В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на 
душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету 
для тех, кто сомневается...
     Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела 
ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая 
на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
     1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
     - Доброе утро! - 1 очко.
     - Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.
     - Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.
     2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
     - Крепко обнимаю! - 1 очко.
     - Ласково целую! - 2 очка.
     - Дружески жму руку! - 3,5 очка.
     3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
     - Отдам жене частично. - 1,5 очка.
     - Отдам полностью. - 2,7 очка.
     - Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков!
     4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, 
застали в гостях незнакомого мужчину?
     - Убил его! - 0,5 очка.
     - Убил ее! - 0,7 очка.
     - Познакомился. - 16 очков.
     5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
     - Смотрю телевизор. - минус 2 очка.
     - Хожу в кино. - плюс 2 очка.
     - Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!
     6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?
     - Раз в год. - 1 очко.
     - Два раза в месяц. - 2 очка.
     - Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.
     7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
     - О постройке дачи - стоимость дачи.
     - О покупке машины - порядковый номер очереди.
     - Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от 
прожитой жизни.
     8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
     - Люблю. - метраж вашей квартиры.
     - Не люблю - размер вашего дивана.
     - Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.
     9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?
     - Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных вами в романе.
     - Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных вами в романе.
     - Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.
     10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?
     - О жене! - возраст жены.
     - О другой женщине - возраст другой женщины.
     - О ремонте! - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.
     Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте 
рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. 
От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому 
не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
     Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него...
     Ответ:
     Если вы проделали все, как указано в нашей анкете... извините, но вы свою жену 
не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на 
вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
     Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою 
жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и 
происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!

   Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной мидицины 
подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали  Кешей.  Полгода мы бьемся 
над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, 
чтобы я сдох, а они долго жили!  Ну-ну!  Это  мы  еще поглядим. 
   Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет. 
   "Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины." 
   А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили!  Я не знаю, 
отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала! Или уже, а я не 
почувствовал! 
   "Объект агрессивен. Норовит откусить палец". 
   И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты  жуешь травку, 
в это время жуют тебя! А называется - эксперимент! 
   Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить  достоинство? Можно! 
   Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий, а ты не 
показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень  и  ждать его реакции. 
   "Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать аппетит". 
   Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу.  Зато  на ночь под 
опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть! 
   А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не  совпало! Вижу - 
опешили, репу чешут. Так и запишем:  "Профессор  отказывается  от пищи, подавлен". 
   Чего она там пишет? Почерк ужасный. 
   "Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита.  Вывод:  неадекватная 
реакция на вакцину." 
   Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я  вас  обеспечу.  Как 
ассистентку увижу - стул тут как тут. Слабительная ты моя. 
   "На самку не реагирует. Не исключено побочное действие  вакцины.  Вывод: чем 
меньше потенция, тем чаще стул." 
   М-гу. Как я вас! Так я на свету и расслабился! А вот ночью с крольчихой по 
кличке "Лолита" такое откалываем, вам и не снилось! Вакцина, между нами, убойная! 
Не знаю, отчего задумана,  но  потенция  так  и  прет! Только бы врачи не пронюхали, 
на себе не опробовали! Это грозит спасением человечества! Не допущу! Зубы стиснул,  
днем  на  крольчиху  внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул. 
   Я  вам  честно  скажу,  единственная  радость  подопытного:  побочные действия 
препарата. Ты их на своей шкуре испытываешь первым.  Случается, первым и последним, 
но иногда кайф! На воле с крольчихами  такого  отродясь не было! Кстати, узнал от 
чего их вакцина! Они думают:  против  туберкулеза! 
   О, кто к нам пришел! Профессор бороду чешет, морщится. Карл Маркс лысый! Ну, как 
вам мои результаты? Не ожидал! Озадачил подопытный  опытного. Запомни, старик: 
теория на практике дает сильно побочные результаты. 
   Ой! Что такое? Током бьют! Не договаривались! Нарушаете права человека! Ну, 
профессор, ответишь на Нюрнбергском процессе за все! 
   "Повышенная возбудимость, мечется по клетке, хочет на волю". 
   А ты бы под напряжение дрыхла? Насчет "на волю" - дураков нет! Только силой! 
Током ударили - и морковочку. Током - морковочку! Такую пытку вытерпеть можно. 
А на воле током бьют и никакой морковочки! 
   Согласитесь, все мы подопытные кролики у Господа Бога! 
   Да, унизительно! Кто спорит! Но у подопытных свой шанс: терпи, но искази 
результаты эксперимента до неузнаваемости! Вы на мне свои опыты,  а я на вас свои 
результаты проверю! Отброшу человечество на сто лет  назад к чертовой матери, 
чем и горжусь! 
   Это кажется только, что от нас, подопытных, ничего не  зависит!  Посмотрите 
вокруг, на результаты эксперимента! Приятно сознавать, что и  ты внес свой вклад 
в эту кашу! 
   Позвольте представиться, господа: подопытный кролик Иннокентий!

