На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта  и  Красной
Конницы, есть маленькая площадь.  Скорее  даже  сквер.  Кругом  деревья  и
скамейки - наверное, сквер.
     А в центре  этого  сквера  стояла  скульптура.  Лаокоон  и  двое  его
сыновей,  удушаемые  змеями.  В  натуральную  величину,  то  есть   фигуры
человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная  копия
работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
     А рядом со сквером была школа. Средняя  школа  N_97.  В  ней  учились
школьники.
     Ничего особенного в этом усмотреть  нельзя.  И  школ,  и  скверов,  и
статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
     Однажды в школу назначили нового директора. Директоров  в  Ленинграде
тоже хоть пруд пруди. Большой город.
     Новый  директор,   отставной   замполит   и   серьезный   мужчина   с
партийно-педагогическим  образованием,  собрал  учительский  коллектив   и
произнес речь по случаю  вступления  в  должность.  Доложил  данные  своей
биографии, указал на недочеты во  внешнем  виде  личного  состава  -  юбки
недостаточно  длинны,  волосы  недостаточно  коротки,  брюки  недостаточно
широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков  приказал  за
неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не
школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам  повезло:
теперь я у вас порядок наведу.
     - А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
     Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
     Нет - а вот это? В центре?
     А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его  сыновей,
удушаемые змеями. Древнегреческая  мифология.  Зевс  наслал  двух  морских
змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия  знаменитого  скульптора  Паоло
Трубецкого.
     - Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы  что  -
не отдаете себе отчета?
     В чем?..
     - А в том, простите, что это - шко-ла!  Совместная  притом.  Здесь  и
девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе  с  мальчиками.
Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете.  И
чему же они  могут  совместно  научиться  перед  такой  статуей?  Что  они
постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
     А что они видят?..
     Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии
я бы сказал вам, что они видят! Перед школой  стоят  голые  мужчины...  во
всех подробностях! здесь что - медосмотр?  баня?  а  девочки,  значит,  на
переменах  играют   вокруг   этого   безобразия!   Набираются,   значит...
ума-разума!
     Тут учитель рисования опять объясняет:  это  древнегреческая  статуя,
Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия  знаменитого
скульптора   Паоло   Трубецкого.   Произведение    искусства.    Оказывает
благотворное эстетическое воздействие.  Шедевр,  можно  сказать,  мирового
искусства.
     - Шедевр?! - говорит  директор.  -  А  вот  скажите  мне,  вы,  очень
образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи...  нет,
не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в
виду, сам мужчина!
     Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А
директор ей:
     - Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже  этот  Трубецкой
уже ваял?
     Позвольте, разводят руками уже все учителя на  манер  ансамбля  танца
Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
     Мы с вами не в  Древней  Греции,  кричит  директор,  обозленный  этим
интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой  стране  вы  живете?
Время  перепутали?  Или  сегодня  с  утра  по  радио  объявили  построение
рабовладельческого строя?! Интересно, а  что-нибудь  о  Моральном  кодексе
строителя Коммунизма вы слышали? а  ученикам  своим  говорили?  А  в  ваши
обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы
им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на  уроки  ходить
придумаете?
     Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних  эллинов  была
традиция такая - культ тела, гимнастикой  занимались  обнаженными...  Так,
говорит директор. Вот  и  договорились,  наконец.  Гимнастикой,  значит  -
обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы  что  скажете  про
гимнастику? Это что - правда? Физрук  говорит  -  помилуйте...  у  нас  на
физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит,
с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
     Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему  долгу  призваны
любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей  к  разврату  толкаем!
Сегодня она это видит  у  этого  вашего...  Лаокоона,  а  завтра  что  она
захочет? и чем это кончится?
     Завхоз  говорит:  простите,  это  в  ведении   города...   управления
культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
     Ах,  не  можешь?  А  что  вы  тут  можете  -  пионерок  мне  растлять
мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на  этих  змеев,
видите  ли,  с  яйцами,   управу   найду!   перед   учреждением   детского
образования!..
     И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек  он
напористый, практический, задачи привык  ставить  конкретно  и  добиваться
оперативного исполнения.
     И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает
"москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых  белозубых  ребят,
вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка  и  зубила
приводить композицию в культурный вид.
     Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два  веселых
каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук!
- крошки летят.
     В толпе  одни  хохочут,  другие  кричат:  варвары!  вандалы!  блокаду
пережил, а вы! кто приказал?
     Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
     - Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
     Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы  от
шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда  молотком
стукать.
     Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы  подают.  Давай
их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом  не  занимались.  Ребя,
хорошо если они только статуями ограничатся,  а  если  они  с  них  только
начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты
плакать  будешь?  а  вот  тогда  будет  поздно!  Разрешите,  обращаются  к
скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не  с  чем  будет.  А  вот,
говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать,  можно  его  к
вам привести? Лови Сидорова!
     Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали.
А за окнами: стук-стук!
     Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали
эти места, значит, зачищать, изглаживать  все  следы  былого  заподлицо  с
торсом, если можно так  выразиться.  В  толпе  восторг,  с  рекомендациями
выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их,  родимых?
А чтоб не  было  группового  изнасилования,  бабушка.  Вот  теперь  больше
школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше
презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.
     Лишили древних страдальцев не потребных школе  подробностей,  сложили
инструменты и отбыли.
     И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего,  на
облагороженную группу.
     Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался  куда  мог,
потому  что  через  недельку  снова  приехал  полугрузовичок,  и  из  него
выгрузились те же двое  веселых  белозубых  ребят.  Они  врубили  дрель  и
просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
     Опять толпа собралась, народ хохочет и  советы  подает,  обменивается
мнениями.  Кто  считает,  что   надо   волосы   кругом   изобразить,   кто
высказывается, чего статуи будут делать посредством  этой  дырки  и  какую
функцию  она  будет  исполнять.  Узковата,  считают,  но  это  лучше,  чем
наоборот.
     Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе.
Ерунда это и пропаганда.
     А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой  статуе  по
штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
     Из толпы интересуются:
     - Резьба-то левая, небось?
     - А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
     - Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
     - Васька, вот бы тебе такой?
     - Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.
     - Ребята, а какой скульптор автор проекта?
     И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина  сойдет,
но диаметр мал.
     Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка,  и  навинчивают
их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом  убранстве  очень
прилично выглядеть - с листиками.
     Толпа  держится  за  животы.  Что  ж  вы,  укоряют,  только  лепестки
пришпандорили - а где все остальные прелести,  меж  которых  тот  лепесток
относился?  Наконец-то,  говорят,  вернули  бедным   отобранную   насильно
девственность.

     День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в  станке,  то
подснежник, то ножевое, - у эвакуатора  на  Центре  халат  мокрый.  И  тут
диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из  Мельничных  Ручьев,  из
яслей - что-то детям плохо...
     Что плохо?
     Похоже на отравление...
     Что похоже?
     Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей.
     Едем, едем! А что - вообще?
     Да дышат плохо. Синеют...
     И у скольки это?
     Да почти все...
     Сколько!!!
     Всего - тридцать семь...
     Массовое тяжелое отравление в яслях! Гоним все  свободные  машины.  И
штурмовиков, и педиатрию, и  реанимацию  -  всем,  похоже,  хватит.  А  на
тяжелые случаи у детей мы едем быстро,  чай  не  допиваем  и  в  карты  не
доигрываем  -  рысью  и  под  сиреной:   это   тебе   не   старушка-хроник
представляется и не алкаш в дорожное вмазался.
     Там все признаки интоксикация. Одни кричат,  другие  хрипят,  рези  в
животе, цианоз.  Тихий  ужас!  ясельники...  Рвотное,  промывание,  сердце
поддерживать, кислород искусственно. Трясем  воспитательниц:  как,  когда,
что пили? -  Накормили  манной  кашей,  уложили  спать,  тут  и  началось.
Санэпидстанцию сюда! - воду на анализ, молоко на анализ: что  за  эпидемия
кошмарная, что за бацилла, что за яд такой?
     Детей пачками везем в больницы, кто-то уже помер, лаборатория  корпит
в поту: в рвоте и поносе - ДДТ и мышьяк!
     Милиция подваливает, роется и гремит: шуточки делов, террористический
акт, диверсия, убийство детей!
     А каши  той  самой,  заметьте:  нет:  котел  вымыт,  тарелки  вымыты,
помойные ведра тоже вымыты: ну просто образцовый пищеблок. Милиция  роется
в помойке, откапывает остатки каши, везет на экспертизу: есть мышьяк и ДДТ
в каше!
     Родители  уже  рыдают  по  больницам,  местное  население   гудит   и
собирается сжечь эти ясли, заперев предварительно персонал.
     Звонок  на  скорую:  повешение.  Жив?  Какое  там,  остыла.  Кто?   А
заведующая этими яслями повесилась.
     Следственная  бригада  давит  их  всех  так,  что  серьги   из   ушей
выскакивают: давай все подробности! все мелочи! под какую статью идете - -
знаете?!
     И находится деталь... Выяснилось, что  они  сварили  крысу.  Как  эта
крыса свалилась в бак, а может, сдохла там незаметно, что никто не увидел,
- черт ее знает. Дом деревянный, одноэтажный, не упастись.
     На раздаче повариха зачерпывает со дна - батюшки!  из  черпака  хвост
висит. Кричит заведующую. А младшая группа уже кушает...
     Пришла  заведующая.  Обматерила  повариху.  Подержалась   за   виски.
Подумала. Велела выкинуть крысу  в  помойное  ведро  и  быстро  убрать  на
помойку...
     Что делать? Снова варить кашу уже некогда, и молока не  осталось;  да
половина уже и поела... А!.. при кипячении  микробы  погибают,  в  блокаду
вообще всех крыс поели, и не  болели...  "Если  не  хочешь  увольнения  по
статье, - говорит поварихе, - то чтоб ни звука! смотри у меня!" А поварихе
зачем скандал? заведующей виднее, она и отвечает.
     И покормили кашкой.
     А крыса-то - она ведь гений приспособляемости. Она  жрет  все,  и  за
долгую свою крысиную жизнь в городе столько ДДТ  и  прочей  дряни  в  себе
нааккумулировала, не то что дети - тут бы и кошки подохли. Кошки,  кстати,
и дохнут иногда сдуру, отведав городских крыс либо голубей.  Потому  умная
кошка крысу задавит, а есть не станет. Да. А эти отравы в кашке отнюдь  не
разлагаются. Напротив, выварилась химия из крысиного организма и  напитала
всю кастрюлю до той самой концентрации...
     Ну что. Заведующую на кладбище,  поварихе  восемь  лет.  А  из  детей
шестерых так и не откачали.

Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать. 
Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я говорю: "Не хочу!" 
Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они: "Если вы хотите совместить 
удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я говорю: "Может, сразу проституткой?!"
Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит: 
"Быстрее!" - я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" - я еще быстрее. На платформу 
выскакиваем и - в поезд. Он говорит: "Успели!", я говорю: "Ё-ё!.. Мне ж в другую 
сторону!"
Схожу с ума... Жена говорит: "Ты за кого голосовал-то?" Я говорю: "За тех, кто 
нас спасет!" Она говорит: "А кто нас спасет?" Я говорю: "Чип и Дейл! И черепашки Ниндзя!"
Схожу с ума, чокаюсь... Цыганка подходит, говорит: "Позолоти ручку?" Я говорю: 
"Побумажить могу", дал ей старые сто рублей, показал ладонь и говорю: "Кто я?" 
Она говорит: "Дурак ты! Кто ж тебе за такие деньги правду скажет?!" Я говорю: 
"Тогда хоть наври!" Она говорит: "А вранье сейчас еще дороже стоит!"
Схожу с ума, сдвигаюсь... Теща говорит: "Все "ракушки" ставят, один ты не чешешься!" 
Я говорю: "Так у меня же машины нет!" Теща говорит: "Ну и что - ты там сам мог бы жить!"
Схожу с ума, сбегаю... Стал с тараканами бороться, поймал одного, ему морду набил и 
отпустил. "Иди, - говорю, - другим расскажи!" Не знаю, кому он рассказал, а только 
вечером меня на улице остановили трое и поколотили.
