-
Категория: Анекдоты
-
Дата публикации: 16.12.2011 14:52
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по лицу.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев,
и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится
и схватит воспаление легких.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
- Кто качался в спортзале?
- Я!
- А почему не убрал качалки?
Олимпийские соревнования по стрельбе.
Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и
с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
"З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста,
на колени вон той блондинке во втором ряду.
По окончании финального футбольного матча Олимпиады полицейский увидел
человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно
пробирался через ограждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.
- Почему? Он что, плохо гребет?
- Нет! Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул
в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким разбегом!
Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на
вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
Российский комментатор ведет репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
-... и вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский
бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
"Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул".
- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на
пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!
- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?
Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую
трансляцию матча с участием сборной России.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и
свел вничью партию со стиральной машиной.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал
уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись,
жаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.
- Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив
из 150 мешеней, 149?
- Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по
автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N7.
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за
последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго
будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол...
на который соперники ответили тремя случайными голами.
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды.
Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м.
Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и
с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с
западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками,
и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