     Многие сетуют на то, что наши товары ни на что не годятся. Это не совсем верно. 
     Например, мы выпускаем лучшие в мире деревянные перьевые ручки. Лучшие в мире, 
потому что в мире никто их больше не выпускает. Правда, у нас ими тоже никто не пишет. 
Только старушки на почтах. И то - до первой кляксы. Но все равно люди их покупают. 
Оказывается, эти ручки очень хорошо использовать как пробки для стенных дырок. В них 
шурупы мягко входят. 
     Поэтому неумно заявлять, будто наши товары ни на что не годятся. Очень даже годятся. 
Только надо знать, какие и на что! 
     Например, детскими летающими тарелками, все знают, хорошо диски у колес от коррозии 
закрывать. Подсвечник подарочный годится для самообороны. Одеколон «Гвоздика» отбивает 
у комаров охоту жить. Дверью хорошо колоть орехи. Печенье за четырнадцать копеек, 
которое из всех натуральных продуктов сделано: соды, извести и песка... Да, его есть 
невозможно. Зато можно очень красиво этим печеньем выложить на витрине булочной 
«Слава труду!» 
     Или все женщины жалуются, что наши отечественные лифчики носить невозможно. 
А если их пополам разрезать и сделать из них модные накладные плечи? А из размеров 
побольше - панамки для детей? 
     Недаром нас называют народом- умельцем! И издревле считают народом-Левшой. Не в 
том смысле, что у нас все левыми делами занимаются. А в том смысле, что мы все можем 
доделать, переделать, ужать, обрезать, спрессовать, раздуть... 
     Даже продавщицы в магазинах торгуют так, будто весь наш народ - это единый кружок 
«Умелые руки»: «Ишь ты, интеллигент нашелся! Дуршлаг ему с дырками подавай! Сам 
просверлишь - руки не отвалятся. А если чего с дырками надо, вон термос есть!» 
     Да что там доделать! Мы же всему научились замену находить. 
     Прокладки для окон промышленность не выпускает - поролоновые матрацы раскупили, 
разрезали. Пуха для подушек не достать - ветоши полно, стекловаты, наконец. Дубленки 
дефицит - научились оторачивать пограничные тулупы. Клей «Момент» кончился, можно 
разжевать конфеты ириска - залепит чего хочешь. Засохнет - стамеской не отскребешь! 
«Антимоль» периодически исчезает? Кто-то догадался класть в шкаф свежие газеты - моль 
пропадает! Не знаю, в чем эффект. Видимо, со смеху дохнет, когда читает, что в них 
написано. 
     Практически наш человек стал настолько сообразителен, что его очень трудно 
обескуражить отсутствием чего-либо в магазинах. 
     Ну, нет у нас средства от тараканов. Ну, не могут наши ученые его изобрести. 
От лазера защиту изобрели. От космического оружия изобретают, а от тараканов не могут. 
А какой-то народный умелец - образование три класса начальной школы да пять лет колонии 
строгого режима - покрошил маленько обложку от ученической тетради в тарелочку с нашим 
кофе, поставил эту тарелочку на ночь под раковину. К утру все тараканы к соседям ушли. 
Оказывается, наш дерматин в смеси с нашим кофе вызывает у тараканов не то сигнал 
тревоги, не то чувство брезгливости. 
     Вот такое сочетание приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью 
делает нашего человека практически неуязвимым в любой ситуации. 
     Попробуйте не дать нашему командированному в гостинице утюг. Он положит брюки 
