия (М.Задорнов)

Извините, товарищи, я тут немного дергаться буду и порой даже чесаться. Это все производственные травмы. Опасная профессия у меня. Я испытателем работаю. Испытываю товары народного потребления. Да, очень опасная профессия! Видите, шишка на лбу? Это я испытывал первую отечественную дверь на фотоэлементах. Нет. Сотрясения мозга нет. В наш отряд испытателей только таких набирают, у которых сотрясения чего-чего, а мозга быть не может. Недавно, например, новую советскую люс

Я не понимаю (М.Задорнов)

Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы? Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили? Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается? Я не понимаю - еще хоть в одно

Кого уволить? (М.Задорнов)

Мне в отделе кадров говорят: «Ваш отдел перенасыщен людьми, надо хотя бы одного человека сократить». А кого мне сокращать? Кулакова? Нет, извольте... Давайте разберемся! В других отделах кто прыгает, кросс бежит, гранату кидает, плавает на приз газеты «Идем ко дну!»? Три-четыре участника группы «Здоровье» да шесть-семь женщин, которых из-за габаритов и склочного характера на финиш без очереди пропускают. А у нас? Вы этого Кулакова когда-нибудь видели? Зайдите как-нибудь, взгля

Ревизор (М.Веллер)

Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку вс

Ваше здоровье? (М.Жванецкий)

Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет мы не знакомы, дедушка, но меня интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье, дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю, просто так. Да нет, ну что вы, дедушка. Я не от зины. Я не знаю зину, я прохожий. Вижу, вы переходите улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю, спрошу, как здоровье. Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать, пожалуйста. До свидания. Я вам го

Любите ли вы свою жену? (М.Задорнов)

В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается... Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки. 1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь? - Доброе утро! - 1 очк

Умелые руки (М.Задорнов)

Многие сетуют на то, что наши товары ни на что не годятся. Это не совсем верно. Например, мы выпускаем лучшие в мире деревянные перьевые ручки. Лучшие в мире, потому что в мире никто их больше не выпускает. Правда, у нас ими тоже никто не пишет. Только старушки на почтах. И то - до первой кляксы. Но все равно люди их покупают. Оказывается, эти ручки очень хорошо использовать как пробки для стенных дырок. В них шурупы мягко входят. Поэтому неумно заявлять, будто наши

Дневник путешественника (С.Альтов)

10 апреля. Сбылась мечта идиота,- купил путевку и вот как дурак стою в Лондоне! Я по-английски научился только молчать,так продавщицы помогают понять, что ты им хочешь сказать! Прикупил галстук, туфли модные узкие. Старые рваные туфли - выкинул из Англии вон! Проезжали знаменитую речку Темзу. Вот красотища! У них левостороннее движение. Транспорт едет в сторону, обратную здравому смыслу. Обхохочешься. В группе две симпатичные девушки из Саратова. Носом чую: возможен роман с бло

От греха подальше (С.Альтов)

Очумел народ! Толком объяснить ничего не могут! Встречал девушку на платформе "Сестрорецк". Ветку сирени сломал по дороге. Точно в 22.40 подходит электричка. Я с цветами, а из вагона вылетают трое орлов и, ни слова не говоря, давай мутузить. Да так, слова не вставишь. Стоянка - минута, и точно по расписанию бить кончили, вскочили в тамбур, орут: "Передай Серому, с ним будет то же самое!" Электрички след простыл. Какому Серому? Неделю пролежал, пока зажило, а сам

Я не хотел (С.Альтов)

Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валентина! Что я тебе такого сделал? Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге было! Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить веник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была, ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе колючки сойдутся! Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываю
Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.