Новости Тюмень Vesti72.ru

А вы слыхали? (М.Задорнов)

     Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет...
     Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. 
Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по 
три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет...
     - А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро 
«Пушкинская»! А ей в ответ:
     - А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился!
     И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня 
на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами 
хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, 
в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду 
помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там!
     Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет:
     - Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из 
одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут:
     - Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. 
В форме шарика. Называется шарик Дурика!
     Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого 
нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит:
     - МУР!
     Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, 
когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали, 
на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля 
люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах 
объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под 
названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер 
телефона приписал.
     Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом: 
«Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием! 
И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!»
     И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать 
минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги 
были... И снова как даст мне трубкой по голове!
     А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что, 
когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом 
отпущения делать!
     Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить 
начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился... 
У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний 
раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса. 
А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой 
тыкал-тыкал, потом спрашивает:
     - Из чего это у тебя сегодня борщ?
     - Как всегда,- отвечает,- из косточки.
     - Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать 
стали! И вот так с утра до вечера!
     - А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы 
«Сикоси-нако-си»?
     - Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»!
     Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма 
друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у 
некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры? 
О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его 
жена дома? Звонит ей, спрашивает:
     - Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил?
     Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая 
подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит:
     - Папы дома нет, Захар Захарович!
     Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение 
будут использовать, чтобы друг друга обманывать?
     А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются? 
Это же только я слышу!
     - Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, 
конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, 
который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже 
звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
     - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы 
с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме 
Сухово-Кобылина, не читаю.
     - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. 
Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя 
коньком-горбунком!
     Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать? 
Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще 
в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время 
вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский 
ласковый голос говорит:
     - Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался.
     - Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее:
     - Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да?
     Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает:
     - А где мы с тобой встретимся? Она говорит:
     - В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит:
     - Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает:
     - Иванушка-дурачок!
     Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня 
корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит:
     - Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку!
     Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах 
и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?»
     - А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! 
В школе надо было учить... Пушкина!
     - Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил. 
У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет!
     В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера 
не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и 
пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе 
с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии 
съездили... Но денег от этого не уменьшилось...
     О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой! 
Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!!