Схожу с ума... Написал в Думу письмо: "Если у депутата помощники уголовники, значит, 
не депутат он, а - пахан!" Мне ответили: "Если ты, сука, еще раз вякнешь, мы тебе 
зубы вырвем и в уши вставим!" И подпись: "Народные избранники"!
Схожу с ума! Старичок сосед спрашивает: "Почему летающие тарелки с нами в контакт 
не вступают?" Я говорю: "Когда с нашей стороны полетят вилки и ложки - они вступят!" 
Пошутил. А он взял и все свои вилки и ложки в окно выбросил. Теперь двумя палочками 
ест, как китаец. Я спрашиваю: "Ну и как?" Он говорит: "Оцень карасо, палацками мноко 
не съес!"
Схожу с ума, спячиваю... Недавно иностранец подходит, спрашивает: "Как пройти на 
улицу Пьерова?" Я говорю: "Хрен его знает!" Он говорит: "Спасьибо, а где и-этот 
госпотдин Хрэн мошно найти?" Я минут пять думал, как ответить! А потом говорю: 
"А... хрен его знает!" Иностранец говорит: "Какой замечьятельный госпотдин и-этот 
Хрэн - все знайет, но найти ефо невозможно!"
Схожу с ума... Пошел к психиатру, говорю: "Только вы не беспокойтесь, я не Наполеон". 
Он говорит: "Конечно, ведь Наполеон - я! А ты будешь Кутузов!" Я говорю: "Так у 
Кутузова одного глаза не было". Он говорит: "За этим дело не станет!" И полчаса за 
мной гонялся, пока я не закричал, что я Чапаев! Он говорит: "Тогда мы тебя утопим!" 
Налил в пепельницу воды и показывает: "Ныряй!"
Схожу с ума, рёхаюсь... Пошел к экстрасенсу, он говорит: "Надо проверить биополе 
вашего тела, раздевайтесь". Я разделся, он взял вещи, вышел из комнаты и не вернулся. 
Я прождал полчаса, выхожу в трусах из подъезда, спрашиваю: "А где экстрасенс из этой 
квартиры?" Дворник говорит: "Какой экстрасенс - этот дом на снос, тут всякое жулье 
и ошивается!"
Я - в обморок. Глаза открыл - сижу вроде на облаке... рядом юноша с белыми крыльями... 
Я спрашиваю: "Я в раю?". Юноша, у которого руки, оказывается, в смирительной рубашке 
были, говорит: "Вообще-то это дурдом называется, но по сравнению с тем, что сейчас в 
стране происходит, - сущий рай!"

     Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой  сына  отправили  в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем  душой  и  телом.  Она  на  кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он  в  комнате  пол  натирает  -  обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж,  окна  настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят.  Еще  вполне  нестарые,  наслаждаются
свободой.
     Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво  в  холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
     А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты,  сквознячок
ловил.
     Ну, а  поскольку  муж  голый,  все  его  хозяйство  в  такт  движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром  это  движение  лениво
следит...
     Сиамские кошки вообще игривые.  У  них  повышенно  выражен  охотничий
инстинкт.
     Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается  ближе,  ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку!  Когтем
цоп! - поймал.
     Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой  пяткой  на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
     Жена слышит из кухни - стук.
     - Саша, что там у тебя?
     Никакого ответа.
     - Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
     Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина.  А  когда,
надо заметить, человек так  навзничь  башкой  падает  -  звук  деревянный,
глухой, как чурка.
     Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице  ни  кровинки,  глаза  на  лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
     Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
     Кот  на  шкаф  взлетел,  смотрит  сверху  круглыми  глазами  -   тоже
испугался.
     Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
     К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту,  тошнота  и
головокружение; классическая картина  сотрясения  мозга.  Ну  что  -  надо
госпитализировать.
     Заполняет врач карточку,  как  да  что,  а  жена  излагает  детали  в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
     В новые лифты носилки, известно, не лезут, и  тащат  они  его  сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту  паркетную  корриду  с  размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и  разбирает.  Медбрат  икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье,  и
отступается врач мимо ступеньки, и они  вываливают  к  черту  больного  на
лестницу. И он ломает руку.
     Тут медики просто  подыхают  от  хохота.  Они  хватаются  за  перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом,  взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и  тащат
лечить дальше.
     По дороге рассказали шоферу и  чуть  не  въехали  в  столб.  А  уж  в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
     Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

   16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика 
Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном  переходе, затормозил, 
пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина 
и даже лошадь не уступала дорогу,  продолжала  стоять, ожидая, когда машина 
проедет. 
   Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. 
Рыбец, видя, что грузовик  едет  медленно,  прикинула,  что,  как обычно, успеет 
проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко  затормозил и сделал жест 
рукой, мол, проходите, гражданочка! 
   Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай,  пока  не  переехал!"  и метнулась 
на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот  псих проедет". Водитель, 
решив, что женщина странная, на  всякий  случай  дал предупредительный гудок. 
Рыбец сообразила, что он гудит,  приняв  ее  за глухую, и покачала головой, мол, 
я не такая глухая, как вам кажется. 
   Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. 
Рыбец решила, что кивком  он  дал  понять:  "Еду  медленно, проскочишь!" и рванула 
наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, 
без чего не рассчитать, с какой  скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу -  
женщина  сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она  успокоилась  
и  перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться  и  выскочить  
на 
полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок  минут выехал 
из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная.  Грузовик попятился, не зная, 
чего от нее ждать.  Кубыкин,  предчувствуя,  что добром это не кончится, решил 
сделать  крюк,  проехать  другой  дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, 
не зная, что этот  тип  задумал,  в панике бросилась бежать проходными дворами с 
криками:  "Убивают,  спасите!" 
   В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин 
едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. 
   Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, 
мол, не раздавишь! 
   Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли  перед  глазами  круги, увидев в 
красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" 
и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке. 
   Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где 
могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась 
навстречу машине, решив принять удар на себя. 
   Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали 
часа три. Стало смеркаться. 
