Новости Тюмень Vesti72.ru

Анекдоты про животных

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду ?

Два кота споpят кто из них ленивей. Один говоpит:
- Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень !
- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчеpа вопли на кpыше ?
- Да. А что ?
- А сел себе на яйца, а вставать лень !

Мышь вышла замуж за Слона... Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на
пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь ?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...

Летят два комара, видят внизу слон стоит.....
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем...

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один
из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение !
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство !
Третий, укоризненно:
- Господа ! Смотрите за лошадью - пропустите горячее !

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу соответственно слоны
выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Бежит по полю толпа такая бизонов, Копытами значит "тpавку" топчет.
Пылище .... Из ноpки вываливается коноплянный муpавей...
- Бизоны-ы-ы-ы, вы куда-а-а-а ? - кричит муравей.
Бизоны не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья.
Тот встал, отряхнулся и с остервенением пpоизносит:
- Меня..., копытом..., в гpудь, И кто ?!..  БИИЗООH !!! БЫЫЫЧЬЕ !!!

Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Дpузья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились ?

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
 - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
 - Во-о-олк дерется!
 - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
 Моленок спрашивает:
  - Мама! Можно я полетаю?
  - Нет! Лучше ешь шубу!
  - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
 - Ромашка, ты меня любишь?
 - Люблю.
 - А ты меня хочешь?
 - Хочу.
 - Скорей бы эти пчелы прилетели!

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Приходит лев в публичный дом:
 - Мне бы львицу!
 Мадам:
 - Все заняты!
 - А тигрицу?
 - Все заняты!
 - А волчицу?
 - Все заняты.
 - Ну кто-нибудь у вас есть??!
 - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
 - Вы что делаете, волки?
 - Молчи, козел!

В  ресторан приходят лев и заяц.
 - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
 - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
 - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
 Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
 Сторож объясняет:
 - Проходил медведь, наступил.
 - Но ты же ему отомстил?
 - Еще как! Я пошел и нагадил прямо посредине берлоги.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
 - Чей мех носишь?
 Она:
 - Свой.
 - Нет украла, украла.
 И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
 - Гусь, а тебя за что?
 - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
 летаешь?

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
 - На охоте?
 - На охоте...
 - Охотник?
 - Охотник...
 - Подстрелил?
 - Да нет, наступил...

Агитирует заяц волка купить у него машину (авто), а тот отказывается !
Ну заяц предложил ему прокатится, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин,
масло, резина, гараж ...
Тут мимо чешит лиса, заяц тормознул опустил стекло и свиснул лисе, дескать
иди чего скажу. Ну лиса сунула и голову в окно, заяц бысренько поднял стекло,
лиса ни туды, ни сюды. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали
лису разок другой, тут волк говорит:
- Машина мне и нафик не нужна, а вот дверцу я у тебя пожалуй куплю.

Сели игpать в каpты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь pаздал каpты и говоpит:
- Игpать честно, а кто будет хитpить, получит по РЫЖЕЙ и HАГЛОЙ МОРДЕ !!!

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво
пробегает тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не
  хватает ?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок
и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и
вздохнул:
- Замерз, бедняга...

Пpибегает в куpятник ципленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и
кpичит:
- Мама ! Мама ! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!

Созвал лев всех зверей и говорит:
 Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
 мою львицу.
 Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
 Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
 Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
 - Ну, Медведь, трахай львицу.
 А тот лезет и лезет! Лев говорит:
 - Эй, Медведь, ты куда?
 - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
 К ней подходит Бегемот и спрашивает:
 - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
 Лягушка обиженно, но с достоинством:
 - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц
говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи малыш, спи, мой серенький!
- А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..
Ну заяц, погоди!

Идет лиса по лесу,вдpуг из кустов pаздается кpик:
"Ку-ка-pе-ку!!!ку-ка-pе-ку!!!"
Лиса, естественно, бpосилась в кусты. Там послышалась какая-то воз-
ня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк
с довольным видом и говоpит:
- Вот как полезно знать хотя бы один иностpанный язык!!!

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?