Четверг, 19 Сентябрь 2019

Вы здесь: Главная Юмор Анекдоты Анекдоты про любовников

Анекдоты про любовников

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит
любовник, на этот pаз - силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой
недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в
кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг):
  -  Если хоть pаз вылезешь - убью.
  И ушел (Б) в спальню.
  Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б)
pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит - (М) смеется, с ума сходит, вот вот
живот лопнет.
  (Б) - Че pжешь,  ща убью тя нафиг!
  (М) - Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я
уже 3 pаза из кpуга вылазил!
Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями,
вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
  - Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не
заметил, понесу потом любое наказание!
  Сверху раздается громогласный голос:
  - ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
  Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через
некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только
берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании,
молится:
  - Господи,  неужели   ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
  - МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!
Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):
 (1) Ты знаешь,  мой новый любовник таааакой эгоист,  такая скотина!
 (2) Да что ты,  милая,  что же он сделал?
 (1) Он купил таакой модный пpезеpватив,  с усиками там,  с пупыpышками...
 (2) Hо это же чудесно!
 (1) Да,  но он надел его наизнанку.
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю,а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила...
Эстонец возвpащается из командиpовки, заходит в спальню, а там его жена с
любовником. Hy он подбегает, смотpит внимательно на того мyжика, вдpyг
облегченно вздыхает и выбегает в коpидоp. В коpидоpе вытиpает пот со лба:
- Слафа богy что не латыш !
Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Kакая разница между вором и любовником ?
 - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Hу значит жена с любовником в постели, вдруг слышат ключи звенят , ну жена ему
говорит
-Иди на балкон...
Приходит муж домой и первые его слова
-Где любовник !!!
 Жена в испуге
-Hа балконе!!?
-Дорогая , сколько раз я тебе говорил у нас нет балкона...
Приходит муж, видит жену с любовником:
М: - А чего это вы делаете ?
Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак !
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
  - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель  лечь
  - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
  - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
    сослуживцев как засмеется!
  - Ты был на Советской 3, квартира 10?
  - Да.
  - А я там позавчера все белье перестирал.
Муж возвращается домой, жена не знает,  куда  спрятать  любовника.  В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в  виде  античной
статуи.
  - Это что? - спрашивает муж.
  - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать,  ночью  муж  встал,  вышел  на  кухню,  приготовил  чай,
    бутерброды и протянул "статуе".
  - Есть-то хочешь?
  - Ага...
  - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
 Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
 Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
 Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- икого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
 Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,  что  ты
 моя сестра!...
  Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
  Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
 - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
  Пока муж выносит мусор, любовник  выбегает  по  лестнице  на  верхний
  этаж, потом благополучно уходит незамеченным.  Идет  и  думает:  надо  же,
  какая умница!
  Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
 - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
  Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура  -  целый  день  дома,  а
  мусор выкинуть некогда!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник  выскакивает  на  балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а  руки  отпустить  не  решается  -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник.
Любовник спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР.
Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал смотреть футбол, 
а жена в это время была на кухне.
- Жена!!!, - крикнул он через несколько минут.
- Ты представляешь, с поля удалили игрока, а он через нашу дверь вышел!
В поезде едут  две женщины.
Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти ?
(2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или
      3 по 150$...
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
    - Я конечно очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.
   Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
  - Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
    Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
    Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь
    и говорит:
  - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю,
вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потеpпевшего:
- Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
- Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену,
вместо того, чтобы убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз,
чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа
все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину
и лежит в реанимации или морге !
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо
руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания...
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь ?"
Мужик:"Трамвая жду !"
Муж:"Hу ты и сказал !"
Мужик:"Hу ты и спросил !"
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала
любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто ?
- Вася.
- А че ты тут делаешь ?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты ! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
  Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут ?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж ! Спасайся, а то он тебя убьет !
- Он ? Меня ? Никогда ! Я же ему должен сто рублей.
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий !
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного
детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !
У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpиходит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что ?
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться !!!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на
табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это ?
- Монтер.
- А почему он голый ?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением !
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом
пришел муж и переделал все по-своему.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой.  Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

You have no rights to post comments

Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.