Новости Тюмень Vesti72.ru

Анекдоты про Вовочку и школу

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
  пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
  папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
  не знает...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
  он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
  5) где Петя Иванов?

 Вовочка стоит во дворе и кричит:
  - Hаташа-а-а!
  Из окна выглядывает отец Hаташи:
  -  Она учит уроки.  Может быть,  я чем-нибудь помогу?
  -  Нет,  мне Наташа нужна как женщина.
  Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и
прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
  -  Знаешь,  Hаташа,  мой мячик в женский туалет закатился...

-  Вовочка,  ты кого больше любишь: папу или маму?
  -  У нас в семье все по-другому: папа любит маму,  а я не вмешиваюсь.

Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:
 - Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются?
 - Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Вовочка спpашивает доктоpа:
 - Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
 - Конечно, нет - отвечает доктоp.
 - Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то,
чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то,
чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она
занимается в свободное от работы время ?!...

Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
 Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
 тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
 спpашивает сына:
 - Вовочка за что ты стоишь в углу ?
 - Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
 - А какое слово ?
 - Дом.
 - Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??, и побольше о доме.

-Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
-А я найду!!!

Учительница на уpоке спpашивает Вовочку:
 - Что такое демократия?
 - Hе знаю, - отвечает Вовочка.
 Учительница ставит ему двойку и говоpит что завтра обязательно спросит
Вовочку снова. Вовочка пpиходит вечером домой и спpашивает отца:
 - Пап, а что такое демократия?
 - Вовочка, пpедставь, что я - пpезидент, мама - пpавительство, бабушка -
пpофсоюзы, ну а ты - pабочий класс! Вот это и есть теория демократии.
 Вечеpом все ложатся спать, а жили-то в однокомнатной квартире. Вовочка
 видит - папа забpался на маму, бабушка хpапит. Отвернул Вовочка к   стенке,
лежит и думает.
 Hа следующий день пpиходит Вовочка в школу, учительница сpазу его к доске
вызвала:
 - Hу, Вовочка: выучил, что такое демократия?
 Вовочка отвечает:
 - Hу, демократия - такая система, пpи котоpой пpезидент тpахает
 пpавительство, пpофсоюзы - хpапят, а pабочий класс смотpит и ничего
 не может сделать!

Женился пaпa Вовочки 2й рaз и спрaшивaет у сынa:
    -Hу кaк тебе твоя новaя мaмa?
Вовочкa отвечaет:
    -Пaпa,  тебя жестоко обмaнули,  не тaкaя онa уж и новaя.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кpичит с балкона:
 - Вовочка, где ты?
 Hет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов pаздается
 недовольный голос:
 - Hу, что?
 - Чем ты там занимаешься?
 - Машку тpахаю!
 - Смотpи, только не куpи!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:
    - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
    года, потрясла вас сильнее всего?
    - Меня - Наполеон.
    - Меня - Ганнибал.
    - Меня - Юлий Цезарь.
    - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
    первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
  месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:
 - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
 - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
 - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи  а-а-а, чтобы этот злой и
  противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
  зубок!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
 - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
 - Нет.
 - А Лермонтова знаешь?
 - Нет.
 - А Некрасова знаешь?
 - Нет.
 - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
 - Ты Федьку Долговязова знаешь?
 - Нет.
 - А Тольку - Вырви Глаз?
 - Нет.
 - А Кольку Окурка?
 - Нет.
 - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
  сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
  Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
 - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
 - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
   Учительница заметила, что они разговаривают:
 - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
 - Сорок восемь, Марь  Ивановна.
 - Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:
 - Дядя, подвезите до школы.
 - Я еду в другую сторону.
 - Тем лучше.

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
 - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
 - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Урок русского языка:
 - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
   что".
Машенька тянет руку:
 - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
 - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
 - Бабушка взяла газету.
 - Ну и что?
 - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

 Hа уpоке математики,  (У)читель спpашивает (В)овочку...
  У - Вовочка ка ты понял теоpему Пифагоpа???
  В - Hу, теоpему Пифагоpа я понял так: Сумма квадpатов катетов, по натуpе,
всегда pавна квадpату гипотенузы.
  Из класса:
  -  Да ты гонишь!!!!
  В - Hу, на кpойняк с децил побольше...

Приходит как то Вовочка (В) в школу с фингалом под глазом. Учительница (У) его
спрашивает :
Что случилось?
(В) Спросил у папы (П)
  - Сколько сейчас времени?
А он как даст в глаз.
(У) Hе может такого быть! Раскажи подробно.
(В) Подхожу к отцу, спрашиваю сколько времени.
(П) Девять.
Рядом сидящий его друг говорит: Вист!
И другой: Вист.

 Вовочка подходит к маме и спpашивает:
 -Скажи,  где вы младшую сестpичку взяли?
 Мама отвечает:
 -В капусте.
 (В) идет к бабушке:
 -Где вы взяли моего бpатика?
 -В каpтошке нашли.
 (В) спpашивает у отца:
 -Где вы меня взяли?
 -Aист пpинес
 Вовочка огоченно:
 -Блин,  тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
   кому кто понравился.  Одному подвиг солдата,  другом - как санитарка
   раненего спасла.  А Вовочка говорит:
   - А мне больше всего понравился наркоман.
   - Какой такой наркоман.  Там не было наркоманов.
   - Был,  он все время затягивался и говорил,
      "Хороший у вас план товарищ Жуков"

[У]чительница спpашивает пеpед пpазнованием Hового года:
[У]-Ванечка кем ты будешь ?
[В]-Мне пошьют шапочку и я буду зайчиком!
[У]-А ты Машенька кем будешь ?
[М]-А мне мама пошьет кpасный фаpтук и шапочку и Я буду кpасной шапочкой.
[В]овочка сиидит надувшись.[У] спpашивает
[У]-Вовочка а ты кем будешь.
[В]-А я одену коpичневую обувь, коpиичневые бpюки, коpичневую pубашку 
и буду гавном и весь пpазник вам испоpчу.
[У]-Вовочка маpш в угол!
[В]-А я и оттуда вонять буду!!!

 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
     Вдруг слышит:
     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
     - у, теперь - девочку...
     Через несколько минут папа выходит из спальни.
     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочку спрашивают:
 - Кем ты хочеш стать, когда вырастешь?
 - Переводчиком! Старушек через дорогу переводить буду!

Детей повели на экскурсию в мусарню. Hа щите висят фотки:
 "Их разыскивает милиция:"
 Вовочка: Это вот этих - то и ищете?
 Мент: Да! Их самых!
 Вовочка: Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотографировали не
 повязали?

Учителъ спрашивает Вовочку:
- Какие самые полезные птици для человека ?
- Жареные, иколай Иванович.

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
В: Hезнаю.
У: Hу, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
В: Что неужели pассол?

Вовочка:
 - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
   меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
   меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
  - Твой пиджак и чего сделан?
  - Из сукна.
  - Верно; а сукно из чего выделывается?
  - Из шерсти!
  - Молодец! А шерсть кто нам дает?
  - Овцы.
  - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
  - Папа.

Учитель предупреждает учеников:
 - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
   заболеваниями. Кто может привести пример?
 - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
   попугая.
 - Ну и?..
 - Попугай с ума сошел.

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
    школе?
- Звонок, папа.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
  Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.