Суббота, 18 Август 2018

Вы здесь: Главная Юмор Рассказы

Стреляный воробей (С.Альтов)

Старый воробей, прислонясь к рваной калоше, обратился к собравшимся на помойке молодым воробьям: - Ну, птенцы желторотые, что клювы разинули? Да, я тот самый знаменитый стреляный воробей Чирик Сорви-голова! Кое-кто норовит унести свой богатый опыт в могилу. А я жизнь прожил, можно сказать, стоя одной ногой в могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обоими там. Если нет ко мне вопросов - отвечу на них подробно. Первый вывод, который сделал на собст

Хобби (М.Задорнов)

У моей жены все красиво: и мысли, и душа, и одежда... Одно плохо - инженер она. А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров. Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать. У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят! - Гляди,- кричит,- на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой молодой вдовой стать должна! С этой мечтой она год жила. Пока

Я не понимаю (М.Задорнов)

Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы? Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили? Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается? Я не понимаю - еще хоть в одно

Бабушкин чемодан (М.Задорнов)

Роман снял со шкафа огромный рыжий чемодан подаренный тещей к свадьбе много лет назад и положил его раскрытым на пол посреди комнаты. За что он его любил, так это за вместительность. Сколько раз он уезжал с ним в командировки, в отпуска - и всегда в нем все умещалось? Сначала в чемодан полетели рубашки, галстуки, носки, потом костюм. Ну и барахла нажили они с Веркой за последние годы! Впервые Роман уезжал из дома навсегда. Уже смеркалось, и надо было успеть до приход

Воспоминания о будущем (М.Задорнов)

Мне жалко археологов далекого будущего. Сколько же перед ними встанет загадок, если они будут вести раскопки на территории нашей страны. Например, откопают в каком-нибудь древнем миллионном городе Доску почета. Как же долго бедные потомки будут разбираться, почему у людей на фотографиях такие лица, будто их на кол посадили. И не дай бог сохранится название «Доска почета». То есть станет понятным, что это просто двадцать человек, которые в этом городе хорошо работали. У арх

Дневник путешественника (С.Альтов)

10 апреля. Сбылась мечта идиота,- купил путевку и вот как дурак стою в Лондоне! Я по-английски научился только молчать,так продавщицы помогают понять, что ты им хочешь сказать! Прикупил галстук, туфли модные узкие. Старые рваные туфли - выкинул из Англии вон! Проезжали знаменитую речку Темзу. Вот красотища! У них левостороннее движение. Транспорт едет в сторону, обратную здравому смыслу. Обхохочешься. В группе две симпатичные девушки из Саратова. Носом чую: возможен роман с бло

Как выйти из похмелья живым (С.Альтов)

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды. Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам эт

Кувырок судьбы (С.Альтов)

Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло

Монолог (В.Коклюшкин)

Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире! Почему от коровы? А потому, что не смогли найти подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного.. Алкоголик! Жена этого, который с коркой... говорит: ни за что! Лучше так зашивайте! Ей говорят: так нельзя. Не для того мы время теряли! Привозят следующего... Самоубийца! Сами посудите - какой смысл? Пересадишь мозги, а он повеситс

От греха подальше (С.Альтов)

Очумел народ! Толком объяснить ничего не могут! Встречал девушку на платформе "Сестрорецк". Ветку сирени сломал по дороге. Точно в 22.40 подходит электричка. Я с цветами, а из вагона вылетают трое орлов и, ни слова не говоря, давай мутузить. Да так, слова не вставишь. Стоянка - минута, и точно по расписанию бить кончили, вскочили в тамбур, орут: "Передай Серому, с ним будет то же самое!" Электрички след простыл. Какому Серому? Неделю пролежал, пока зажило, а сам

Приятного отдыха! (С.Альтов)

Отправляясь в отпуск, не забудьте о мерах предосторожности, это увеличит вероятность вернуться живым. Уезжая, сообщите родным и близким адрес пункта прибытия. Попрощайтесь на всякий случай с соседями, раздайте долги, наденьте все чистое, напишите завещание. Железная дорога - быстрый и удобный вид транспорта, но помните, что среди попутчиков могут оказаться преступники. Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек - все равно что самому вручить наличность грабит

Суицид (М.Веллер)

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто

Хорошее настроение (М.Задорнов)

Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать: - Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут... Всем попостнее, чего я домой забирать буду? А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой: - С таким характером могла бы быть и покрасивее! Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. Шест

Я не хотел (С.Альтов)

Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валентина! Что я тебе такого сделал? Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге было! Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить веник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была, ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе колючки сойдутся! Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываю

Благодарность (М.Задорнов)

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти. Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предпологалось, что Вы поедете. Но потом кто-то сказал, что Вы любите отклоняться от намеченного маршрута.