   И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, 
похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она  его  не  боялась, Кубыкин 
натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала 
в Кубыкине особо опасного преступника, фото  которого было напечатано в газете. 
Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. 
Кубыкин вывернул в сторону и  врезался в фонарный столб, который, падая, придавил 
некоего Сидорчука,  которого действительно пять лет разыскивала милиция. 
   Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан  особо 
опасный преступник.

1. Жертва грибного спорта.
2. Явление Балды народу.
3. На кого ты работаешь?
4. Есть в жизни счастье.
5. Ротозей - но наш!
6. Шьем дело из материала заказчика.
7. Вернулся в свой город, знакомый до слез.
8. Ку - ку!
1. Жертва грибного спорта.
    Воскресным летом на ленинградском заводе "Серп и молот" устроили день
здоровья. Затоварились водкой, оделись в спортивные костюмы  и  поехали  в
собственном автобусе по  грибы.  На  Карельском  перешейке  знатные  грибы
растут. Опять  же,  в  соленом  и  маринованном  виде  под  водочку  летят
необыкновенно. Свежий воздух, хвойный лес,  домашняя  закуска  -  что  еще
человеку для здоровья надо? Прикатили, выпили, душа песен запросила.
     Пьют себе и поют. Поют - и пьют. И закусывают.
     Напелись. Стали грибы собирать. Грибной, кстати, год выдался.  Птички
чирикают, озера блестят; собирают грибы. Собрали. Сели  обедать,  костерок
разложили: выпили. Допили. И усталые, но довольные, полезли в автобус.
     В автобусе спорторг сделал перекличку. И показалось, что выезжало  из
на одного больше. Пересчитали два раза - не  хватает.  Пьяных  по  головам
перечли - все равно не хватает.  По  списку  пальцем  проверили:  инженера
Маркычева не хватает!
     Разозлились: ехать пора, носит  его  нелегкая!  Погудели.  Подождали.
Покричали. Нет инженера Маркычева.
     Ну,  вывалились  из  автобуса,  заулюлюкали  разбойничьими  голосами,
зааукали  по   лесу,   засадили   матюгами:   нет   Маркычева.   Спорторг,
ответственный за мероприятие, волнуется, прыгает: ищи его, товарищи!  лес,
как-никак...
     До сумерек бродили и гукали, кайф весь без толку  повыветривали:  нет
Маркычева. Заблудился, что ли.  И  черт  с  ним!  не  ночевать  же  здесь!
скотина, весь коллектив взгоношил, а сам уж, наверно, на  попутной  свалил
домой. Поехали и мы!
     Из дому ночью спорторг позвонил Маркычеву - нет: нету.
     Назавтра приходят все на работу - нет инженера Маркычева.
     Вот  неприятность  какая.  Нехорошо...  Заблудился  человек.  Бросили
пропавшего товарища.
     Ну, спорторг отправился в профком и докладывает: так  и  так...  один
заблудился, все решили, что  он  до  станции  дошел  и  электричкой  домой
вернулся, ищи на попутной, до  ночи  ждали...  Сколько  выпили,  спорторга
спрашивают. Да немного, никаких неприличностей не  было.  Верно,  говорят,
шофер тоже говорил, что на этот раз никто автобус не обрыгал.
     Еще  день-другой:  не  объявляется  Маркычев.  Заявили  официально  в
милицию: заблудился наш товарищ, в таком-то месте и в такое-то время, одет
в синий спортивный костюм и коричневые кеды, лет  -  тридцать  семь,  рост
средний, волосы каштановые, просим вернуть  к  жизни  и  коллективу:  ГАИ,
морг, железнодорожная охрана, травматология.  Нет  Маркычева,  как  корова
языком слизнула!
     Объявление в розыск, фотография на плакате, щиты в  вестибюлях  и  на
вокзалах;  переходит  коллега  Маркычев  в  пятое   измерение,   в   некую
абстрактную субстанцию...
     Ну, тем временем спорторга переизбрали, лишили премии, вместо путевки
на  сентябрь  в  Евпаторию  дали  выговор  с  занесением  в  комсомольскую
карточку; профоргу выговор; парторгу тоже  выговор;  как  же  мы  потеряли
человека, товарищи. По утрам обсуждали: как? нету? сколько  времени  можно
блуждать в карельских лесах, не сибирская тайга  все-таки,  не  знаете  вы
карельских болот, там армии пропадали, не то что инженер;  нет,  должен  в
конце концов выйти к жилью, которому это он  что  должен?  ага!  городской
интеллигент, ножку подвихнул, на грибках-ягодах недолго  походишь,  причем
заблудившийся кругами ходит... поганку съест - и хватит  мучаться...  А  у
всех дела, дети, очереди, болезни, денег нет: говорили, что  он,  конечно,
найдется, а  про  себя  думали,  что,  конечно,  с  концами;  своих  забот
хватает...
     Бухгалтерия - с проблемой: когда найдется - платить ему  как?  отпуск
за свой счет? вынужденный прогул? или больничный оформлять? Прогул  -  так
долой тринадцатую зарплату и очередь на квартиру. Администрация: а сколько
вообще ждать, что на его место нового брать? А как его увольнять, по какой
статье?
     И за всеми текучими и неотложными живыми делами окончательно отплыл в
туман инженер Маркычев, перестал даже и вспоминаться как живой человек,  а
превратился в  некую  условную  человеко-единицу,  которую  надо  грамотно
списать, умудрившись соблюсти и учесть все  сложные  требования  трудового
законодательства и  гражданского  кодекса,  что  не  так  просто  в  наших
условиях; он не просто!.. Зараза был этот Маркычев, не фиг бродить  одному
где не надо; расхлебывайся теперь за него... скотина!
     И даже стало ясно представляться, будто сами его хоронили.

Содержание...
2. Явление Балды народу.
     В ясный  погожий  осенний  денек  в  двери  советского  посольства  в
Хельсинки позвонили.  Дверь  открыла  какая-то  мелкая  посольская  сошка,
прекрасно, разумеется, одетая, с дипломатическим лицом;  и  увидела  сошка
образину ужасную и труднообъяснимую. Среднее  между  снежным  человеком  и
мусорной крысой. Образина топорщила бурые лохмотья,  шевелили  клочковатой
бородой и покачивалась на ветерке, держась за  лакированный  косяк  черной
когтистой лапкой.
