Новости Тюмень Vesti72.ru

Хорошее настроение (М.Задорнов)

Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать: - Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут... Всем попостнее, чего я домой забирать буду? А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой: - С таким характером могла бы быть и покрасивее! Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. Шест

Дуплет (С.Альтов)

Рыбкин ехал на старушке "восьмерочке" вдоль тротуара, прикидывая, где втиснуться. Обнаружил приличную щель и ловко вписался без всяких проблем. "Мастер за рулем!" - похвалил себя Вадим. Нагнувшись за сигаретами, случайно надавил газ и услышал... Бздым! Вошел в "мереседес"! Едва задел заднюю панель, но "мерседеса"! Все равно что чихнуть рядом с тигром! Рыбкин резко сдал взад. И тут раздался "бздым" круче первого. Не веря своему счастью, Вадим повернул голову. "БМВ"! Фара! Как

Падение с высоты (М.Веллер)

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это б

Автоответчик (В.Коклюшкин)

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера авалился под утро, спрашивает: "Мне кто-нибудь звонил?" Я говорю: "Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются". Он меня как хряснет ботинком! Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так! Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?! У нас в Японии утром завт

Крематорий (М.Веллер)

В хрущевскую эпоху улучшения жилищных условий населения в Ленинграде решили построить крематорий. Провели открытый конкурс проектов, и победил немецкий проект. То ли сказалось низкопоклонство перед заграницей, то ли у немцев больший опыт в строительстве крематориев. А вернее всего, что отцы города воспользовались возможностью съездить за казенный счет в Германию - для обмена опытом по данному вопросу и получить взятки в дойчмарках. Отгрохали - праздник для глаз. Газоны зелен

Снайпер (М.Веллер)

Это неправда, если говорят, что у вахтеров-охранников оружие допотопное и стрелять они из него не умеют и боятся. Вот у Ворот порта работал себе всю жизнь один охранник, по хворости здоровья приспособился сутки через трое греться у батареи, проверял пропуска и пил чай под репродуктором. Безвредное, в сущности, создание, хотя и склочное. И вот проходит днем один из начальства. Охранник его что-то спрашивает. Тот идет молча. Охранник его хватает за

Выродок (С.Альтов)

- А сколько стоит эта шапка? - Сто пятьдесят. - А в том магазине такая же триста пятьдесят. - Не торгуйтесь. Эта последняя. - Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех другой? - На ярлыке написано сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже! - Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. Из кого она? Чей мех? - Государственный. - Понимаю. Зверя самого как зовут? - Вам-то что? Нравится -

На здоровье (В.Коклюшкин)

Сейчас буду рассказывать правду, какой бы горькой она ни была... Вчера в больницу попал. Ногу подвернул... Лучше бы я голову себе свернул сразу! Представляете: лежу в приемном покое, жду, когда врач придет, и вдруг подходят вместо врача два санитара. - Этот, что ли? - говорит маленький длинному и показывает на меня. - Сейчас посмотрим, - говорит длинный, - разве, - говорит, - их тут всех подлецов упомнишь! Достал из кармана ворох каких-то бумаг, покопался в них и говорит: - Этот! Вот

Хоттабыч (В.Коклюшкин)

Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но чтоб такое... принес домой, открыл - оттуда старик Хоттабыч! Говорит: "Злой колдун Абль-Фабль-гад обманом заточил меня в бутылку!" Я говорю: "А выпить он не заточил?" Хоттабыч говорит: "Сейчас сделаем!" Вырвал из бороды волосок, сказал: "Трахти-бидохти-ох!", бац - и на столе кувшин! Я говорю: "Наливай". Он налил, я выпил - это кумыс. Говорю: "Ты что, басурман, меня отравить хочешь?!" Он говорит: "О, повелитель, э

Женись, Не женись... (С.Альтов)