под матрац и будет всю ночь спать не шевелясь. 
     Ни одна нация в мире больше такой сообразительностью не обладает. 
У них там, за границей, написано на ценнике «Пылесос», значит, это пылесос. Лопата - 
это лопата. Средства от головной боли помогают только от головной боли. У нас принял 
от головной боли - началась чесотка. Стал втирать каждый день в голову жидкость для 
волос - развились мускулы, волосы стерлись. 
     Поэтому у них за границей нет такого полета мысли. Там никогда не увидишь 
американца, заклеивающего окна медицинским пластырем, немца - под «мерседесом», из 
которого искра ушла навсегда. Итальянку, которая поверх лака для ногтей наносит еще 
один слой клея БФ-б, чтобы этот лак не сразу облупился. И ни одна француженка не 
догадается отложить порванные колготки, чтобы потом надеть их под брюки на субботник! 
     А разве найдешь хоть одного иностранца, который может  собственноручно выдуть из 
стекла самогонный аппарат? Нет! Самогонный аппарат - это наше народное творчество! 
Подумать только, один изобрел самогонный аппарат в двери. Открыл дверь - из замочной 
скважины сто граммов налилось. У другого - прямо из газовой плиты работает. 
У третьего - под холодильник замаскирован. У четвертого - с запахоуловителем, у 
пятого - со свидетелеубивателем... 
     Правда, в последнее время многие иностранцы поняли, насколько они отстали от 
нас по смекалке. Первые японцы сообразили. И закупили у нас партию наших телевизоров, 
поскольку у них плохо с древесиной. Сделали из них тумбочки для обуви в стиле ретро. 
За ними вторую партию наших цветных телевизоров закупили гренландские террористы. 
Они их врагам дарят, те их включают, телевизоры взрываются и разносят вдребезги 
любую виллу. Сейчас эти же террористы закупают у нас большую партию скороварок. 
У них, оказывается, взрывная волна сильнее и от них грязи больше. Американцы умоляют 
продать для магазина «Розыгрыши» как можно больше наших надувных матрацев, на которых 
как только за буйки заплываешь, они сдуваются. А племя таратайцев для ритуальных 
танцев и отпугивания по ночам злых духов заключает контракт на партию трусов мужских 
семейных с надписью «1500 лет городу-герою Киеву!» 
     Так что это кощунство - заявлять, будто наши товары ни на что не годятся. 
Мало того, что они уже пользуются спросом на мировом рынке, они еще делают наш народ 
образованным, деятельным и смекалистым, как ни один народ в мире! 
     У нас любой ребенок понимает, что значит поставить «жучок». 
     Каждая старушка знает, какое колесико надо покрутить в шахте лифта, когда 
застрянешь. 
     Любой мужчина сумеет приспособить в хозяйстве авторучки, которые не пишут, пипетки, 
которые не капают, лезвия, которые бреют вместе с кожей...
     И наконец, любая женщина, если испортится фен, сможет высушить голову в духовке 
газовой плиты, при этом останется живой, румяной и довольной своей жизнью, как и мы 
все, несмотря ни на что!

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - 
восьмибитные игрушки...

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

Красивая женщина  - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, 
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.