     - Боже, - произнесла образина слабым голосом. - Родные. Ай вонт  рашн
посол. Ай эм рашн гражданин.
     Посольская сошка клацнула челюстью и растерянной спросила:
     - Ду ю спик инглиш?
     - Ес, - подтвердила образина, - но очень плохо.  Сэр,  ай  вонт  рашн
посол, пожалуйста...
     - Чем могу  быть  вам  полезен,  -  ошеломленно  осведомилась  сошка,
мужественно  пытаясь  заслонить  некрупным  телом  родное  посольство   от
неожиданной и неопределенной угрозы.
     - Я заблудился, -  в  ужасе  сказала  образина,  икнула  и  зарыдала,
промывая слезами светлые дорожки на коричневом лице.
     Мелкий сошка  подумал  о  провокациях  белогвардейцев  и  эмигрантов,
опасливо выглянул в поисках фотокорреспондентов и тихо простонал:
     - Господи, почему я...
     В окно стоящего у тротуара автомобиля  высунулся  объектив  камеры  и
зашелестел: съемка!
     Сошка подпрыгнул, приосанился, оскалил любезную улыбку и проперхал:
     - Очень приятно! Какие проблемы привели вас?.. - Покосился на  камеру
и принял позу  светского  дружелюбия,  но  руки  прижал  к  бедрам,  чтобы
посетитель не произвел рукопожатие - от греха подальше.
     Посетитель вытер  глаза  ошметками  рукава,  высморкался  на  тротуар
(снимает, тоскливо отметил сошка) и сказал вразумительно:
     - Товарищ! Я советский гражданин. Я заблудился и попал за границу.
     - Как? - идиотски спросил сошка.
     - Пешком! - трагически объяснил посетитель.
     Журналист чертов или кто там вылез из машины и приспособился  снимать
их в профиль.
     - Ти-Ви!  -  приятельски  бросил  он  сошке.  -  Рашн  пипл  ар  вери
интрестинг! Май лак! Совьет тревеллер, йес? Хиппи? Грин пис?
     - Пройдемте! - взял на  себя  ответственность  за  решение  сошка,  с
отвращением стиснул грязное тощее плечо посетителя и вовлек внутрь.
     Посол  сошел  в  холл  с   каменным   лицом   закаленного   бойца   и
профессионала. Посетитель оскорблял своей особой  жемчужно-серое  лайковое
кресло. Колени его дрожали в прорехах. Сигарета в черных когтях осыпала их
пеплом. Узрев важную фигуру посла, он встал, колыхнулся на ножках  и  упал
обратно в кресло.
     - Я вас слушаю, в чем  дело,  -  с  бесстрастностью  робота  произнес
посол.
     Посетитель положил окурок в урну и  сидя  постарался  принять  стойку
"смирно".
     - Товарищ, я советский гражданин, - переходя с хрипа на свист доложил
он. - По чудовищному недоразумению нарушил границу.  Готов  понести  любое
наказание по закону. Прошу помочь вернуться на Родину.
     Посол на миллиметр приподнял  правую  бровь,  сел  напротив  и  вынул
сигарету, под которой сошка щелкнул зажигалкой.
     - У вас есть документы? - осведомился посол.
     - Какие ж документы, - завыл посетитель, - я грибы собирал!
     - Грибы, - кивнул посол и переглянулся с сошкой. - Где?
     Посетитель сделал убитый жест:
     - В Карелии.
     Посол подавился сигаретой и выпустил дым из глаз.
     - А - кх-х, - точнее?
     - День здоровья... на автобусе привезли нас...
     - На каком автобусе? Номер?
     - На заводском. Профсоюзном.
     - Какого завода? Откуда?
     - С завода "Серп и молот".
     Тут посетитель издал тихий мышиный писк и попросил:
     - Поесть... не найдется... чуть-чуть, хоть что-нибудь...
     Посол выдержал паузу и сделал движение подбородком. В холле произошла
мелкая суета, в результате которой возник подносик с двумя бутербродами  и
бутылочкой пепси.
     Посетитель зарычал сглотнул бутерброды и вылил пепси на бороду.
     Когда он отер бороду, вместо посла перед ним сидел контрразведчик.

Содержание...
3. На кого ты работаешь?
     - Итак, - приступил контрразведчик: - Кто вы такой?
     - А? - спросил посетитель. - Товарищ...
     - Как вы сюда попали?
     - Какое сегодня число? - вместо ответа спросил посетитель.
     - Двенадцатое сентября, - услужливо известил сошка.
     - Боже мой... - прошептал посетитель и закрыл глаза.
     Контрразведчик двумя железными пальцами  принял  его  под  локоток  и
сопроводил в свой кабинет,  за  двойные  непроницаемые  двери.  Посетитель
остекленел и собрался с духом:
     - Моя фамилия Маркычев. Паспорт серия VII-АМ номер 593828,  выдан  10
октября 1977 года 31 РОМ г. Ленинграда...
     - Покажите.
     - Что.
     - Паспорт.
     - Нету.
     - Почему?
     - Не взял с собой.
     - Почему?
     - Не знал.
     - Чего не знал.
     - Что вы попросите.
     - Естественно, - нехорошо улыбнулся контрразведчик.
     - Что?
     - Продолжайте.
     - Чего?
     - Рассказывать.
     - А... Прописан Бухарестская улица, дом 68, корпус 2, квартира 160.
     - И почему вы не там?
     - Где?
     - В квартире 160?
     - 16 июля сего года мы проводили в цехе день  здоровья...  В  лесу  я
заблудился...
     - У вас цех в лесу?
     - Нет.
     - А что?
     - Где расположен ваш цех?
     Посетитель подумал.
     - У нас режим, - сказал он - Какой?
     - Ну. Режим.
     - И что?
     - Зачем вас расположение моего цеха? -  с  неожиданной  бдительностью
спросил посетитель.
     -  В  цехе  день,  а  вы  в  лесу  заблудились?  -  тонко   улыбнулся
контрразведчик.
     - День здоровья!
     - И что же?
     - В лес поехали!
