Суббота, 1 Октябрь 2022

Вы здесь: Главная Юмор Анекдоты Анекдоты о криминальном мире

Анекдоты о криминальном мире

- Hу, как ваш сын ?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что ?
- Дык..  за подлянки... 15 лет дали...
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил...
- А вот я покажу сейчас...
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица,
хрять - говном из параши... дверь закрывается... Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим...
Двое в тюpьме:
- За что посадили ?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал ?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу!
А садист:
- И по морде ее, по морде!
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером 
с 10-, 20- копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут 
после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно 
расширило круг подозреваемых.
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один
осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один
с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких ?
- Да уже пора доить вашу корову...
Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.
Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.
Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня
  в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
  ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог...
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: 
- Всем на пол, это облажание! Кассирша: 
- Может, ограбление? Мужик: 
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: 
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. 
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. 
- Нет, я имею в виду вас.
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии
беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего
городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и
просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Заключенный жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, стотрите, что я нашел
сегодня в хлебе: напильник!
Надзиратель - заключенному: 
- К тебе жена пришла на свидание! Узник, испуганно: 
- Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: 
пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. 
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить
его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть
  начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок. - Если кто пикнет, сразу вылетит
  вон!
Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать
воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик
и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него
кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Обижаешь, начальник!
В банке: 
- Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? 
- Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
Встречаются двое. 
- Как живешь? - спрашивает один. 
- Ничего, - отвечает второй. 
- Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.
Отец ругает сына: 
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.
Начальник тюрьмы распекает надзирателя: 
- Как мог сбежать арестант из седьмой камеры? 
- Как-как... Ключ у него был! 
- Он у тебя его украл? 
- Нет! Честно в карты выиграл.
В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки: 
- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его! 
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры 
один шепчет другому: 
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу. 
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: 
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! 
- Ур-р-ра! - кричат зеки. 
- Вторник, четверг, суббота!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: 
- Ну, как все произошло? Пострадавшая: 
- Он меня грубо раздел и начал насиловать. 
- Каким образом? 
- Ну, я сверху, он снизу...
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы золотые. 
- О! Это чего - премия, что ли? 
- Ага, типа того... - отзывается второй. 
- Чего, мафиози крупного поймал? 
- Да нет... отпустил. 
Адвокат подзащитному: 
- У меня две новости: плохая и хорошая! 
- Какая плохая? 
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, 
оставленной на трупе. 
- Бля-а! А какая хорошая? 
- Холестерин всего 140.
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: 
хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
- А ты слышал, что с Васей случилось? 
- Нет, а что? 
- Шел вечером по улице и его ударили топором по голове! 
- Ну, и?.. 
- Умер. Топор-то отравленный был... 
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: 
- Гони кошелек! 
- У меня нету. 
- Часы гони! 
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит: 
- Ну хотя бы до угла довези!
Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит: 
- В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное 
событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. 
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов. 
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет: 
- Всем - на пол! Живо! И ползти от этой стены до той. Испуганная кассирша: 
- Это ограбление, да? 
- Нет, дура, это - протирание полов.
Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и 
говорит второму: 
- Вот уже и солнышко село... 
- Ну, это уже слишком.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? 
- Не признаю. 
- У вас есть алиби? 
- А что это такое? 
- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража? 
- Слава богу, никто.
- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод. 
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
На допросе: 
- У вас есть алиби? 
- Есть. Вам как - в валюте или в рублях?
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, 
а девушку за сопротивление сотруднику милиции.
Допрашивают менты пострадавшего: 
- Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове... 
- Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс! 
- А вы-то что же? Почему не сопротивлялись? 
- Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!
Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит: 
- Вась, ты поглянь, че на свете творится!.. 
- Иче? 
- Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они 
поженились, а утром он ее уже убил! 
Почесал мужик репу: 
- Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!

Место для вашей рекламы

Тюменский городской портал.
Новости в Тюмени.
События, бизнес, светская жизнь в Тюмени.
Афиша, кино, театр в Тюмени.
Бесплатные объявления Тюмень.
Вакансии, работа в Тюмени.
Ищу работу, резюме Тюмень.
Тюменские форумы – Тюмень.
Юмор, анекдоты, афоризмы.
Отдых, клубы в Тюмени.
Кафе и рестораны в Тюмени.
Боулинг и бильярд в Тюмени.
Недвижимость, дома, квартиры Тюмень.
Авто объявления Тюмень.
Компании, фирмы, отзывы Тюмень.
Реклама в Тюмени.