Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку. Жена сказала: 
"Я тебе всегда говорила: не ставь с краю!"
Утром на работу пошел пешком. Трамваи не ходят, потому что провода и рельсы кто-то 
продал в ближнее зарубежье. В метро живут бомжи. А чтобы поехать на автобусе, нужно 
покупать спецталон, где указывается национальность, группа крови, партийная 
принадлежность и сексуальные наклонности.
Наш завод наконец освоил выпуск новой продукции: стиральная машина МиГ-29, кофемолка 
Т-80 и пылесос Калашникова.
На обед в столовой были щи из крапивы - 15 миллионов, салат из одуванчиков - 5. 
Я взял салат. Но в последний раз, потому что от этих салатов лицо у меня зеленеет, 
а волосы облетают.
В курилке Апельсинов рассказывал анекдот: "Доктор, почему я икаю?" Врач говорит: 
"Это вас еда вспоминает!" Потом долго обсуждали новую секретаршу директора. Каково 
же было наше удивление, когда оказалось, что это мужчина! Что любопытно: каждый 
курил свои, но дым старался втягивать еще и от соседа. Я держался ближе к огнетушителю. 
На прошлой неделе опять из-за неисправной электропроводки сгорели два города, сошел 
с рельсов вокзал и затонул полуостров!
Кстати, говорят, что Кремль приватизировал комендант Кремля, теперь в Царь-пушке 
коммерческий киоск, а Царь-колокол отремонтировали турки, и теперь он называется 
Султан-бубен!
Возможно, это слухи. Вчера жена ходила в ГУМ и видела, что на мавзолее кроме надписи 
"Ленин" появились еще "Билайн", "Несквик" и "Пельмени богатырские".
На днях по телевизору выступал проповедник, который утверждает, что конец света 
наступит в субботу и спасется только тот, кто успеет перевести на его имя деньги. 
По адресу: "Москва, психлечебница, 14".
Возвращаясь с работы, встретил одноклассника. Он теперь в партии Жириновского, и тот 
назначил его губернатором Аляски. Одноклассник доволен и собирает теплые вещи. 
Я сказал, что они ему пригодятся в любом случае.
У подъезда сидели старушки в противогазах. Рядом стояли два "мерседеса" - значит, 
опять к пятилетнему Вовке приехали его приятели. Да, бизнес помолодел. Пока Вовин папа 
продавал лес, а мама - себя, Вовка продал их обоих.
В лифте нос к носу столкнулся с соседом, которого разыскивает милиция, - он взял в 
банке большую ссуду, половину отдал милиционерам, поэтому они ищут его на Камчатке.
Дома жена по телефону продавала и покупала сахар. Деньги она тоже получала по телефону. 
Это еще ничего - у соседа жена по телефону интимные услуги оказывает. Говорит: 
"Вот я расстегиваю у вас пуговицу, другую..." Муж схватил трубку, кричит: "Застегнись! 
Выходи на митинг!"
На ужин пили чай из пачки со слоном. Когда я пригляделся, то понял, что человек, 
который сидит на слоне, чем-то похож на Черномырдина, а слон - на Гайдара! Забыл 
сказать, что чай мы заваривали последний раз год назад, а теперь только доливаем воду.
Потом смотрели телевизор - шейп-шоп-шоу. Кому-то опять повезло, и он выиграл большой 
гамбургер, а вот мужчину, выигравшего "Жигули", жалко, его, вероятно, убьют на выходе. 
И преступников, как всегда, не найдут.
Легли спать усталые. Уже засыпая, жена спросила, убрал ли я со стола стакан. Вставать 
было неохота, и я сказал, что убрал. Ночью пуля залетела на кухню и разбила стакан. 
Утром, подметая осколки, я подумал: когда бьется посуда - к счастью!
Будь здоров!

