Новости Тюмень Vesti72.ru

Детектор лжи (В.Коклюшкин)

Меня тут на детекторе лжи проверяли...
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг 
чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?" 
Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем! 
А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади 
них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров". 
Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю: 
"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!" 
У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он. 
Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?" 
Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой 
партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне 
про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и 
скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!" 
Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет - 
свои мысли понимать!"
Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?" 
Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда 
на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут! 
Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился. 
С горя!"
Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого 
дружно выбирают, потом дружно матерят!"
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять. 
А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"
Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму: 
Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..." 
Я говорю: "Слюна".
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете, 
правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю: 
"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили 
и стали под потолком летать.
"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"
Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил 
обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.