Пятница, 19 Октябрь 2018

Вы здесь: Главная Юмор Рассказы

Офис (С.Альтов)

Нет офиса - нет бизнесмена! Как это слово переводится на русский и переводится ли - неизвестно. Очевидно, офис - это то помещение, где западный бизнесмен должен сразу понять, что ерундой тут не занимаются, вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой. Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипучей деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить человеку, а не человек технике. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что

Ревизор (М.Веллер)

Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку вс

Сцена в метро (М.Жванецкий)

Музыкальный вагон. Три солиста, хор, торможение, разгон. Девушка. Молодой человек, уступите место бабушке. Как вам не стыдно. Ей лет семьдесят. Садитесь, бабушка. Бабушка. Не хочу я садиться. Чего вы за меня выступаете. Семьдесят, семьдесят, вам какое дело. Хор. Чего действительно тут. Девушка. Как вам не стыдно, бабушка, вы же меня ставите в неловкое положение. Садитесь - встань - садитесь! Бабушка. Не хочу садиться. Пусть сидит, зачем ты затеваешь? Хор. Чего рвешься?

Хочу купить собаку (В.Коклюшкин)

В прошлую субботу Николай Петрович встретил своего приятеля Сергея Ивановича. Они, как известно, живут в одном доме, но с работы возвращаются с разницей в 15 минут и поэтому видятся в год раз пять-шесть, изредка - семь. Сергей Иванович стоял на улице у столба и читал какое-то объявление. - Ты что - меняться надумал? - строго спросил Николай Петрович. - Ну что ты! - смутился Сергей Иванович. - Просто вот... собаку хочу купить. - Собаки бывают разные, - глубокомысленно поведал Николай Пе

В греческом зале (М.Жванецкий)

Дали этим женщинам два выходных, так они прямо с ума посходили. Убивают время как попало. Вместо того, чтобы отдохнуть... В прошлое воскресенье потянула она меня на выставку. Вернисаж какой-то... Я думал музей как музей. А это не музей, а хуже забегаловки: Горячего нет, один сыр и кофе. В третьяковке хоть солянка была, а на вернисаже одна минеральная. Нет, думаю, тут не отдохнешь... А воскресенье проходит. Пока экскурсия таращилась на статую, я выскочил, прихватил на углу. То

Голова (М.Веллер)

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут

Дуплет (С.Альтов)

Рыбкин ехал на старушке "восьмерочке" вдоль тротуара, прикидывая, где втиснуться. Обнаружил приличную щель и ловко вписался без всяких проблем. "Мастер за рулем!" - похвалил себя Вадим. Нагнувшись за сигаретами, случайно надавил газ и услышал... Бздым! Вошел в "мереседес"! Едва задел заднюю панель, но "мерседеса"! Все равно что чихнуть рядом с тигром! Рыбкин резко сдал взад. И тут раздался "бздым" круче первого. Не веря своему счастью, Вадим повернул голову. "БМВ"! Фара! Как

Колдун (В.Коклюшкин)

Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка. - На что, - спрашивает, - жалуетесь? Я говорю: - Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться. Он говорит: - Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять. - А вдруг не уйдет? - говорю я. - Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - говорит, - брать его на наживку. Налил он рюмку, дает мне. - А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!.. - Ладно, - г

Лечиться надо (М.Жванецкий)

Да нет, лечиться надо, кто же возражает. На здоровье это, конечно, не влияет, но умственно, или сказать хлестче - интеллектуально. Диапазон бесед. Например, не надо пить! Почему надо пить я могу доказать аргументировано и бесконечно. А почему не надо, они мне на двух жалких анализах. Господи, да почему надо пить. Да потому, что как пересечешь границу туда, так вроде и солнце, и туфли чистить не надо. Пересекаешь обратно из цветного в черно-белый и желание выпить начинается еще

Непобедимая жизнь (В.Коклюшкин)

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку. Жена сказала: "Я тебе всегда говорила: не ставь с краю!" Утром на работу пошел пешком. Трамваи не ходят, потому что провода и рельсы кто-то продал в ближнее зарубежье. В метро живут бомжи. А чтобы поехать на автобусе, нужно покупать спецталон, где указывается национальность, группа крови, партийная принадлежность и сексуальные наклонности. Наш завод наконец освоил выпуск новой продукции: стиральная машина МиГ-29, кофем

Падение с высоты (М.Веллер)

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это б

Репетиция (В.Коклюшкин)

Режиссеp говоpит: "Внимание! Репетиpуем эpотическую сцену! Женщина стоит обнаженная и о чем-то думает... А ты... Hу почему ты всегда опаздывешь?!" Я говоpю: "Так в буфете очеpедь!" Режиссеp говоpит: "Ладно, смотpи на женщину! Что чувствуешь?" Я говоpю: "Голод. П-пятьдесят pублей отдал, а есть все pавно хочется!" Он говоpит: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!" Я говоpю: "Может быть, эту сцену упpостить: я пpихожу, а она - уже спит!" Он говоpит: "Hе виляй! Запомни: подход

Счастливый человек (М.Задорнов)

Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает... С кем ни разговоришься - проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные... А ведь это так легко - научиться быть счастливым. Надо пр

Целитель (В.Коклюшкин)

Недостаток у меня: если смотрю на ночь "Новости" - спать не могу! Приятель говорит: "А ты сходи к целителю". Я пошел. Целитель достал из банки какую-то гадость и говорит: "Вот гриб подпеньковый пупырчатый - чудеса делает: у одной женщины детей не было, выпила отвар гриба - сейчас директор школы!" Я говорю: "Я не женщина". Он говорит: "Тогда вот - одуванчик-первоцвет. У одной старушки зрение было плохое, выпила отвар одуванчика и - очки купила!" Я говорю: "Я не старушка!" Он говорит:

В курилке (М.Задорнов)

Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом» угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал. Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теп

Два яблока (М.Жванецкий)

В Одессе отец зажал сына в углу. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа! Не надо! - Нет

Женись, Не женись... (С.Альтов)

Одни говорят: не будь дураком - женись! Другие говорят: не будь дураком - не женись! Так как тут не быть дураком! Кем быть?! Говорят: если жениться, то на женщинах. Тут выбора нет. Но на каких? Старше или младше? Если она старше тебя, то, как говорят пострадавшие, жить с ней проще. Проще, но не долго. Потому что скоро она тебе в матери начинает годиться. А потом в отцы. Если наоборот - она младше, а ты старше, то, по словам потерпевших, с ней лучше, но дольше. Потому чт

Консультация (В.Коклюшкин)

Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, уже п-поздно. Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду. И дождался. - Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь. Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра. С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали. - М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется. О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... беспол

Личный опыт (М.Жванецкий)

Ничто так не приободряет человека, как личный опыт... Билеты у спекулянта взял в кино. Оказалось, на вчера, в другом городе и не в кино, а куда-то в планетарий. Черт с ним. Но опыт приобрел. Теперь дудки меня объедешь... Теперь билеты - намертво! Пока сам не обожжешься, никто тебе не докажет. Копил на машину. Предупреждали! Ничего, купил. Подержанную. Всего пятьсот тысяч прошла, прогрохала. Доехал домой, а из дому - ни колесом. Ни гудком! Даже дверцу не откроешь. Что с ней ни дела

Оазис (С.Альтов)

Во дворе вдоль дома прямо под окнами тянулся газончик. Три метра на десять, не больше. Это не ботанический сад, но в городской пыли, ругани, считайте, оазис. Травка росла, две березки вставали на цыпочки солнышко посмотреть, плюс лопух, ромашки, да еще крыжовника куст! Глаз городской по зеленому изголодался, а тут смотри, нюхай, вплоть до крыжовника - жуй! Естественно, собак там выгуливали. А где еще? Псина годами живет в помещении, пусть хоть нужду справит на лоне

Письмо первокурсника родителям (М.Задорнов)

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо... Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился

Секретарша (С.Альтов)

Далеко не все понимают, насколько велика роль секретарши делового человека. Вышколенная секретарша может отвадить посетителя еще до его встречи с вами. Эффектнее всего, конечно, очаровательная глухонемая секретарша. Но они стоят бешеных денег. За умеренную плату можно найти заикающуюся, страдающую нервным тиком, хромую симпатичную девушку, владеющую двумя-тремя языками, которыми, кроме нее, не владеет никто. Пока посетитель с ней объясняется, уй

У кассы (М.Жванецкий)

-Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте! Мне подождать? Я подожду. Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте мне. Подождать? Я подожду. Дайте мне два билета, дайте! - А вы кто такой? - Я Петров, уполномоченный. - Чем вы докажите, что вы - Петров? - Вот мое удостоверение! Видите? Вот! - Мало ли что я вижу. Я все вижу. Вот верю ли я? - Вот письма на мое имя, вот бланки, читайте, все - Петрову, читайте! - Можете мне все это не показывать. Чем вы докажете, что вы

Чайник (В.Коклюшкин)

Память плохая стала - поставил на газ сковородку, а что на нее положить - забыл. Положил палец - ой-ё-ё!.. Больно! Поставил на сковородку чайник, стал ждать, когда телефон зазвонит. Он у меня звонил последний раз месяц назад. Какой-то чудик спросил: "Алло, Люся, это я?" Я сказал: "Ты". Он сказал: "Спасибо" и положил трубку. А вот как меня зовут - забыл! Решил посмотреть в паспорте, а где он лежит - не помню. В холодильнике - лампочка... На тумбочке - таблетки, это внучка положила. Хо

Андрей Кнышев - "В эфире ньюзости"

Эпиграф: "О великий и могучий новый русский язык!"

- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры.

Подробнее...

Григорий Горин - "Что-то синее, в полосочку" (Монолог командированного)

Случилось это так: посылает меня прошлой осенью колхоз в командировку. Приехал я в Москву, остановился, как всегда, в гостинице "Националь", в вестибюле. У меня там швейцар знакомый, он раньше у нас агрономом работал.

Подробнее...

Михаил Жванецкий - Записи

Соколиная охота. Беру брата-красавца. Иду по Невскому, вижу красивую девушку - выпускаю брата! Раз! Она моя.

У нас что интересно: выращиваешь, поливаешь, окучиваешь, удобряешь, ухаживаешь, лелеешь, хочешь съесть - ...свиснули.

Подробнее...

Григорий Горин - "Когда горит душа" (Монолог строителя)

Про этот случай у нас в городе много глупостей рассказывали, но я-то чистую правду изложу, поскольку был всему случившемуся свидетелем, если не сказать, соучастником. Строило наше СМУ столовую. Обыкновенную столовую, типовую, одноэтажную. И вдруг кто-то слух пустил, что это, мол, будет вовсе не столовая, а "кафе-опохмелочная", и будто бы она будет работать с семи утра, и будто бы там будут отпускаться огуречный рассол, квас, пиво, ну и, конечно, крепкие напитки.

Подробнее...

Роман Карцев - "Юмор в Одессе"

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:

Подробнее...

Михаил Задорнов - "Не плачь, Федя!"

Ну что тебе сказать, Федя! Побывал я в ихнем ФРГ. И честно скажу - жить там можно. Даже можно жить и не пить. Более того, можно жить и не воровать.

Подробнее...

Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.