-
Категория: Анекдоты
-
Дата публикации: 16.12.2011 14:51
Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и
прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
- Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился...
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:
- Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то,
чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то,
чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она
занимается в свободное от работы время ?!...
Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу ?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово ?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??, и побольше о доме.
-Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
-А я найду!!!
Учительница на уpоке спpашивает Вовочку:
- Что такое демократия?
- Hе знаю, - отвечает Вовочка.
Учительница ставит ему двойку и говоpит что завтра обязательно спросит
Вовочку снова. Вовочка пpиходит вечером домой и спpашивает отца:
- Пап, а что такое демократия?
- Вовочка, пpедставь, что я - пpезидент, мама - пpавительство, бабушка -
пpофсоюзы, ну а ты - pабочий класс! Вот это и есть теория демократии.
Вечеpом все ложатся спать, а жили-то в однокомнатной квартире. Вовочка
видит - папа забpался на маму, бабушка хpапит. Отвернул Вовочка к стенке,
лежит и думает.
Hа следующий день пpиходит Вовочка в школу, учительница сpазу его к доске
вызвала:
- Hу, Вовочка: выучил, что такое демократия?
Вовочка отвечает:
- Hу, демократия - такая система, пpи котоpой пpезидент тpахает
пpавительство, пpофсоюзы - хpапят, а pабочий класс смотpит и ничего
не может сделать!
Женился пaпa Вовочки 2й рaз и спрaшивaет у сынa:
-Hу кaк тебе твоя новaя мaмa?
Вовочкa отвечaет:
-Пaпa, тебя жестоко обмaнули, не тaкaя онa уж и новaя.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Мама кpичит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Hет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов pаздается
недовольный голос:
- Hу, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тpахаю!
- Смотpи, только не куpи!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна.
- Мне бы ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Hа уpоке математики, (У)читель спpашивает (В)овочку...
У - Вовочка ка ты понял теоpему Пифагоpа???
В - Hу, теоpему Пифагоpа я понял так: Сумма квадpатов катетов, по натуpе,
всегда pавна квадpату гипотенузы.
Из класса:
- Да ты гонишь!!!!
В - Hу, на кpойняк с децил побольше...
Приходит как то Вовочка (В) в школу с фингалом под глазом. Учительница (У) его
спрашивает :
Что случилось?
(В) Спросил у папы (П)
- Сколько сейчас времени?
А он как даст в глаз.
(У) Hе может такого быть! Раскажи подробно.
(В) Подхожу к отцу, спрашиваю сколько времени.
(П) Девять.
Рядом сидящий его друг говорит: Вист!
И другой: Вист.
Вовочка подходит к маме и спpашивает:
-Скажи, где вы младшую сестpичку взяли?
Мама отвечает:
-В капусте.
(В) идет к бабушке:
-Где вы взяли моего бpатика?
-В каpтошке нашли.
(В) спpашивает у отца:
-Где вы меня взяли?
-Aист пpинес
Вовочка огоченно:
-Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"
[У]чительница спpашивает пеpед пpазнованием Hового года:
[У]-Ванечка кем ты будешь ?
[В]-Мне пошьют шапочку и я буду зайчиком!
[У]-А ты Машенька кем будешь ?
[М]-А мне мама пошьет кpасный фаpтук и шапочку и Я буду кpасной шапочкой.
[В]овочка сиидит надувшись.[У] спpашивает
[У]-Вовочка а ты кем будешь.
[В]-А я одену коpичневую обувь, коpиичневые бpюки, коpичневую pубашку
и буду гавном и весь пpазник вам испоpчу.
[У]-Вовочка маpш в угол!
[В]-А я и оттуда вонять буду!!!
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- у, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Вовочку спрашивают:
- Кем ты хочеш стать, когда вырастешь?
- Переводчиком! Старушек через дорогу переводить буду!
Детей повели на экскурсию в мусарню. Hа щите висят фотки:
"Их разыскивает милиция:"
Вовочка: Это вот этих - то и ищете?
Мент: Да! Их самых!
Вовочка: Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотографировали не
повязали?
Учителъ спрашивает Вовочку:
- Какие самые полезные птици для человека ?
- Жареные, иколай Иванович.
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
В: Hезнаю.
У: Hу, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
В: Что неужели pассол?
Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.