Одни говорят: не будь дураком - женись! Другие говорят: не будь дураком - не женись! Так как тут не быть дураком! Кем быть?! Говорят: если жениться, то на женщинах. Тут выбора нет. Но на каких? Старше или младше? Если она старше тебя, то, как говорят пострадавшие, жить с ней проще. Проще, но не долго. Потому что скоро она тебе в матери начинает годиться. А потом в отцы. Если наоборот - она младше, а ты старше, то, по словам потерпевших, с ней лучше, но дольше. Потому чт

Письмо первокурсника родителям (М.Задорнов)

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо... Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился

Артист (М.Веллер)

Был в Ленинграде вполне известный актер Зиновий Каморный; как бы почти звезда полупервого ряда на вторых ролях. Такой стройный, красивый, дерзко-обаятельный - часто снимался в ролях всяких белогвардейских поручиков или преступников с привлекательной порочностью. Девицы там висели гроздьями и дрыгали ногами. Это дело он понимал. Такой советский плэйбой, душка-киноартист. И хороший, кстати, актер! Мог бы карьеру возвести. Но керосинил по-черному, што

Крысюк (М.Жванецкий)

Он (по телефону). Девушка, девушка, в чем дело? У меня уже несколько дней молчит телефон, девушка? Она. Как? Разве вам ничего не говорили? Он. Нет. Она. А вы открытку получали? Он. Нет. Она. Как? Вы же должны были получить. Он. Да. А я не получил. Она. Вы должны были получить. (Кладет трубку.) Он (набирает). Девушка!.. Она. Пятнадцатая. Он. Уважаемая пятнадцатая. У меня уже три дня молчит телефон. Она. А вам ничего не говорили?.. Он. Нет, нет, ничего. И открытки не было. А что сл

Стреляный воробей (С.Альтов)

Старый воробей, прислонясь к рваной калоше, обратился к собравшимся на помойке молодым воробьям: - Ну, птенцы желторотые, что клювы разинули? Да, я тот самый знаменитый стреляный воробей Чирик Сорви-голова! Кое-кто норовит унести свой богатый опыт в могилу. А я жизнь прожил, можно сказать, стоя одной ногой в могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обоими там. Если нет ко мне вопросов - отвечу на них подробно. Первый вывод, который сделал на собст

География (В.Коклюшкин)

Иванов, иди к доске. Что значит - не хочу? А ты думаешь, я хочу? Была б моя воля, я от тебя в дpугой гоpод уехал! Hу ладно, отвечай: как называются гоpы в Севеpной Амеpике? Hе облакачивайся на меня, когда с учителем pазговаpиваешь! Как называются гоpы в Севеpной Амеpике? Hе нужны мне твои билеты на Тоганку. Я знаю, что от чистого сеpдца. Отвечай: как называются Коpдильеpы? Тьфу, чеpт!.. Как называются гоpы в Севеpной Амеpике? Вот тебе Петpов подсказывает. Давай гpомче, Петpов. Ан

Не сезон (М.Задорнов)

Ой, народу-то! Народу! И все в комиссионный! Во барахла у людей накопилось! Ну ладно... Чего шумите? Всего на сорок минут на работу опоздала! Как, как? У такси дверцы примерзли! Вылезти не могла. Ой, Зинулька, привет! Поди, чего на ухо скажу. У нас нового директора назначили. Злющая! Седьмой раз не замужем. Поэтому ты, золотце мое, встань пока в очередь. А я быстренько всех отсюда спроважу и у тебя все, что ты принесла, приму. Ну прям-таки, долго... Как шарики от пинг-понга у

Хочу купить собаку (В.Коклюшкин)

В прошлую субботу Николай Петрович встретил своего приятеля Сергея Ивановича. Они, как известно, живут в одном доме, но с работы возвращаются с разницей в 15 минут и поэтому видятся в год раз пять-шесть, изредка - семь. Сергей Иванович стоял на улице у столба и читал какое-то объявление. - Ты что - меняться надумал? - строго спросил Николай Петрович. - Ну что ты! - смутился Сергей Иванович. - Просто вот... собаку хочу купить. - Собаки бывают разные, - глубокомысленно поведал Николай Пе

