Анекдоты про шефа

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной ???

Серетарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и
кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет !

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
  старый, лысый и некрасивый.

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
  бесплодием.

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10
до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы ?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве !

 Начальник - секретарше:
 - Вы уволены!
 - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
 - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
 поделиться с женой!

Известного социолога спросили:
 - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
 может погубить своего шефа?
 - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
 если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
 оба конца спасательного каната.

Директор конторы подчиненному:
 - Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
 - Уволен? А я считал, что рабов продают!

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и
 спросил у секретарши:
 - Эльза, где мой карандаш?
 - У вас за ухом, шеф.
 - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у
 меня нет времени! За каким ухом?

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то,  что
  в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
 - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
   номеров телефонов.

  Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему
  на голову банку чернил.  Потом залезает на стол и начинает
  танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и
  говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в
  десять миллионов франков!

- Ну, как дела на работе?
- И не  спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за
  троих, хорошо еще, что нас пятеро!

- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных
  праздников. Вторник - подготовка  к серьезной работе. В
  среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной
  работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным
  праздникам. Вопросы есть?
  Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! -
  говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня  Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а
  вернулась с новой прической!

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу
  чего-то добиться!

 Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь
 перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО.
  (оборачивается - сзади стоит начальник).
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Шеф обращается к новому сотруднику:
 - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
 - Да, мсье.
 - И что же он вам сказал?
 - Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
 - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все
 могли бы видеть его наверняка.
 - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к
 заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной
 секретарши, что она даже не заметила.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный
идиот?

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно
одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие
коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение
шефу.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил
прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне
ваш..."?

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...