Среда, 30 Ноябрь 2022

Вы здесь: Главная Юмор Анекдоты Анекдоты про общепит (про официантов)

Анекдоты про общепит (про официантов)

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
  речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
  Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. 
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит! 
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
- Официант! Зубочистку! 
- Занята!
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. 
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад? 
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Посетитель ресторана говорит официанту.
У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. 
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
- Официант, почему пельмени холодные? 
- Так ведь они сибирские.
- Официант, у меня в супе муха! 
- А вы что, заказывали таракана?
- Официант! Это не суп, а какая-то вода! 
- Не какая-то, а кипяченая!
- Официант, где мой бифштекс? 
- Под лимоном, сэр.
- Официант, у меня в супе муха! 
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь 
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Официант, что это ползает по салату? 
- Витамины, мсье.
- Официант! Возьмите жаркое назад! 
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
- Официант! У меня в супе муха ! 
- Такая большая и синяя? 
- Да!!! 
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. 
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! 
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает
официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
- Официант, почему в супе муха? 
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"
Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
- Официант, у меня в супе муха! 
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. 
- Ну что, так лучше?
- Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
громкую читку книги жалоб.
Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.
- Официант! В моем супе плавает муха! 
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс
из телеги!
- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,
а мне еще и платят!
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас
жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно
завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая
сидит слева от вас".
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
- Официант, у меня в супе муха! 
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
помои!
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? 
- Счет принесут, поймете.
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов 
обращается к официанту: 
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза 
больше, чем сегодня? 
- А где вы сидели? 
- А какое это имеет значение? 
- Имеет! 
- Ну, у окна?! 
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что 
это же реклама для тех кто, снаружи!
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. 
- Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
- Девушка, что у нас сегодня на первое? 
- Первого не варили. 
- А на второе? 
- Второго уже три дня нет. 
- А на третье? 
- А на третье хоть сама ложись. 
- Мне, пожалуйста, три третьих.
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. 
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

Место для вашей рекламы

Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.