Записки конфетной коробки (М.Задорнов)

...Сошла с конвейера, получила Знак качества. Все говорят, что я какая-то необыкновенная, поэтому на прилавке долго не задержусь... Странно! Лежу третий месяц. И не на прилавке, а на складе. Поговаривают, что все ждут какого-то выдающегося праздника... ...Выдающийся праздник наступил! У жены заведующего нашим складом день рождения. Ах, как все кругом красиво! Неужели и меня поставят на этот богатый стол, и я займу место рядом с шампанским, икрой и апельсинами, о которых у

Подопытный кролик (С.Альтов)

Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной мидицины подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали Кешей. Полгода мы бьемся над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили! Ну-ну! Это мы еще поглядим. Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет. "Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины." А что бы проявляла ты, если в тебя з

Бабушкин чемодан (М.Задорнов)

Роман снял со шкафа огромный рыжий чемодан подаренный тещей к свадьбе много лет назад и положил его раскрытым на пол посреди комнаты. За что он его любил, так это за вместительность. Сколько раз он уезжал с ним в командировки, в отпуска - и всегда в нем все умещалось? Сначала в чемодан полетели рубашки, галстуки, носки, потом костюм. Ну и барахла нажили они с Веркой за последние годы! Впервые Роман уезжал из дома навсегда. Уже смеркалось, и надо было успеть до приход

Кувырок судьбы (С.Альтов)

Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло

Суицид (М.Веллер)

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто

Голова (М.Веллер)

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут

Непобедимая жизнь (В.Коклюшкин)

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку. Жена сказала: "Я тебе всегда говорила: не ставь с краю!" Утром на работу пошел пешком. Трамваи не ходят, потому что провода и рельсы кто-то продал в ближнее зарубежье. В метро живут бомжи. А чтобы поехать на автобусе, нужно покупать спецталон, где указывается национальность, группа крови, партийная принадлежность и сексуальные наклонности. Наш завод наконец освоил выпуск новой продукции: стиральная машина МиГ-29, кофем

Целитель (В.Коклюшкин)

Недостаток у меня: если смотрю на ночь "Новости" - спать не могу! Приятель говорит: "А ты сходи к целителю". Я пошел. Целитель достал из банки какую-то гадость и говорит: "Вот гриб подпеньковый пупырчатый - чудеса делает: у одной женщины детей не было, выпила отвар гриба - сейчас директор школы!" Я говорю: "Я не женщина". Он говорит: "Тогда вот - одуванчик-первоцвет. У одной старушки зрение было плохое, выпила отвар одуванчика и - очки купила!" Я говорю: "Я не старушка!" Он говорит:

Инструктаж для незамужних (С.Альтов)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не

Последнее фото (С.Альтов)

В воскресенье Николай Николаевич с дочкой, зятем и внучкой гуляли по городу, восхищаясь товарами на витринах и ужасаясь их ценам. Пятилетняя внучка Даша без устали тыкала пальчиком и голосила "купи, купи, купи..." Ребенок еще не знал арифметики, не умел делить желания на возможности без остатка. Остановились около фотоателье. За стеклом на глянцевых фотографиях застыли нарядные лица. И тут вдруг дед заявил: - Снимусь-ка на фотокарточку для могилки! - Папа, что за бред такой? –

Благодарность (М.Задорнов)

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти. Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предпологалось, что Вы поедете. Но потом кто-то сказал, что Вы любите отклоняться от намеченного маршрута.

Лаокоон (М.Веллер)

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер. А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого. А рядом со сквером б

Сумасшедший (В.Коклюшкин)

Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать. Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я говорю: "Не хочу!" Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они: "Если вы хотите совместить удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я говорю: "Может, сразу проституткой?!" Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит: "Быстрее!" - я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" - я еще быстрее. На платформу в