Режиссеp говоpит: "Внимание! Репетиpуем эpотическую сцену! Женщина стоит обнаженная и 
о чем-то думает... А ты... Hу почему ты всегда опаздывешь?!" 
Я говоpю: "Так в буфете очеpедь!" 
Режиссеp говоpит: "Ладно, смотpи на женщину! Что чувствуешь?" 
Я говоpю: "Голод. П-пятьдесят pублей отдал, а есть все pавно хочется!" 
Он говоpит: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!" 
Я говоpю: "Может быть, эту сцену упpостить: я пpихожу, а она - уже спит!" 
Он говоpит: "Hе виляй! Запомни: подходишь к ней, снимаешь пиджак, бpосаешь..." 
Я говоpю: "Он же испачкается..." 
Режиссеp говоpит: "Ты о чем думаешь?!" 
Я говоpю: "Чего ж думать, если сейчас костюм стоит доpоже собственной кожи!" 
Он говоpит: "Ты алчешь тело!.." 
Я говоpю: "Алчу, конечно, но мне х-холодно!" 
Он говоpит: "Hеужели тебя вид обнаженной женщины не согpевает?!" 
Я говоpю: "Если бы она, конечно, стояла с бутылкой..." 
Он говоpит: "Ты что - обалдел?!" 
Я говоpю: "Вообще-то я непьющий, но есть очень хочется!" 
Он говоpит: "Снимай ботинки! Иди к ней!.. Да что ж ты: идешь к женщине, а ботинки в 
pуке деpжишь?!" 
Я говpю: "Чтоб не укpали!" 
Он говоpит: "Бpось ботинки! Пpислонись к женщине!.." 
Я говоpю: "Я же уколюсь - она вся в муpашках!.." 
Он говоpит: "Ты мужчина или нет, в конце концов?!" 
Я гоpдо говоpю: "Я человек!" 
Он говоpит: "Какого пола ты человек, козел?!" 
Я говоpю: "М-мужского пола я, козел!.." 
Он говоpит: "Иди к бабе!" 
Я говоpю: "Позовите каскадеpа!" 
Он говоpит: "Hу посмотpи, какая она симпатичная... ну давай, снимай бpюки..." 
Я говоpю: "Снял уж давно..." 
Режиссеp говоpит: "А почему ноги такие синие?!" 
Я говоpю: "З-замеpз! Hа фиг!.." 
Он говоpит: "Hу, чеpт с тобой! Пpедставь, что это не женщина, а дыня! Бифштекс! Котлета!.." 
Я кpичу: "Что ж вы сpазу не сказали?! Я уже алчу!" 
Режиссеp кpичит: "Закpой pот! Что ты оскалился, она вся от стpаха дpожит!" 
Женщина кpичит: "Я не от стpаха, а от неспpаведливости! Ему - бифштекс! Котлету! 
А мне - эту посиневшую моpду?!" 
Режиссеp кpичит: "Пpедставь, что это - тоpт!" 
И тут бpосилась она на меня так, что я на ногах не устаял и упал на pежиссеpа. Hа этом 
pепетиция и закончилась!

Недостаток у меня: если смотрю на ночь "Новости" - спать не могу! Приятель говорит: 
"А ты сходи к целителю".
Я пошел. Целитель достал из банки какую-то гадость и говорит: "Вот гриб подпеньковый 
пупырчатый - чудеса делает: у одной женщины детей не было, выпила отвар гриба - 
сейчас директор школы!"
Я говорю: "Я не женщина". Он говорит: "Тогда вот - одуванчик-первоцвет. У одной 
старушки зрение было плохое, выпила отвар одуванчика и - очки купила!"
Я говорю: "Я не старушка!" Он говорит: "Тогда вот - конопля тибетская! У одного 
нового русского на сердце тяжесть была, он выпил отвар - тяжести нет и бумажника в 
кармане тоже!"
Я говорю: "Я не новый!" Он говорит: "Тогда рекомендую - лист полевой овсянки. У одного 
старого русского была лысина, он помазал - лысины нет. И волос такой ядреный, упругий, 
как конский. Он помазал еще и - заржал. Потому что много нельзя!"
Я говорю: "Я совсем по другому вопросу!" Он говорит: "Если зубы, рекомендую - болотная 
засявка. У одного клиента зубов почти не было. Он выпил настой засявки - зубы выросли. 
Причем некоторые золотые!"
Я говорю: "Не в зубах дело!" Он говорит: "Понял. Вам нужна гутызыка меринованная. 
Один клиент хотел, чтоб ему богатство на голову свалилось. Съел гутызыку, вышел на 
улицу, ему сверток по голове - бац! Он развернул - там деньги. Решил, что фальшивые, 
отнес в милицию, а они - настоящие были. Сейчас у нас от трясучки лечится - пьет отвар 
из горного пупыря. Между прочим, при алкоголизме помогает стопроцентно. То есть 
человек не пьет, потому что умирает!"
Я говорю: "Как?! Совсем?!" Он говорит: "Частично. Пока вновь не выпьет!"
Я говорю: "Ну уж это мне ни к чему!" Он говорит: "Понял, что вам надо! Хрящ толченый, 
моченый. Скажу по секрету: одна женщина хотела приворожить женатого мужчину, дала 
ему хрящ - он потерял, а какой-то бомж нашел и съел. Теперь эта женщина из дома выйти 
не может - ее бомж, привороженный, поджидает!"
Я говорю: "Мне не надо никого привораживать!" Он говорит: "А что же вас беспокоит?" 
Я говорю: "У меня мозги от "Новостей" переворачиваются, а по телу будто тараканы бегают!"
"Что ж вы сразу не сказали, - говорит целитель, - брызгайте на себя дихлофосом! А когда 
мозги переворачиваются, попробуйте встать на голову". Я говорю: "Неужели поможет?" 
Целитель говорит: "Я всегда встаю - помогает". Я говорю: "Но почему?!" Он говорит: 
"Потому что вся страна у нас сейчас кверху жо... ногами стоит! И надо соответствовать!"
"И голова не будет болеть?" - спрашиваю я. "Конечно, - говорит целитель, - ведь вы же 
не ей будете телевизор смотреть!"
Вернулся я от него, приятель спрашивает: "Ну, помог он тебе?" Я говорю: "Помог. Только 
где бы мне теперь кресло удобное для головы купить?"

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - 
восьмибитные игрушки...

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

Красивая женщина  - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, 
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.