Воскресенье, 22 Июль 2018

Вы здесь: Главная Юмор Рассказы

Суицид (М.Веллер)

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто

Хорошее настроение (М.Задорнов)

Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать: - Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут... Всем попостнее, чего я домой забирать буду? А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой: - С таким характером могла бы быть и покрасивее! Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. Шест

Я не хотел (С.Альтов)

Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валентина! Что я тебе такого сделал? Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге было! Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить веник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была, ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе колючки сойдутся! Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываю

Благодарность (М.Задорнов)

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти. Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предпологалось, что Вы поедете. Но потом кто-то сказал, что Вы любите отклоняться от намеченного маршрута.

Выродок (С.Альтов)

- А сколько стоит эта шапка? - Сто пятьдесят. - А в том магазине такая же триста пятьдесят. - Не торгуйтесь. Эта последняя. - Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех другой? - На ярлыке написано сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже! - Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. Из кого она? Чей мех? - Государственный. - Понимаю. Зверя самого как зовут? - Вам-то что? Нравится -

Дорогой звонок (М.Задорнов)

От метро я решил позвонить начальнику и предупредить, что проспал и поэтому опоздаю. Правда, у меня не было двушки. Но рядом был табачный киоск. - Вас много, а я одна! - ответила большая продавщица в маленьком окошке. Однако позвонить надо было. Поэтому, зайдя за угол, я снял пиджак, чтобы она не догадалась, что это снова я, во второй раз подошел к киоску, протянул ей три копейки и попросил спички. Теперь она просто обязана была дать мне сдачи две копейки. Но на блюдеч

Как похудеть (В.Коклюшкин)

Подходит ко мне на улице один, говорит: "Хотите заработать?" Я говорю: "Хочу". Он говорит: "Мы вас используем как рекламу гербалайфа!" Я говорю: "Чего-чего?!" Он говорит: "Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали таким стройным!" Я говорю: "Разве я принимал?" Он говорит: "Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут вы получите сто баксов!" Я говорю: "Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день..." Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приеха

Лаокоон (М.Веллер)

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер. А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого. А рядом со сквером б

На здоровье (В.Коклюшкин)

Сейчас буду рассказывать правду, какой бы горькой она ни была... Вчера в больницу попал. Ногу подвернул... Лучше бы я голову себе свернул сразу! Представляете: лежу в приемном покое, жду, когда врач придет, и вдруг подходят вместо врача два санитара. - Этот, что ли? - говорит маленький длинному и показывает на меня. - Сейчас посмотрим, - говорит длинный, - разве, - говорит, - их тут всех подлецов упомнишь! Достал из кармана ворох каких-то бумаг, покопался в них и говорит: - Этот! Вот

Отравление (М.Веллер)

День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в станке, то подснежник, то ножевое, - у эвакуатора на Центре халат мокрый. И тут диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из Мельничных Ручьев, из яслей - что-то детям плохо... Что плохо? Похоже на отравление... Что похоже? Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей. Едем, едем! А что - вообще? Да дышат плохо. Синеют... И у скольки это? Да почти все...

Пьяная травма (М.Веллер)

Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при въезде в Ленинград не читали технику безопасности. Один лектор мог бы сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы организовать с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту. А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать - не готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся. Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей

Сумасшедший (В.Коклюшкин)

Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать. Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я говорю: "Не хочу!" Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они: "Если вы хотите совместить удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я говорю: "Может, сразу проституткой?!" Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит: "Быстрее!" - я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" - я еще быстрее. На платформу в

Хоттабыч (В.Коклюшкин)

Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но чтоб такое... принес домой, открыл - оттуда старик Хоттабыч! Говорит: "Злой колдун Абль-Фабль-гад обманом заточил меня в бутылку!" Я говорю: "А выпить он не заточил?" Хоттабыч говорит: "Сейчас сделаем!" Вырвал из бороды волосок, сказал: "Трахти-бидохти-ох!", бац - и на столе кувшин! Я говорю: "Наливай". Он налил, я выпил - это кумыс. Говорю: "Ты что, басурман, меня отравить хочешь?!" Он говорит: "О, повелитель, э

Бытовая травма (М.Веллер)

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой. Трет он паркет, потеет, мы

География (В.Коклюшкин)

Иванов, иди к доске. Что значит - не хочу? А ты думаешь, я хочу? Была б моя воля, я от тебя в дpугой гоpод уехал! Hу ладно, отвечай: как называются гоpы в Севеpной Амеpике? Hе облакачивайся на меня, когда с учителем pазговаpиваешь! Как называются гоpы в Севеpной Амеpике? Hе нужны мне твои билеты на Тоганку. Я знаю, что от чистого сеpдца. Отвечай: как называются Коpдильеpы? Тьфу, чеpт!.. Как называются гоpы в Севеpной Амеpике? Вот тебе Петpов подсказывает. Давай гpомче, Петpов. Ан

Дорожно-транспортное происшествие (С.Альтов)

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проск

Кого уволить? (М.Задорнов)

Мне в отделе кадров говорят: «Ваш отдел перенасыщен людьми, надо хотя бы одного человека сократить». А кого мне сокращать? Кулакова? Нет, извольте... Давайте разберемся! В других отделах кто прыгает, кросс бежит, гранату кидает, плавает на приз газеты «Идем ко дну!»? Три-четыре участника группы «Здоровье» да шесть-семь женщин, которых из-за габаритов и склочного характера на финиш без очереди пропускают. А у нас? Вы этого Кулакова когда-нибудь видели? Зайдите как-нибудь, взгля

Легенда о заблудшем патриоте (М.Веллер)

