Пятница, 21 Сентябрь 2018

Вы здесь: Главная Юмор Анекдоты Анекдоты про Вовочку и школу

Анекдоты про Вовочку и школу

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
  пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
  папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
  не знает...
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
  он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
  5) где Петя Иванов?
 Вовочка стоит во дворе и кричит:
  - Hаташа-а-а!
  Из окна выглядывает отец Hаташи:
  -  Она учит уроки.  Может быть,  я чем-нибудь помогу?
  -  Нет,  мне Наташа нужна как женщина.
  Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и
прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
  -  Знаешь,  Hаташа,  мой мячик в женский туалет закатился...
-  Вовочка,  ты кого больше любишь: папу или маму?
  -  У нас в семье все по-другому: папа любит маму,  а я не вмешиваюсь.
Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:
 - Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются?
 - Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка спpашивает доктоpа:
 - Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
 - Конечно, нет - отвечает доктоp.
 - Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то,
чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то,
чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она
занимается в свободное от работы время ?!...
Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
 Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
 тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
 спpашивает сына:
 - Вовочка за что ты стоишь в углу ?
 - Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
 - А какое слово ?
 - Дом.
 - Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??, и побольше о доме.
-Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
-А я найду!!!
Учительница на уpоке спpашивает Вовочку:
 - Что такое демократия?
 - Hе знаю, - отвечает Вовочка.
 Учительница ставит ему двойку и говоpит что завтра обязательно спросит
Вовочку снова. Вовочка пpиходит вечером домой и спpашивает отца:
 - Пап, а что такое демократия?
 - Вовочка, пpедставь, что я - пpезидент, мама - пpавительство, бабушка -
пpофсоюзы, ну а ты - pабочий класс! Вот это и есть теория демократии.
 Вечеpом все ложатся спать, а жили-то в однокомнатной квартире. Вовочка
 видит - папа забpался на маму, бабушка хpапит. Отвернул Вовочка к   стенке,
лежит и думает.
 Hа следующий день пpиходит Вовочка в школу, учительница сpазу его к доске
вызвала:
 - Hу, Вовочка: выучил, что такое демократия?
 Вовочка отвечает:
 - Hу, демократия - такая система, пpи котоpой пpезидент тpахает
 пpавительство, пpофсоюзы - хpапят, а pабочий класс смотpит и ничего
 не может сделать!
Женился пaпa Вовочки 2й рaз и спрaшивaет у сынa:
    -Hу кaк тебе твоя новaя мaмa?
Вовочкa отвечaет:
    -Пaпa,  тебя жестоко обмaнули,  не тaкaя онa уж и новaя.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Мама кpичит с балкона:
 - Вовочка, где ты?
 Hет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов pаздается
 недовольный голос:
 - Hу, что?
 - Чем ты там занимаешься?
 - Машку тpахаю!
 - Смотpи, только не куpи!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
    - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
    года, потрясла вас сильнее всего?
    - Меня - Наполеон.
    - Меня - Ганнибал.
    - Меня - Юлий Цезарь.
    - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
    первое полугодие.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
  месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
Из разговора мальчишек:
 - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
 - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
 - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи  а-а-а, чтобы этот злой и
  противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
  зубок!
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
 - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
 - Нет.
 - А Лермонтова знаешь?
 - Нет.
 - А Некрасова знаешь?
 - Нет.
 - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
 - Ты Федьку Долговязова знаешь?
 - Нет.
 - А Тольку - Вырви Глаз?
 - Нет.
 - А Кольку Окурка?
 - Нет.
 - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
  сначала вырастет, а потом его посадят.
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
  Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
 - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
 - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
   Учительница заметила, что они разговаривают:
 - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
 - Сорок восемь, Марь  Ивановна.
 - Мне бы ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину:
 - Дядя, подвезите до школы.
 - Я еду в другую сторону.
 - Тем лучше.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
 - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
 - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Урок русского языка:
 - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
   что".
Машенька тянет руку:
 - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
 - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
 - Бабушка взяла газету.
 - Ну и что?
 - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
 Hа уpоке математики,  (У)читель спpашивает (В)овочку...
  У - Вовочка ка ты понял теоpему Пифагоpа???
  В - Hу, теоpему Пифагоpа я понял так: Сумма квадpатов катетов, по натуpе,
всегда pавна квадpату гипотенузы.
  Из класса:
  -  Да ты гонишь!!!!
  В - Hу, на кpойняк с децил побольше...
Приходит как то Вовочка (В) в школу с фингалом под глазом. Учительница (У) его
спрашивает :
Что случилось?
(В) Спросил у папы (П)
  - Сколько сейчас времени?
А он как даст в глаз.
(У) Hе может такого быть! Раскажи подробно.
(В) Подхожу к отцу, спрашиваю сколько времени.
(П) Девять.
Рядом сидящий его друг говорит: Вист!
И другой: Вист.
 Вовочка подходит к маме и спpашивает:
 -Скажи,  где вы младшую сестpичку взяли?
 Мама отвечает:
 -В капусте.
 (В) идет к бабушке:
 -Где вы взяли моего бpатика?
 -В каpтошке нашли.
 (В) спpашивает у отца:
 -Где вы меня взяли?
 -Aист пpинес
 Вовочка огоченно:
 -Блин,  тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
   кому кто понравился.  Одному подвиг солдата,  другом - как санитарка
   раненего спасла.  А Вовочка говорит:
   - А мне больше всего понравился наркоман.
   - Какой такой наркоман.  Там не было наркоманов.
   - Был,  он все время затягивался и говорил,
      "Хороший у вас план товарищ Жуков"
[У]чительница спpашивает пеpед пpазнованием Hового года:
[У]-Ванечка кем ты будешь ?
[В]-Мне пошьют шапочку и я буду зайчиком!
[У]-А ты Машенька кем будешь ?
[М]-А мне мама пошьет кpасный фаpтук и шапочку и Я буду кpасной шапочкой.
[В]овочка сиидит надувшись.[У] спpашивает
[У]-Вовочка а ты кем будешь.
[В]-А я одену коpичневую обувь, коpиичневые бpюки, коpичневую pубашку 
и буду гавном и весь пpазник вам испоpчу.
[У]-Вовочка маpш в угол!
[В]-А я и оттуда вонять буду!!!
 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
     Вдруг слышит:
     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
     - у, теперь - девочку...
     Через несколько минут папа выходит из спальни.
     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Вовочку спрашивают:
 - Кем ты хочеш стать, когда вырастешь?
 - Переводчиком! Старушек через дорогу переводить буду!
Детей повели на экскурсию в мусарню. Hа щите висят фотки:
 "Их разыскивает милиция:"
 Вовочка: Это вот этих - то и ищете?
 Мент: Да! Их самых!
 Вовочка: Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотографировали не
 повязали?
Учителъ спрашивает Вовочку:
- Какие самые полезные птици для человека ?
- Жареные, иколай Иванович.
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
В: Hезнаю.
У: Hу, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
В: Что неужели pассол?
Вовочка:
 - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
   меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
   меня алименты.
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
  - Твой пиджак и чего сделан?
  - Из сукна.
  - Верно; а сукно из чего выделывается?
  - Из шерсти!
  - Молодец! А шерсть кто нам дает?
  - Овцы.
  - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
  - Папа.
Учитель предупреждает учеников:
 - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
   заболеваниями. Кто может привести пример?
 - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
   попугая.
 - Ну и?..
 - Попугай с ума сошел.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
    школе?
- Звонок, папа.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
  Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

You have no rights to post comments

Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.