     - Кто? Фамилии, клички, быстро! Не задумываться!!
     - Не-не-не не помню... - струсил посетитель. - У спорторга список. Вы
позвоните, спросите...
     - Номер телефона! Номер телефона!
     - Я не знаю!!!
     - А что ты знаешь?!
     - Я хочу домой...
     - Где твой дом?!
     - Бухарестская, дом 68, корпус 2, квартира 160...
     - Как ты сюда попал?!
     - Через лес...
     - Откуда? Координаты! Какое было задание?!
     - Я заблудился!!!
     - Отставить легенду!!!
     - А?..
     - Зачем вы пришли в посольство?
     - Чтобы меня отправили домой...
     - Прекрати бред!! - завопил  контрразведчик  и  грохнул  кулаком:  на
столе подпрыгнул бюстик Дзержинского. - Если ты хочешь  домой,  то  какого
хрена ты там не сидел?
     - Я заблудился в лесу.
     - Где?! Где?! Где?!
     - В Карелии.
     - Что ты там делал?!
     - Собирал грибы.
     - Где же грибы?
     - Съел.
     - И пошел сюда?
     - Да.
     - А почему же не домой, дубина?!
     - Перепутал стороны... лес...
     - Десять лет,  -  зловеще  подытожил  контрразведчик.  -  Десять  лет
строгого  режима   за   нелегальный   переход   границы   при   отягчающих
обстоятельствах. И ты хочешь сказать,  что  предпочел  десять  лет  лагеря
жизни здесь?
     - Я не знал... за что...
     - А ты что думал - по головке тебя погладят?!
     - Что же мне делать?..
     - Колоться!
     - Чем?..
     -  Что  -  чем!!  Сотрудничать!   Рассказывать   все!   Чистосердечно
признаться!
     - В чем?
     - А вот это тебе  лучше  знать,  -  нежно  улыбнулся  контрразведчик,
достал  бумагу  и  ручку,  включил  магнитофон  и  погладил  успокоительно
указательным пальцем бюстик. - Итак?
     В животе  у  Маркычева  заерзали  неуютно  и  заурчали  непрожеванные
бутерброды. Он поежился, поскребся подмышкой и щелкнул когтями.  Протрещал
непроизвольный звук.
     Контрразведчик дернул кадыком, отодвинулся и встал подальше. Маркычев
поскреб в паху.
     - Простите, -  брезгливо  спросил  контрразведчик,  -  у  вас  нет...
этих?..
     - Этим? Какие-то есть... не знаю. Кусают, - пожаловался Маркычев.
     - Вы когда последний раз мылись?
     Маркычев пошевелил губами.
     - Накануне... Пятнадцатого июля...
     - Встать! Стул бери с собой. Напустил тут!..

Содержание...
4. Есть в жизни счастье.
     Маркычева сдали посольскому врачу.  Врач  посмотрел  на  Маркычева  с
брезгливой жалость и надел резиновые перчатки. В голове у него завертелось
забытое военное слово "санпропускник". Приставленный охранник  внимательно
следил, готовый при малейшей опасности обезвредить подозреваемого.
     В ванной Маркычеву велели сложить одежду в  пластиковый  мешок.  Этот
мешок охранник доставил контрразведчику и  тот,  плюясь  и  морщась,  стал
пороть  швы  и  подкладки  на  предмет  обнаружения  шифров,   инструкций,
секретных карт и прочих шпионских вещей.
     Маркычев же под горячим душем сладострастно застонал и прикрыл глаза.
Доктор взял мочалку, подумал, взял унитазный ежик, намылил хозяйственным с
мылом и стал тереть. Коричневая корка, тая, ломалась  и  отваливалась  под
горячими струями, обнажая  тощее  ребристое  тельце.  Маркычев  в  экстазе
выводил горловые рулады. Врач  смахивал  ежиком  вошек  с  краев  ванны  в
отверстие слива.
     - Ох, - стонал Маркычев, - братцы... товарищи... родимые... хорошо-то
как!.. и вот здесь, вот здесь потри!.. боже, дошел!..
     Врач решал проблему:  стричь  клиента  во  всех  местах  наголо,  или
истратить на него пригоршню собачьего антиблошиного шампуня, купленного за
кровные двадцать  две  марки.  Любознательность  победила:  он  полил  ему
волосатые места зеленой вонючей  жидкостью,  радужно  вспенившейся,  засек
рекомендуемые на упаковке десять минут, и  стал  ждать,  действительно  ли
сдохли насекомые, и действительно не вылезет ли на Маркычеве шерсть.
     Шампунь был хороший. Обеззараженный Маркычев долго вычесывал голову и
растирался полотенцем. Потом он состриг распушившуюся  бороду  и  побрился
одноразовым лезвием. Потом протерся финским лосьоном "Барракуда" и обильно
обрызгался финским дезодорантом "Барракуда". Потом потянулся к французской
туалетной воде, но ее врач не дал:
     - Хватит с тебя... не на приеме! Обувь - какой размер?
     Пока доктор ходи собирать гуманитарную помощь пострадавшему, Маркычев
воровато  вычистил  зубы  докторской   зубной   щеткой,   выпил   полбанки
докторского  пива  "Хейнекен"  и  выкурил  из  докторской  пачки  сигарету
"Ротманс".
     Его экипировали в вышедшие из  употребления  джинсы  шофера,  рубашку
второго секретаря, ботинки военного атташе и носки охранника. Трусы доктор
дал ему свои, советского производства. И повел на кухню кормить.
     Вдохнув запахи изобилия, Маркычев  затрясся  и  заплакал.  Пугливо  и
сдерживая  нетерпение  подвинул  тарелки   поближе   и   начал   жрать   с
неправдоподобной скоростью: суп, бананы, куриные ножки, овсяные  хлопья  в
молоке, хлеб, маргарин, чай с сахаром и  сахар  просто  так,  маринованную
свеклу и подкисший мясной салат. Через сорок минут  он  еще  не  выказывал
никаких  признаков  утомления.  Раздувшись   и   встопорщившись,   подобно
шар-рыбе, наконец осовел и, склонив голову набок, стал  храпеть,  пукая  и
отрыгиваясь. Ему было хорошо.
