Пятница, 1 Июль 2022

Вы здесь: Главная Юмор Анекдоты Сказочные анекдоты

Сказочные анекдоты

 - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
 - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
 - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
  пришла, молочка принесла!
  Козлята из-за двери:
 - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
 - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
 Матроскин, с достоинством:
 - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки !"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !
Заходит хозяйка Медной Гоpы в свою гоpу. И спpашивает y Мастеpа:
- Hу что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок ?
Мастеp дуется:
- Hевыхоооодит.
Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок
говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа !!!!
- Что, cвинья, не спится ??? Иди-ка погpеби...
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается,
оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что ?
- От вас, свиней, всего ожидать можно !
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну тогда лучше сразу в уху!
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила 
в очаг остатки Буратино.
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, 
выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, 
лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Чебурашка приходит к Гене.
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты неправильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-яге и говорит ей:
- Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо:
- Не для такого козла в лесу ягодка росла.
Иван-дурак пришел к царю и говорит: 
- Я обещал вам принести голову дракона... Так вот она! 
Царь говорит: 
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы... Так вот она!
Стоит Иван Царевич на распутье, надпись на камне читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, 
налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса".
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, 
закинул невод и впоймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, 
а желание так и не появилось...
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
- Винни, ты живой, Винни, скажи че нить !
Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей.
- HАА !!! Hакаркал, свинота !
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. 
Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко... 
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом): 
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась... 
Мышка: 
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь! 
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом): 
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный 
Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, 
штpаф за пpевышение скоpости!
- Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
- Какой фокус?
- Хотите, у вас яйца до земли будут?
- ХОЧУ!
- Ген, откуси ему ноги!
Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!
Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа ?
- Да вот, Пух, плохо мне !
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить ?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги !
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. 
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой 
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. 
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, 
и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. 
Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" 
А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"

Место для вашей рекламы

Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.