Выродок (С.Альтов)

- А сколько стоит эта шапка? - Сто пятьдесят. - А в том магазине такая же триста пятьдесят. - Не торгуйтесь. Эта последняя. - Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех другой? - На ярлыке написано сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже! - Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. Из кого она? Чей мех? - Государственный. - Понимаю. Зверя самого как зовут? - Вам-то что? Нравится -

Дорогой звонок (М.Задорнов)

От метро я решил позвонить начальнику и предупредить, что проспал и поэтому опоздаю. Правда, у меня не было двушки. Но рядом был табачный киоск. - Вас много, а я одна! - ответила большая продавщица в маленьком окошке. Однако позвонить надо было. Поэтому, зайдя за угол, я снял пиджак, чтобы она не догадалась, что это снова я, во второй раз подошел к киоску, протянул ей три копейки и попросил спички. Теперь она просто обязана была дать мне сдачи две копейки. Но на блюдеч

Как похудеть (В.Коклюшкин)

Подходит ко мне на улице один, говорит: "Хотите заработать?" Я говорю: "Хочу". Он говорит: "Мы вас используем как рекламу гербалайфа!" Я говорю: "Чего-чего?!" Он говорит: "Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали таким стройным!" Я говорю: "Разве я принимал?" Он говорит: "Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут вы получите сто баксов!" Я говорю: "Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день..." Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приеха

Лаокоон (М.Веллер)

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер. А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого. А рядом со сквером б

На здоровье (В.Коклюшкин)

Сейчас буду рассказывать правду, какой бы горькой она ни была... Вчера в больницу попал. Ногу подвернул... Лучше бы я голову себе свернул сразу! Представляете: лежу в приемном покое, жду, когда врач придет, и вдруг подходят вместо врача два санитара. - Этот, что ли? - говорит маленький длинному и показывает на меня. - Сейчас посмотрим, - говорит длинный, - разве, - говорит, - их тут всех подлецов упомнишь! Достал из кармана ворох каких-то бумаг, покопался в них и говорит: - Этот! Вот

Отравление (М.Веллер)

День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в станке, то подснежник, то ножевое, - у эвакуатора на Центре халат мокрый. И тут диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из Мельничных Ручьев, из яслей - что-то детям плохо... Что плохо? Похоже на отравление... Что похоже? Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей. Едем, едем! А что - вообще? Да дышат плохо. Синеют... И у скольки это? Да почти все...

Пьяная травма (М.Веллер)

Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при въезде в Ленинград не читали технику безопасности. Один лектор мог бы сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы организовать с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту. А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать - не готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся. Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей

Сумасшедший (В.Коклюшкин)

Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать. Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я говорю: "Не хочу!" Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они: "Если вы хотите совместить удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я говорю: "Может, сразу проституткой?!" Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит: "Быстрее!" - я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" - я еще быстрее. На платформу в

Хоттабыч (В.Коклюшкин)

Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но чтоб такое... принес домой, открыл - оттуда старик Хоттабыч! Говорит: "Злой колдун Абль-Фабль-гад обманом заточил меня в бутылку!" Я говорю: "А выпить он не заточил?" Хоттабыч говорит: "Сейчас сделаем!" Вырвал из бороды волосок, сказал: "Трахти-бидохти-ох!", бац - и на столе кувшин! Я говорю: "Наливай". Он налил, я выпил - это кумыс. Говорю: "Ты что, басурман, меня отравить хочешь?!" Он говорит: "О, повелитель, э

Андрей Кнышев - "В эфире ньюзости"

Эпиграф: "О великий и могучий новый русский язык!"

- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры.

Подробнее...

Григорий Горин - "Что-то синее, в полосочку" (Монолог командированного)

Случилось это так: посылает меня прошлой осенью колхоз в командировку. Приехал я в Москву, остановился, как всегда, в гостинице "Националь", в вестибюле. У меня там швейцар знакомый, он раньше у нас агрономом работал.

Подробнее...

Михаил Жванецкий - Записи

Соколиная охота. Беру брата-красавца. Иду по Невскому, вижу красивую девушку - выпускаю брата! Раз! Она моя.

У нас что интересно: выращиваешь, поливаешь, окучиваешь, удобряешь, ухаживаешь, лелеешь, хочешь съесть - ...свиснули.

Подробнее...

Григорий Горин - "Когда горит душа" (Монолог строителя)

Про этот случай у нас в городе много глупостей рассказывали, но я-то чистую правду изложу, поскольку был всему случившемуся свидетелем, если не сказать, соучастником. Строило наше СМУ столовую. Обыкновенную столовую, типовую, одноэтажную. И вдруг кто-то слух пустил, что это, мол, будет вовсе не столовая, а "кафе-опохмелочная", и будто бы она будет работать с семи утра, и будто бы там будут отпускаться огуречный рассол, квас, пиво, ну и, конечно, крепкие напитки.

Подробнее...

Роман Карцев - "Юмор в Одессе"

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:

Подробнее...

Михаил Задорнов - "Не плачь, Федя!"

Ну что тебе сказать, Федя! Побывал я в ихнем ФРГ. И честно скажу - жить там можно. Даже можно жить и не пить. Более того, можно жить и не воровать.

Подробнее...

Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.