-
Категория: Афоризмы
-
Дата публикации: 16.12.2011 14:52
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она
не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования
книгу жалоб.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
А в жизни как был овном - так овном и остался...
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов
на центральных площадях.
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит
все больше.
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Супружеский долг, исполняется вручную ...
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения
к противоположному полу.
Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными
потребностями.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Я был трезв, а она без макияжа...
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные
игрушки...
Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
Жизнь - очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди...
- Мудрость приходит в старости на смену разуму.
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги.
"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"
Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.
Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.
Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.
Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Есть только сексуальная ориентация.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех,
кто жует поп-корн.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Не пойман, не кайф!
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Прислушивался к голосу совести – и поступал наоборот.
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала
на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
День пропал не зря.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я,
если бы умел.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают.
Годы брали свое, иногда прихватывая чужое.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Ударим пьянством по алкоголизму!
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.
В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.