Вторник, 13 Ноябрь 2018

Вы здесь: Главная Юмор Рассказы

Чужой пассажир (С.Альтов)

Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался человек с чемоданом. Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув проводнице билет, вздохнул: "Фу ты, еле успел!" - Минутку! – строго сказала девушка в пилотке. Успели, да не туда. Это не ваш поезд! - Как не мой? А чей? – испугался пассажир. - Наш двадцать пятый, а у вас двадцать восьмой. Он час назад ушел! До свидания! – проводница выпихнула мужчину на перро

Автоответчик (В.Коклюшкин)

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера авалился под утро, спрашивает: "Мне кто-нибудь звонил?" Я говорю: "Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются". Он меня как хряснет ботинком! Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так! Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?! У нас в Японии утром завт

Вляпался (В.Коклюшкин)

Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая! Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят: "Откройте - милиция!" Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной койке, а теперь придется - на нарах!" Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гра

Девятый вагон (М.Задорнов)

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, по

Инструктаж для незамужних (С.Альтов)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не

Крематорий (М.Веллер)

В хрущевскую эпоху улучшения жилищных условий населения в Ленинграде решили построить крематорий. Провели открытый конкурс проектов, и победил немецкий проект. То ли сказалось низкопоклонство перед заграницей, то ли у немцев больший опыт в строительстве крематориев. А вернее всего, что отцы города воспользовались возможностью съездить за казенный счет в Германию - для обмена опытом по данному вопросу и получить взятки в дойчмарках. Отгрохали - праздник для глаз. Газоны зелен

Люся (В.Коклюшкин)

Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы. Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - меня и схватили! Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают! Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, сп

Огнестрельное (М.Веллер)

О старый Ленинград, коммуналки Лиговки и Марата! Только врачи и милиция знают изнанку большого города. Какие беспощадные войны, какие античные трагедии. Не было на них бытописателя, запрещена была статистика, и тонут в паутине отошедших времен потрясающие душу и разум сюжеты: простые житейские истории. Не любил старичок шума. Тихонький и ветхий. Раз в неделю ходил в баньку, раз в месяц стоял очередь за пенсией. Смотрел телевизор "Рекорд" и для подработки

Последнее фото (С.Альтов)

В воскресенье Николай Николаевич с дочкой, зятем и внучкой гуляли по городу, восхищаясь товарами на витринах и ужасаясь их ценам. Пятилетняя внучка Даша без устали тыкала пальчиком и голосила "купи, купи, купи..." Ребенок еще не знал арифметики, не умел делить желания на возможности без остатка. Остановились около фотоателье. За стеклом на глянцевых фотографиях застыли нарядные лица. И тут вдруг дед заявил: - Снимусь-ка на фотокарточку для могилки! - Папа, что за бред такой? –

Снайпер (М.Веллер)

Это неправда, если говорят, что у вахтеров-охранников оружие допотопное и стрелять они из него не умеют и боятся. Вот у Ворот порта работал себе всю жизнь один охранник, по хворости здоровья приспособился сутки через трое греться у батареи, проверял пропуска и пил чай под репродуктором. Безвредное, в сущности, создание, хотя и склочное. И вот проходит днем один из начальства. Охранник его что-то спрашивает. Тот идет молча. Охранник его хватает за

Фотография на память (В.Коклюшкин)

Внимание! Все быстро сели за стол, папа будет вас фотографировать! Яша, я не говорил "ели", я сказал: "Сели", вытащи изо рта конфету, заверни в фантик, положи обратно. Маша, ты почему за детьми не смотришь?! Что - пироги горят?! Я не запах фотографирую, а нашу с тобой семью! Яша, вытри слезы. А я говорю: вытри! А я говорю: не плачь! Сейчас как дам, чтоб не плакал! Папа их фотографирует, папа хочет как лучше, а он!.. Встань сейчас же на колени! А ты, Борис, на него. А мама - сзади. А

Шок (М.Веллер)

Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой. Он специализировался по охране кладбищ и памятников. Покойники же, равно как и памятники им, народ в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный. По пустякам не беспокоят, и взяток не дают. Поэтому милиционеры скучали. Подхалтуривали слегка, конечно. Цветы с могил продавали, реже - могильные плиты в новое владение. И тихой их службе коллеги завидовали: вечная тишина, свежий воздух, от выпивки никто

Артист (М.Веллер)

Был в Ленинграде вполне известный актер Зиновий Каморный; как бы почти звезда полупервого ряда на вторых ролях. Такой стройный, красивый, дерзко-обаятельный - часто снимался в ролях всяких белогвардейских поручиков или преступников с привлекательной порочностью. Девицы там висели гроздьями и дрыгали ногами. Это дело он понимал. Такой советский плэйбой, душка-киноартист. И хороший, кстати, актер! Мог бы карьеру возвести. Но керосинил по-черному, што

Вместо снотворного (М.Задорнов)

После такого трудного дня засыпать надо только по методу аутогенной тренировки. Никаких снотворных, разрушающих организм... Успокоиться по методу аутогенной тренировки и заснуть. Нет ничего проще. Просто надо все делать по науке! Итак... Сначала ложусь на спину! Кровать вдоль меридиана - тело расслаблено, дыхание размеренное, голова пустая! Взгляд остекленевший... Строго вверх... - потолки второй год побелить не можем! Нет! Глаза лучше закрыть! Вот так... Чтобы зас

Детектор лжи (В.Коклюшкин)

Меня тут на детекторе лжи проверяли... В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?" Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!" Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка. Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров". Он г

Искусана животным (М.Веллер)