     Врач дал ему две таблетки фестала для облегчения пищеварения и уложил
в изоляторе на чистые простыни. Сонный и  разнеженный  Маркычев  поцеловал
врача в щеку, врач дернул щекой и сказал, что  медицина  приветствует  все
виды половых отношений, вот только к гомосексуализму  лично  он  относится
скептически. Посоветовал пока копить силы.

Содержание...
5. Ротозей - но наш!
     Через час Маркычев, захлебываясь от усердия и  восторга,  рассказывал
свою одиссею консулу, особисту и секретарше, что потом и исполнял  готовно
на бис по первой просьбе любого желающего.
     Углубившись в лес  за  грибочками,  Маркычев  безусловно  заблудился.
Спирт помогает ориентированию на местности только в одном случае - когда в
нем плавает картушка компаса.  Влито  же  внутрь  алкоголя  было  изрядно.
Мурлыча песню о рыжике, который будет соленый, Маркычев  наполнил  корзину
отменной закуской - брал только белые, подосиновики  и  подберезовики.  Но
когда он вернулся к  автобусу,  на  месте  автобуса  была  сплошная  чаща.
Маркычев  припомнил  справочник  пионера-туриста,  который  учил,  что   у
человека левая  нога  длиннее  правой,  поэтому  шаг  левой  на  несколько
сантиметров длиннее  правого,  поэтому  в  лесу  человек  всегда  забирает
направо, поэтому надо забирать налево, и тогда выйдет прямо. Он  попытался
измерить разницу в длине своих ног и пошел налево. К  сумеркам  он  понял,
что  взял  слишком  налево,  и  пошел  направо.  Хмель  выветрился,   ночь
опустилась  на  глухой  лес,  и  Маркычев  ужаснулся   своего   положения:
завтрашний прогул, выговор, скандал! Он разложил костерок, съел  уцелевшие
два бутерброда и без надежды покричал еще раз помощь.
     В ответ поухал филин.  Справочник  пионера-туриста  учил,  что  филин
живет только в глухих, безлюдных местах.
     Еще справочник учил определять путь по звездам, но звезд не  было,  а
наоборот - стало накрапывать. Справочник учил, что мох на стволах деревьев
растет с северной стороны.  Это  оказалось  враньем,  потому  что  мох  на
деревьях или не рос вообще, или распределялся вокруг ствола равномерно.
     К рассвету Маркычев докурил сигареты, пнул в кусты  свою  корзину  и,
твердо зная, что солнечная сторона в  квартирах  -  южная,  идти  днем  на
солнце, потому что Карелия севернее Ленинграда, а, значит, Ленинград южнее
Карелии - сообразил как единственно верный в его положении маршрут.
     К сожалению, день наступил пасмурный и солнце не светило ниоткуда,  а
навигационные способности Маркычева  ограничивались  тройкой  в  школе  по
географии, которую бессвязно преподавал  горький  пьяница-учитель,  больше
напиравший на новостройки социализма, да отрывочными  сведениями  из  того
туристского  справочника,   лживого,   как   вся   пионерская   идеология.
Вооруженный такой теорией для  путешествий,  Маркычев  уже  совершенно  не
представлял, где он и куда ему податься. Больше всего он боялся  нарваться
на пограничников и получить срок за попытку нелегального перехода  границы
- их предупреждали, что запретная зона здесь недалеко.
     Полдня    он    объедал    лесной    малинник,    готовый    задушить
медведя-конкурента, если тот появится, голыми руками. На третий день  съел
сыроежку и о пограничниках стал уже мечтать. Мечтал о спасительном окрике:
"Стой! Кто идет?", мечтал об автомате, упертом между лопаток, о допросе  в
теплом сухом помещении, об объедках с солдатской кухню, о решетке на  окне
и спокойном сне под крышей на чистых нарах.
     Потом он стал мечтать о лагере. Страх перед пенитенциарной  системой,
по мере того, как он дни и  ночи  волокся  сквозь  буреломы,  изводясь  от
голода,  страха,  сырости,  комаров,  сменился  горячим  желанием   сесть.
Выявлялись   очевидные   преимущества:   трехразовое   питание,   спальное
помещение, одежда-обувь по сезону, восьмичасовой рабочий день  в  обществе
других людей, и досрочный выхода на свободу с чистой совестью за примерное
поведение. А может, еще и не посадят...
     Он сбился со счета времени, часы  стали  от  дождевой  влаги,  спички
давно кончились, он ел ягоды и сыроежки и шел, шел, шел.
     Велика страна моя родная!
     Маркычев измерил этот размах собственными  ногами,  пока  однажды  не
различил обостренным лесным слухом далекое тырканье трактора. Он вскинулся
и почти побежал!
     На маленьком поле чего-то пахал колхозный трактор!
     - А-а-а! - закричал Маркычев и бросился к  нему,  приветственно  маша
руками. - Друг! Дорогой! Здорово! Ура!!!
     Здоровый белявый тракторист в чистом комбинезоне посмотрел на него  и
сказал:
     - Терве!
     - Пожрать нет? - завопил Маркычев. - Заблудился я!
     - Антекси? - спросил тракторист сквозь треск трактора.
     "Слыхал я, - рассказывал Маркычев, - что в этой  Карело-Финской  АССР
местный народ, но чтоб они уж вообще по-русски ни бельмеса...
     - Хавать! Шамать!  Лопать!  -  приплясывал  от  нетерпения  Маркычев,
зарычал и заклацал собственными зубами, показывая, значит, чего он хочет.
     Тракторист соскочил на землю и отошел на несколько шагов,  похлопывая
по огромной ладони монтировкой.
     - Ленинград! - убеждал Маркычев. - Инженер! Русский! Кушать! Ам-ам!
     - Русски, - повторил тракторист без особого  энтузиазма.  -  Ам-ам...
Онко синулля водка?
     - Водка! Поставлю, не сомневайся! Ящик поставлю! - Маркычев изобразил
руками, как ставит трактористу ящик водки, и как вкусно будет ее пить.
