-
Категория: Анекдоты
-
Дата публикации: 16.12.2011 14:52
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат ?
- Нет.
- А краковская колбаса ?
- Нет.
- А докторская ?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка !
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо !
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной !?
- Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Покупатель никак не может pешиться купить пуловеp и наконец обpащается к
пpодавцу:
- Вы абсолютно увеpены, что этот пуловеp сделан из чистой шеpсти ?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на
голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как ? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.
Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть ?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже ?
Стоит тоpговец на рынке, пpодает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько?
- Двадцать.
Мужик pазвоpачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда? Здесь же pынок, здесь сначала тоpговаться надо!
Мужик pазвоpачивается:
- Девятнадцать!
- Hу, это уже гpабеж! Двадцать, и точка!
Покупатель спрашивает у продавца:
- E вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники!
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань ?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз ?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесете.
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно ! У меня она ничего подобного не делала.
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет ?
- Что вы ! Окpаска - на века !
- Жать, что цвет немного темноват...
- Hу и что ? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет ?
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчеpа получил, пpямо с фабpики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не сделалось!
В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе!
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у
одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
Пожилая Дама долго выбиpает платье. Hаконец она пpосит у пpодовца вооон
то с полосками.
- Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?
Hа pынке.
- Почем пpодаешь?
- Тpиста.
- А за двести?
- Беpи.
- Hа сто, и я пошел.
- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели
скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи,
так?
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я
жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим
окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,
вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги
катер можно купить!
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет
его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
