Извините, товарищи, я тут немного дергаться буду и порой даже чесаться. 
Это все производственные травмы. Опасная профессия у меня. Я испытателем работаю.
 Испытываю товары народного потребления. Да, очень опасная профессия!
     Видите, шишка на лбу? Это я испытывал первую отечественную дверь на 
фотоэлементах. Нет. Сотрясения мозга нет. В наш отряд испытателей только таких 
набирают, у которых сотрясения чего-чего, а мозга быть не может.
     Недавно, например, новую советскую люстру испытывал. Мраморную. С плафонами 
из гранита. Ой много наших на этом испытании полегло.
     Почему передних зубов нет? Плавленые сырки испытывал. А голова дергается - это 
я от нервного тика успокаивающее проверял. Очень эффективное оказалось! Всего две 
таблетки принял, сразу глаз дергаться перестал - голова задергалась. А глаз застыл 
намертво.
     Вот такой я в молодости сорви-голова был. Даже лекарства отечественные и те 
испытывал. После испытания нашего медицинского пластыря на отрываемость - пересадку 
пятки перенес. От радикулита тоже какое-то средство три месяца в спину сам себе 
втирал. По часасовой стрелке. Теперь на пляже раздеться стыдно. Оказалось, фармацевты 
что-то напутали и наполнили тюбики стимулятором роста усов. Такие усы между лопатками 
выросли! Сзади на пляже - вылитый Буденный!
     Да, чего я только за свою жизнь не испытывал... Электробритвы с ножами от 
сенокосилок, пельмени замедленного действия, конфеты «Сало в шоколаде»... Мышеловки, 
которые один оборонный завод для плана выпустил. С боеголовками. А я должен был 
кусочек мяса зубами достать, без рук...
     Даже первые отечественные баллончики от хулиганов с парализующим газом - и те 
я испытывал. На всю жизнь запомнил. Дело ночью было. Стою за углом, жду хулиганов 
с баллончиком. Идут трое... Еще даже пристать не успели, а я им прямо в глаза как 
прысну! А оказалось, наши опять что-то напутали, и струя бьет в обратную сторону. 
Но все равно здорово помогло. Самого так парализовало, что потом совсем не больно 
было, когда били...
     Одно жалко - опыт передать некому. Детей у меня быть не может. Зря я тогда 
согласился при входе в метро турникет-автомат испытать, в который фотоэлементы забыли 
поставить.
     Вот такая нужная людям профессия. Опасная, но нужная. Потому как, если бы не я, 
у вас самих детей давно быть не могло!
     Я только одного не пойму, вы над кем смеетесь? Я что здесь, один испытатель? Вы 
что, никогда сами в Черном море не купались? Не ездили по автодороге, похожей на 
стиральную доску, в машинах с выхлопной трубой, забеленной в салон? Не ели в Аэрофлоте 
куриц небритых с сырками, плавленными в тринадцатом году в мартеновской печи? В своем 
родном городе никогда не дышали окружающей средой - вечерним выбросом 
тринитилметилуранэтилдебила?
     Так что вы тоже все испытатели! Мы такой народ - испытателей. Недаром нам все 
время говорят одну и ту же фразу: «Тяжелые испытания выпали на долю нашего народа».

