Суббота, 2 Июль 2022

Вы здесь: Главная Юмор Анекдоты Анекдоты про врачей и их пациентов

Анекдоты про врачей и их пациентов

Строительный рабочий приходит к врачу:
   - Доктор, у меня запор!
   - Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего 
встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
   - А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
   - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
   - Прекратить подтираться мешками от цемента!
- Доктор, вы знаете, у меня постоянно кружится голова!
- Да, я вижу...
- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!
У врача-психоаналитика.
   - Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... 
     Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...
   - Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
   - Вы очень симпатичный...
Приходит к врачу мужик:
   - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
   - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
   - И я буду жить долго?
   - Нет, но ощущение этого у вас появится.
Женщина приходит на прием к врачу-психиатру:
   - Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи.
   - Что за проблема?
   - Дело в том, что он каждое утро пьет кофе.
   - Ну и что же в этом странного?
   - В этом - ничего, но он после этого съедает чашку!
   - Действительно странно,- говорит врач в раздумье.
   - И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку...
   - Совершенно непонятно, - обескураженно чешет затылок врач, - ведь 
     ручка - это же самое вкусное...
Приходит мужик к сексопатологу:
   - Доктор, вы знаете, иногда у меня не стоит, что мне делать?
   - Скажите, а у вас есть жена?
   - Конечно, такая красавица...
   - Ну и как вы с ней?
   - Как положено - раза два-три в день.
   - А кроме жены, у вас кто-то есть?
   - Конечно есть. Любовница - первоклассная!
   - Ну и как вы с ней?
   - Как положено - три раза в день.
   - Ну а кроме жены и любовницы?
   - Ну как вам сказать... Так, случайные связи.
   - Как часто?
   - Ну, не чаще трех раз в день.
   - Уважаемый, так ваша проблема в переутомлении.
   - Слава богу! А я то думал - из-за онанизма!
- Доктор, что делать? Меня все игнорируют!
- Следующий!
Приходит мужик к врачу:
   - Доктор, я как-то странно писаю!
   - Очень интересно! Это как?
Мужик достает член и мгновенно обссыкает весь кабинет, врача и даже 
клумбу под окном. Доктор, вытираясь:
   - Действительно странно! Даже не знаю, чем вам помочь.
   - А еще я как-то странно какаю.
   - А вот с этим - к терапевту, к терапевту!
- Доктор, у меня проблемы со сном. Не могу полночи заснуть!
   - Это не страшно. Попробуйте выпить вечером стакан коньяку.
   - А если не поможет?
   - Тогда еще один.
   - А если и это не поможет?
   - Тогда еще один - и вам будет уже глубоко все равно, спите вы или нет!
Разговаривают две подруги:
   - А я по-новому, в воде рожала.
   - И как ребенок, нормально?
   - Просто отлично! Спокойный, неприхотливый. Главное - вовремя кормить 
и воду в аквариуме менять.
Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий, 
выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки. 
Один ему говорит:
   - Зачем так спешить, впереди вечность!
   - У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!
Рожает у мужика жена. Выходит медсестра:
   - Вы муж Петровой?
   - Я.
   - У вас двойня!
Мужик обрадовался, побежал за цветами. Возвращается - в коридоре медсестра:
   - Это ваша жена двойню родила?
   - Моя.
   - Так еще двое родились!
Мужик на радостях побежал, купил бутылку и всю выпил. 
Возвращается - в коридоре медсестра:
   - Это ваша жена четверых родила?
   - Моя...
   - Так еще двое родилось!
Ну, мужик вообще ошалел, подбегает к родильному отделению и слышит:
   - Свет! Свет гасите! Они на свет лезут!
В кабинет гинеколога входит женщина:
   - Доктор, я у вас трусы не оставила?
   - Нет.
   - Тогда извините. Значит, у окулиста...
- Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
   - У всех десять.
   - Три на одной и семь на другой?
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
   - ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос:
   - А чем растирать летом?
Больной приходя в себя после операции.
 - Слава Богу, все уже позади!
 - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во
   мне салфетку и вынуждены были опять резать.
 - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли
   там какой-то инструмент.
   В это время в дверях палаты показалась голова только что
   оперировавшего хирурга.
 - Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
   Новичок потерял сознание.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
 - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
 - Нет, это тот мотоциклист!
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
 врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
 болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
 справа.  Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Больной просит врача:
 - Переведите меня в другое отделение.
 - В чем дело?
 - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку
   предлагают.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
  так что должна же она когда-нибудь получиться
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И
  один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
В кабинет сексопатолога входит пара:
   - Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
   - Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит своему коллеге:
   - Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла 
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются!
   - А как фамилия?
   - Сидоровы.
   - Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!
В кабинет гинеколога вламывается мужик:
   - Вы вчера ставили спираль гражданке Петровой?!
   - Да, а чт...
   - Вот теперь снимайте!
Прибегает взволнованная мамаша к врачу:
   - Доктор, мой сыночек песка наелся!
   - Да? И что вы сделали?
   - Только воды дала... Что с ним будет?
   - Да просрется, если, конечно, цементика не добавить...
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
   - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать не смогу, 
но батарейки, пожалуй, заменю.
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
   - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь 
снятся крысы, играющие в футбол.
   - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. 
Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
   - Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
   - Конечно, можно, но почему?
   - Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
Приходит мужик к врачу:
   - Доктор, посмотрите, почему у меня рога не растут.
   - ?!
   - Да мне сказали, что при моей жене у меня рога должны быть, как у оленя!
   - Поймите, это просто такое образное выражение, это значит, что вам жена изменяет...
   - А-а-а, слава богу, а я думал - кальция в организме не хватает!
В медицинском институте. Профессор:
   - Лет тридцать назад, когда я сам был студентом, мы с моим другом влюбились 
в одну и ту же девушку. Она предпочла моего друга, а я остался с носом... 
А друг - без носа... 
Да, тема сегодняшней лекции - внешние проявления и методы лечения сифилиса.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
   - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
   - Так-с, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- Доктоp, вы знаете, y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
   - Hy что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Приходит мужик к врачу и говорит:
   - Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписывает ему свечи, мужик уходит. Через неделю врывается в кабинет и орет:
   - Что вы мне выписали, от ваших свечей никакого толка, одна изжога!
Доктор удивленно:
   - Вы их едите?!
Мужик раздраженно:
   - Нет, в жопу я их сую!

Место для вашей рекламы

Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.