Новости Тюмень Vesti72.ru

Анекдоты про моряков

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: 
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". 
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: 
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, 
  а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве 
шеста, чтобы отталкиваться...

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера: 
- Разрешите доложить, в судне течь! 
Капитан: - Откуда известно? 
Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
- Человек за бортом!

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это
там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
- Матросо, чико-поко?
- Нет.
- Кастрато?
- Нет.
- Сифилито?
- Нет.
- О, кретино замполито!

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется
пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но
поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через
несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика.
Закурили. Начали разговор.
- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в
своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на
него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает
матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да,
трудно убежать с подводной лодки.

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного
бара...

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он
собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я
обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита
держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
- А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке
торчат: "Здорово бляди !" А они: "Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !..."

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года ?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием
в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно ?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно ?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только "туда", но и "обратно".

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. 
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. 
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. 
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно 
рекомендую больным морские путешествия.

Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, 
но час назад моя жена упала за борт.

- Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас 
акула укусила? 
 Правда, матрос! 
- А куда? 
- А вот это - неправда!..

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: 
- Далеко ли отсюда до земли? 
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. 
- А в каком направлении? 
- В вертикальном, сэр.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? 
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина 
что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. 
Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб. 
Тот - брык! - и падает без сознания. 
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: 
- Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".

"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, 
поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает 
этот порядок и чистоту".

Вечерняя поверка на подводной лодке: 
- Иванов?- Я! 
- Петров?- Я! 
- Сидоров? 
- ... 
- Сидоров! 
- ... 
- Сидоров!!! 
- Ну я. 
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...