   Старый воробей, прислонясь к рваной калоше, обратился  к  собравшимся на 
помойке молодым воробьям: 
   - Ну, птенцы желторотые, что клювы разинули? Да, я тот самый знаменитый стреляный 
воробей Чирик Сорви-голова! Кое-кто  норовит  унести  свой богатый опыт в могилу. 
А я жизнь прожил, можно сказать, стоя одной ногой в могиле, потому делюсь опытом, 
пока второй ногой с вами тут, а не обоими там. Если нет ко мне вопросов - отвечу на 
них подробно. Первый вывод, который сделал на собственной шкуре: "с волками жить - 
не все коту  масленица!" 
   Летел как-то, знаете, с приятелями за город, на банкет. Свалка открылась на сорок 
персон. Вдруг с высоты птичьего полета видим:  на  полянке быки отношения выясняют. 
Два здоровенных бугая сшибаются лбами:  мозг  в мозг! Воробьи врассыпную, а я быков 
разнимать бросился... Цирк!.. Растащил я их... Потому что очнулся, - быков никаких 
не вижу.  Вообще  ничего не вижу. Темнота. Вот так приполз к выводу: одна голова  
хорошо,  а  две лучше, если ты не между ними! С  тех  пор  меня  зовут: 
"Сорви-голова!" Цирк! 
   Вы, конечно, хотите спросить: почему это у меня левый глаз  дергается не так, 
как правый? Хороший вопрос. Отвечаю.  Что  нужно  для  соколиной охоты? Правильно. 
Сокол. А я тогда еще соколом был. Устроили, понимаешь, охоту на медведя. Уже думали 
все, уйдет косолапый! Тут я соколом на медведя р-раз! И в это время один охотник 
(сволочь)  из  двух  стволов  как даст крупной дробью!.. Медведь-то ушел. Я его грудью 
прикрыл. Три дробины принял на себя. Лежат дома в почетном углу, рядом с  шашкой,  
которой меня рубанули казаки... Цирк! Какой вывод выведем на чистую воду?  Помогая 
ближнему, держись от него подальше! 
   Остановлюсь подробнее на эпизоде с военными учениями. Точка.  Тире... Точка... 
Тире... Тире... Точка... Нет, я не заговариваюсь! Просто  блеснул знанием азбуки Морзе. 
Кстати, был у меня товарищ. Знал  эту  азбуку, как никто. Никто не знал, а он знал! 
И уважали все! Потому что никто  не знал, а он знал! Как никто!.. Цирк! О чем это я? 
При  чем  тут  Морзе?.. Заморозки... Ага! О военных учениях! 
   Меня пригласили в качестве наблюдателя. Вернее, никто  не  приглашал, но я 
участвовал. Ну, самолеты, танки и еще кое-что, чего  разглашать  не имею права, потому 
что не помню ни черта, а то бы с удовольствием  разгласил! Я тогда, как сейчас помню, 
очутился на стороне синих! Они  еще  в желтом были для маскировки... Когда мы в атаку 
пошли на зеленых, те  засандалили ракету "земля - воздух". А я как раз в воздухе был...  
Цирк!.. Как говорится, грубо говоря, смелого пуля боится, а ракета, оказывается, не очень! 
Другими словами, в жизни всегда есть место подвигу, хочешь  ты того или нет! У каждого 
должна быть голова на плечах или в любом  другом удобном для нее месте... Хотя лично мне 
кажется, что  сегодня  январь... Цирк! После прямого попадания в ракету у  меня  шок  
случился.  Шокнутый немного, хотя в глаза не бросается. Да плюс, вернее,  минус,  
несмыкание клюва. Не смыкается клюв, зараза! Хочу чирикнуть, - не могу! Вместо чирка - 
"цирк" получается! Говоришь одно, а понимают  другое.  Я  ж  говорю "цирк"! 
   Отойдите подальше, счас буду при вас делать выводы. Что же это:  случайность 
эпизодности? Или идиотизм закономерности?  Формулирую  формулировку формулы: 
"Не плюй в колодец, если клюв не смыкается!" 
   Есть вопросы? Нет?! Не слышу! Уж год ни черта не слышу! Полный Бетховен! Зато на 
ошибках мы что делаем? Учимся, желторотики! Ученье, товарищи, свет, потому что 
ошибок тьма!.. Но я ни об чем не жалею. Жил по полной программе. Есть что вспомнить. 
Жаль нечем. Остается на старости  лет одно: щедро делиться опытом с молодежью. Чем я 
занимаюсь  по  месту  жительства, поскольку вчера угодил ногой в мышеловку!  
Слава  богу,  не  в первый раз. Дай бог, не в последний! То есть, нашел свое место в  
жизни, будь оно проклято!.. Чего и вам желаю.

     Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. 
     Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, 
если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять 
дней все билеты в этих кассах уже проданы? 
     Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили? 
     Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников  в учреждениях 
все увеличивается? 
     Я не понимаю - еще хоть в одной стране женщины жалуются   одновременно, что нет 
продуктов и что они не могут похудеть? 
     А когда я смотрю на  подрастающее поколение, я не понимаю, сколько же стариков 
в двадцать первом веке  будут говорить своим внукам: "Вот когда мы были молодыми, мы 
пели приличные песни, "Хэви метал". 
     Еще я не понимаю многих наших названий. Например, что это за название у конфет - 
"Радий"? Или торт "Отелло"?! А пряники "Комсомольские"? Их что, можно разгрызть 
только в комсомольском возрасте?  И я не понимаю, какой запах должен быть у одеколона 
"Спортклуб"? 
     Но это далеко не все, что я не понимаю. Иногда я не понимаю такого, о чем вообще 
лучше говорить шепотом. 
     Например, я не понимаю, почему у нас гегемоном считается пролетариат, в то время, 
как у нас гегемон - сфера обслуживания. Причем чем дальше, тем гегемонистее! 
     И я не понимаю, почему мы все должны перестраиваться? Те, кто работал плохо, я 
понимаю, должен работать хорошо. А кто работал хорошо? Должен теперь работать плохо? 
     И я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, 
которые издаются ради него? А те, против которых эти постановления направлены, живут 
еще лучше? 
     Кстати, я не понимаю, можно в наше время говорить то, что я  говорю, или нет? Я 
вообще не понимаю,  кто-нибудь понимает, что можно в наше время говорить, а что нельзя? 
     Я искренне хотел понять, начал смотреть телевизор, слушать по нему речи местных 
руководителей, но тоже ничего не понял, потому что они через слово говорят: 
"так  сказать", "в  общем-то" и "где-то". А я не понимаю,   что значит: "так сказать, 
социализм", "в общем-то перестройка" и "где-то гласность"... Я понимаю, что где-то 
она есть, но где? 
     Еще я не понял, как руководителями на местах могут работать люди, которые 
неграмотно говорят, несмотря  на  то,  что они называют себя верными ленинцами. 
Я вообще не понимаю, что значит выражение "верный  ленинец". Я понимаю так: если 
человек ленинец, то, значит, уже  верный. А  если  говорят: "верный ленинец", имеют  
в  виду,  что где-то есть неверный ленинец, а кого имеют в виду, я не понял? 
     Плюс к этому, просмотрев много передач, я не понял, у нас действительно хотят 
организовать кооперативы? Или это такая кампания по выявлению жуликов? 
     Словом, я понял одно: если бы я понимал, о чем я говорю, то  лучше было бы 
помолчать.  Но поскольку я  не понимаю, то могу сказать. Но на всякий случай 
все-таки шепотом.
     Я не понимаю, зачем нужен профсоюз?  Нет, я понимаю, что нужен профсоюз, который 
защищает интересы  трудящихся. Но я не понимаю, зачем нужен профсоюз, который 
защищает свои интересы от трудящихся? 
    И я не понимаю, чем занимается комсомол? И я не понимаю, они сами понимают, чем 
они занимаются? И  я  совсем уж не понимаю, зачем один товарищ из комсомола выступил 
с предложением издать постановление  по борьбе с показухой? Он что, не понимает, какая 
после постановления о борьбе с показухой развернется показуха борьбы с показухой? 
     Я ничего не понимаю в нашем народном хозяйстве! Например, я не понимаю, почему 
соцсоревнование - это хорошо? И как может конвейер по выпуску носков на правую ногу 
соревноваться с конвейером по выпуску носков на левую ногу?! 
     И я не понимаю, почему перевыполнение плана укрепляет нашу экономику? И что 
делать с ручками для   дверей, если их выпустят втрое больше, чем дверей? Можно их, 
конечно, поставить на кастрюли. Может,  поэтому мы и покупаем порой стиральные машины 
с авиационными двигателями, которые, когда включаешь, ощущение, что злетишь; пылесосы 
в корпусах от бронебойных снарядов; портфели с замками от сараев... А  недавно, 
говорят, один завод выпустил чайники с милицейскими свистками. Теперь те, у кого есть 
машины,  по утрам, когда чайник закипает, спросонья трешник вынимают. 
     И я совсем не понимаю, как один наш автомобильный завод выступил с лозунгом: 
"Станем законодателями  мод в мировом автомобилестроении!" В то время как на прошлой 
международной  выставке на их последней  модели посетители повесили плакат: "вы бы  
еще лошадь  выставили!" Кстати, я вообще не понимаю многих наших  лозунгов. Например, 
что это  за лозунг: "Перестройка неизбежна!" Это что, наказание?! 
     А теперь совсем шепотом, чтобы услышали только те, кто со мной согласен. Я не 
понимаю, почему  я должен голосовать по месту жительства за того, кого выбирают по 
месту работы... Я не понимаю, почему у нас перестройка проводится людьми, которые 
довели страну до перестройки?
     Еще я не понимаю, может, это хорошо, что я всего этого не понимаю?! Ведь с кем 
ни разговоришься, они тоже этого не понимают. Или понимают, что этого лучше не 
понимать. Вот когда  понимаешь, сколько людей понимает, что этого лучше не понимать, 
становится понятным, откуда у нас столько непонятного!

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - 
восьмибитные игрушки...

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

Красивая женщина  - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, 
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.