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветерина

Крысюк (М.Жванецкий)

Он (по телефону). Девушка, девушка, в чем дело? У меня уже несколько дней молчит телефон, девушка? Она. Как? Разве вам ничего не говорили? Он. Нет. Она. А вы открытку получали? Он. Нет. Она. Как? Вы же должны были получить. Он. Да. А я не получил. Она. Вы должны были получить. (Кладет трубку.) Он (набирает). Девушка!.. Она. Пятнадцатая. Он. Уважаемая пятнадцатая. У меня уже три дня молчит телефон. Она. А вам ничего не говорили?.. Он. Нет, нет, ничего. И открытки не было. А что сл

Менеджерам России (М.Жванецкий)

Начинаю разговор. В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть. Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России. Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, где менеджер - это профессия, а директор - положение в обществе. Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом. Где слово "спекулянт" стало работ

Опасная профессия (М.Задорнов)

Извините, товарищи, я тут немного дергаться буду и порой даже чесаться. Это все производственные травмы. Опасная профессия у меня. Я испытателем работаю. Испытываю товары народного потребления. Да, очень опасная профессия! Видите, шишка на лбу? Это я испытывал первую отечественную дверь на фотоэлементах. Нет. Сотрясения мозга нет. В наш отряд испытателей только таких набирают, у которых сотрясения чего-чего, а мозга быть не может. Недавно, например, новую советскую люс

Предложение (М.Задорнов)

Витьку я знал, когда мы были мальчишками. Потом мы долго не виделись. Я встретил его уже в студенческие годы. Он торопился на свидание. Я. тоже. Я сказал ему, что собираюсь жениться. Он спросил, давно ли мы знакомы с ней. Я ответил: месяц. Витька покачал головой и сказал: - Это необдуманно. Женитьба - шаг серьезный. Прежде чем жениться, надо как следует узнать друг друга. Иначе нарваться можно! Женишься - окажутся разные интересы, вкусы... Разводиться придется - травма на

Стреляный воробей (С.Альтов)

Старый воробей, прислонясь к рваной калоше, обратился к собравшимся на помойке молодым воробьям: - Ну, птенцы желторотые, что клювы разинули? Да, я тот самый знаменитый стреляный воробей Чирик Сорви-голова! Кое-кто норовит унести свой богатый опыт в могилу. А я жизнь прожил, можно сказать, стоя одной ногой в могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обоими там. Если нет ко мне вопросов - отвечу на них подробно. Первый вывод, который сделал на собст

Хобби (М.Задорнов)

У моей жены все красиво: и мысли, и душа, и одежда... Одно плохо - инженер она. А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров. Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать. У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят! - Гляди,- кричит,- на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой молодой вдовой стать должна! С этой мечтой она год жила. Пока

Я не понимаю (М.Задорнов)

Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы? Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили? Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается? Я не понимаю - еще хоть в одно

Бабушкин чемодан (М.Задорнов)

Роман снял со шкафа огромный рыжий чемодан подаренный тещей к свадьбе много лет назад и положил его раскрытым на пол посреди комнаты. За что он его любил, так это за вместительность. Сколько раз он уезжал с ним в командировки, в отпуска - и всегда в нем все умещалось? Сначала в чемодан полетели рубашки, галстуки, носки, потом костюм. Ну и барахла нажили они с Веркой за последние годы! Впервые Роман уезжал из дома навсегда. Уже смеркалось, и надо было успеть до приход

Воспоминания о будущем (М.Задорнов)

Мне жалко археологов далекого будущего. Сколько же перед ними встанет загадок, если они будут вести раскопки на территории нашей страны. Например, откопают в каком-нибудь древнем миллионном городе Доску почета. Как же долго бедные потомки будут разбираться, почему у людей на фотографиях такие лица, будто их на кол посадили. И не дай бог сохранится название «Доска почета». То есть станет понятным, что это просто двадцать человек, которые в этом городе хорошо работали. У арх

Дневник путешественника (С.Альтов)

10 апреля. Сбылась мечта идиота,- купил путевку и вот как дурак стою в Лондоне! Я по-английски научился только молчать,так продавщицы помогают понять, что ты им хочешь сказать! Прикупил галстук, туфли модные узкие. Старые рваные туфли - выкинул из Англии вон! Проезжали знаменитую речку Темзу. Вот красотища! У них левостороннее движение. Транспорт едет в сторону, обратную здравому смыслу. Обхохочешься. В группе две симпатичные девушки из Саратова. Носом чую: возможен роман с бло

Как выйти из похмелья живым (С.Альтов)

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды. Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам эт

Кувырок судьбы (С.Альтов)

Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло

Монолог (В.Коклюшкин)

Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире! Почему от коровы? А потому, что не смогли найти подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного.. Алкоголик! Жена этого, который с коркой... говорит: ни за что! Лучше так зашивайте! Ей говорят: так нельзя. Не для того мы время теряли! Привозят следующего... Самоубийца! Сами посудите - какой смысл? Пересадишь мозги, а он повеситс

От греха подальше (С.Альтов)

Очумел народ! Толком объяснить ничего не могут! Встречал девушку на платформе "Сестрорецк". Ветку сирени сломал по дороге. Точно в 22.40 подходит электричка. Я с цветами, а из вагона вылетают трое орлов и, ни слова не говоря, давай мутузить. Да так, слова не вставишь. Стоянка - минута, и точно по расписанию бить кончили, вскочили в тамбур, орут: "Передай Серому, с ним будет то же самое!" Электрички след простыл. Какому Серому? Неделю пролежал, пока зажило, а сам
Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.