1. Жертва грибного спорта. 2. Явление Балды народу. 3. На кого ты работаешь? 4. Есть в жизни счастье. 5. Ротозей - но наш! 6. Шьем дело из материала заказчика. 7. Вернулся в свой город, знакомый до слез. 8. Ку - ку! 1. Жертва грибного спорта. Воскресным летом на ленинградском заводе "Серп и молот" устроили день здоровья. Затоварились водкой, оделись в спортивные костюмы и поехали в собственном автобусе по грибы. На Карельском переше

Не сезон (М.Задорнов)

Ой, народу-то! Народу! И все в комиссионный! Во барахла у людей накопилось! Ну ладно... Чего шумите? Всего на сорок минут на работу опоздала! Как, как? У такси дверцы примерзли! Вылезти не могла. Ой, Зинулька, привет! Поди, чего на ухо скажу. У нас нового директора назначили. Злющая! Седьмой раз не замужем. Поэтому ты, золотце мое, встань пока в очередь. А я быстренько всех отсюда спроважу и у тебя все, что ты принесла, приму. Ну прям-таки, долго... Как шарики от пинг-понга у

Офис (С.Альтов)

Нет офиса - нет бизнесмена! Как это слово переводится на русский и переводится ли - неизвестно. Очевидно, офис - это то помещение, где западный бизнесмен должен сразу понять, что ерундой тут не занимаются, вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой. Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипучей деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить человеку, а не человек технике. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что

Ревизор (М.Веллер)

Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку вс

Сцена в метро (М.Жванецкий)

Музыкальный вагон. Три солиста, хор, торможение, разгон. Девушка. Молодой человек, уступите место бабушке. Как вам не стыдно. Ей лет семьдесят. Садитесь, бабушка. Бабушка. Не хочу я садиться. Чего вы за меня выступаете. Семьдесят, семьдесят, вам какое дело. Хор. Чего действительно тут. Девушка. Как вам не стыдно, бабушка, вы же меня ставите в неловкое положение. Садитесь - встань - садитесь! Бабушка. Не хочу садиться. Пусть сидит, зачем ты затеваешь? Хор. Чего рвешься?

Хочу купить собаку (В.Коклюшкин)

В прошлую субботу Николай Петрович встретил своего приятеля Сергея Ивановича. Они, как известно, живут в одном доме, но с работы возвращаются с разницей в 15 минут и поэтому видятся в год раз пять-шесть, изредка - семь. Сергей Иванович стоял на улице у столба и читал какое-то объявление. - Ты что - меняться надумал? - строго спросил Николай Петрович. - Ну что ты! - смутился Сергей Иванович. - Просто вот... собаку хочу купить. - Собаки бывают разные, - глубокомысленно поведал Николай Пе

В греческом зале (М.Жванецкий)

Дали этим женщинам два выходных, так они прямо с ума посходили. Убивают время как попало. Вместо того, чтобы отдохнуть... В прошлое воскресенье потянула она меня на выставку. Вернисаж какой-то... Я думал музей как музей. А это не музей, а хуже забегаловки: Горячего нет, один сыр и кофе. В третьяковке хоть солянка была, а на вернисаже одна минеральная. Нет, думаю, тут не отдохнешь... А воскресенье проходит. Пока экскурсия таращилась на статую, я выскочил, прихватил на углу. То

Голова (М.Веллер)

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут

Дуплет (С.Альтов)

Рыбкин ехал на старушке "восьмерочке" вдоль тротуара, прикидывая, где втиснуться. Обнаружил приличную щель и ловко вписался без всяких проблем. "Мастер за рулем!" - похвалил себя Вадим. Нагнувшись за сигаретами, случайно надавил газ и услышал... Бздым! Вошел в "мереседес"! Едва задел заднюю панель, но "мерседеса"! Все равно что чихнуть рядом с тигром! Рыбкин резко сдал взад. И тут раздался "бздым" круче первого. Не веря своему счастью, Вадим повернул голову. "БМВ"! Фара! Как

Колдун (В.Коклюшкин)

Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка. - На что, - спрашивает, - жалуетесь? Я говорю: - Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться. Он говорит: - Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять. - А вдруг не уйдет? - говорю я. - Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - говорит, - брать его на наживку. Налил он рюмку, дает мне. - А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!.. - Ладно, - г

Лечиться надо (М.Жванецкий)

Да нет, лечиться надо, кто же возражает. На здоровье это, конечно, не влияет, но умственно, или сказать хлестче - интеллектуально. Диапазон бесед. Например, не надо пить! Почему надо пить я могу доказать аргументировано и бесконечно. А почему не надо, они мне на двух жалких анализах. Господи, да почему надо пить. Да потому, что как пересечешь границу туда, так вроде и солнце, и туфли чистить не надо. Пересекаешь обратно из цветного в черно-белый и желание выпить начинается еще

Непобедимая жизнь (В.Коклюшкин)

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку. Жена сказала: "Я тебе всегда говорила: не ставь с краю!" Утром на работу пошел пешком. Трамваи не ходят, потому что провода и рельсы кто-то продал в ближнее зарубежье. В метро живут бомжи. А чтобы поехать на автобусе, нужно покупать спецталон, где указывается национальность, группа крови, партийная принадлежность и сексуальные наклонности. Наш завод наконец освоил выпуск новой продукции: стиральная машина МиГ-29, кофем

Падение с высоты (М.Веллер)

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это б
Нижний гориз. баннер (внутренний)

Ремонт квартир под ключ
Ремонт квартир Тюмень
Прокат электроинструмента
Одежда для собак Тюмень
Парфюмерия и косметика
Аренда квартир Тюмень
Сантехник Тюмень
Свадебный фотограф Тюмень


Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.