В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?

Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат ?
- Нет.
- А краковская колбаса ?
- Нет.
- А докторская ?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка !

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: 
- Мама! Меня хакнули!

Дочка спрашивает маму: 
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? 
- А это твой папа 
- А он что заболел? 
- Нет, к интернету подключился.

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Встречаются два наркомана: парень и девушка, парень спрашивает: 
- Ты, что сегодня такая помятая? 
- Да на эксколаторе ехала, задумалась. И проехала пять кругов.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы 
купили на честно заработанные деньги?
- A на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
  речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
  Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Комментатор футбольного матча по радио: 
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! 
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... 
Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Hосило их туда
и сюда и не знают они, где теперь находятся. Тут смотрят: внизу человек стоит. 
Холмс:
- Сэр, вы не подскажете, где мы находимся?
Тот, посмотрев на них, отвечает:
- Hа воздушном шаре.
Холмс:
- Знаете, Ватсон, это определенно был математик.
- Hо почему?
- Только математик может дать такой точный и бесполезный ответ.