Вторник, 20 Ноябрь 2018

Вы здесь: Главная Юмор Анекдоты Анекдоты о путешествиях и отдыхе

Анекдоты о путешествиях и отдыхе

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень
хорошо питался ?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах ?
- Если можно на разных теплоходах.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с 
интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: 
- Теплее, теплее!
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без 
устали бьет в там-там. 
- Что вы делаете? - спрашивает турист 
- У нас уже несколько недель нет воды. 
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? 
- Чушь! Я просто зову слесаря.
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: 
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? 
- А как же! Отделение милиции...
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. 
- Ног не чувствую, - вздохнула жена. 
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее 
будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. 
- Очень там холодно? 
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку? 
- Нет... 
- Мсье желает мальчика? 
- Да нет... 
- Чего желает мсье? 
- Мне бы курочку... 
- О! Мсье знает толк в извращениях!
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. 
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. 
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? 
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:- Эта пещера возникла благодаря 
одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил 
в лисью нору золотую монетку.
Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без 
головы и объясняет:
- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский
турист сидит на скамейке рядом со священником, который
держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а
рядом священник.
Русский турист с удовольствием съел блюдо, предложенное ему в шанхайском ресторане. 
Расплачиваясь, он решил узнать, что это было.
- Кря-кря? - спросил он официанта, показывая на тарелку.
- Гав-гав, - не моргнув глазом, ответил официант.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она 
как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
- Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. 
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: 
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? 
- Обычно после пятого стакана, сэр...
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил.
Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, 
устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. 
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... 
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, 
выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: 
- Чаво, чаво... Живу я тут
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на 
Ниагарский водопад. 
Гид - туристу: 
- Ну есть ли что подобное в Техасе? 
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов 
поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит 
головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. 
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов.
В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. 
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен? 
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит 
следующий диалог. Медведь: 
- Ты кто? 
- Турист. 
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: 
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать 
с ящерицами. Через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, 
что ты их с интересом слушаешь...
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! 
Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг 
у друга в тени
Портье протягивает ключ туристу:
- Прошу вас, мистер Смит.
- Моя фамилия Сидоров.
- Простите, но 245-й номер был забронирован супругами Смит.
- Ну уж дудки, 245-й номер в "Эльдорадо" забронировала для меня моя секретарша!
- Возможно, но наш отель называется "Эскориал".
- Гм... Выходит, те двое, которых я прошлой ночью выкинул из своего номера, 
были правы...
Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче.
Новый русский в турагенстве:
- Мне бы отдохнуть съездить, денги не проблема.
-Можем предложить ямайку или гаваи, пляжи, девочки, казино и .т.п. 
Новый русский.
-Жару не люблю, потею. 
-Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д. 
Новый Русский опять недоволен. 
-Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент. 
-Ну тагда на сафари в Кению. 
Новый русский заинтерисовался 
-А это как, круто? 
Турагент 
-Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлав всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно 
-Ну это вааще как на работе.
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые 
наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения 
за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, 
которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! 
Для информации сообщаем: 
температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, 
до ближайшего берега 500 миль.
Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. 
Оплата билетов в один конец.
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи 
яблок на острове. 
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра. 
- От ветра? Как интересно! 
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока 
ветер не собьет яблоки с веток. 
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? 
- Тогда считаем год неурожайным.

You have no rights to post comments

Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.