     Тракторист, оказавшийся очень молчаливым парнем, привез его домой,  и
Маркычев  поразился   богатству   и   роскоши   простого   карело-финского
колхозника: дом - терем,  в  терему  полная  чаша,  телевизор  японский  и
иномарка под окном. При виде еды рассудок его оставил.
     Рассудок вернулся, когда наполнился желудок,  и  жена  хозяина  стала
говорить английские слова, а телевизор стал показывать не наши  программы,
причем в цвете и со звуком, а наши вовсе не показывал. Тогда его  оставило
сознание. Маркычев знал, что у переживших бедствие бывают  галлюцинации  и
миражи.
     Он был в Финляндии.
     И что ведь характерно: теперь ему тюрьма  была  обеспечена,  так  он,
гадюка, совсем  не  радовался.  Он  твердо  знал,  что  финны,  славящиеся
аккуратностью и  законопослушанием,  наших  выдают  обратно,  а  там  поди
объясни,  что  через  границу   бы   попер   случайно...   Полиция,   КГБ,
показательный суд, Сибирь: прощай, жизнь...
     Выходов было два: или добровольно сдаться властям, или  идти  тем  же
путем домой. Был еще третий выход: вернуться в лес и удавиться  на  первом
суку.
     Финн  полицию  не  вызвал.  Напротив,  достал  карту  и   с   помощью
полуанглоговорящей жены сочувственно  объяснил,  что  его  папа  воевал  у
маршала Маннергейма, а  если  Маркычев  во-он  здесь  перейдет  границу  в
Швецию, то там получит политическое убежище. Добрый оказался  человек,  но
не понимающий чаяний души советского человека. Два мира - две системы...
     Он дал Маркычеву эту карту и сухой паек на  дорогу,  довез  на  своей
машине до шоссе, указал пальцем на Запад и ободряюще хлопнул по спине:
     - Хюва маткаа!
     Маркычев помахал ему вслед,  слез  с  дороги  в  кусты,  и  вот  так,
кустами, пошел  в  Хельсинки  -  искать  советское  посольство...  Явка  с
повинной и чистосердечное раскаяние должны были облегчить его вину.
     "Да чтоб я еще в жизни по  грибы...  ни  глотка!  Отдыхать  только  в
библиотеке!"
     Умирая от голода и усталости, боясь полиции и не вступая ни  в  какие
контакты с иностранцами, хромал он на встречу со своими: и  вот  я  здесь,
товарищи. Готов нести ответственность по закону  и  надеюсь  на  смягчение
участи.

Содержание...
6. Шьем дело из материала заказчика.
     Консульство и его внешняя контрразведка ГБ известили свои  начальства
в Москве: вот такой чудак... просим поверить.
     Москва: только Бога  ради  -  никакой  утечки  информации  в  прессу!
Покормите его пока, до дальнейших распоряжений, и присмотрите. И звонит  в
Ленинград: выясните, уточните, разберитесь. Что у  вас  там  за  бардак  в
пролетарских коллективах и на священной границе!..
     С Литейного звонят в отдел кадров завода "Серп и Молот":  как  там  у
вас Маркычев? Такие звонки в кадрах  понимают.  Ах,  говорят,  Маркычев...
Какой Маркычев - инженер? Да можно сказать, и не работает. Как? - да он  в
отпуске... С тридцатого июля...  у  него  неделя,  мол,  с  прошлого  года
оставалась, плюс отгулы... Когда выйдет? да  должен  в  понедельник.  Что,
номер приказа? сейчас, одну минуточку... И тут  же  задним  числом  рисуют
Маркычеву отпуск. А что такое? А ничего, отвечают зловеще, скоро узнаете.
     И звонят директору. Отпуска, значит, даем на  август  государственным
преступникам? Директор - старая гвардия,  буквально  слышно,  как  у  него
броневое  забрало  лязгает,  опускаясь:  какие  отпуска,  товарищ?   каким
преступникам?  Ваш  работник  инженер   Маркычев   задержан   за   переход
государственной  границы  в  буржуазном  государстве.  Позвольте,  говорит
директор. Маркычев мне не инженер. У нас такой не работает. Что значит,  у
нас есть сведения... Да, был. Но уволен. Когда, за что? Минуточку...  вот:
тридцатого июля. За халатность и неоднократные нарушения. А  отдел  кадров
говорит!.. Наверное, напутали, нашли не тот приказ, у них там вечно... Так
он не ваш? Не наш. Упаси  Бог  от  таких  работников.  А  как  его  можете
характеризовать? Крайне  отрицательно.  Политически  неграмотен,  морально
неустойчив. Политику партии понимает неправильно.  Хорошо;  характеристику
передайте в отдел режима. Директор - отделу  кадров:  поднимитесь  ко  мне
забрать подписанный приказ... болтун - находка для шпиона! Мигом!!!
     Но на Литейном сидят парни вдумчивые, они позвонили еще и в жэк. Есть
такой жилец! Есть; а что? Какие на него  сигналы,  жалобы,  нарушения?  Да
так... знаете... а что? Он задержан в  Финляндии  за  нелегальный  переход
границы, ведется следствие, вот мы сейчас занимаемся его делом. А-а...  он
всегда  был  подозрительным,  не  наш  человек  -   за   квартиру   платил
неаккуратно, соседи жаловались, так что мы собираемся  выписывать  его  за
шум и дебоши. Так; ясно.
     Ну - выпадает  кому-то  загранкомандировочка!  Звонят  в  посольство:
завтра, говорят, наш человек за ним приедет, заберет;  вы  пока  караульте
получше, он, судя по всему, враг  матерый,  антисоциальный  элемент,  явно
сбежать хотел. Им отвечают: да вы что, он всю Финляндию пропер пехом,  сам
к нам пришел, плакал и домой просился. А, теперь плачет, иуда - понял, что
за границей не мед! А вот не пускать его обратно! - пусть там  и  живет  в
капиталистических джунглях, жрет свои грибы! Товарищи, нельзя  же  так,  у
нас гуманизм и милосердие... У  вас  милосердие,  а  у  нас  бдительность.
Знаете, чем отличается абстрактный  гуманизм  от  социалистического?  Ага:
девять граммов разницы. А он  что...  действительно  сам  пришел?  И  врач
говорит - не сумасшедший? Видите - характерный прием двойного агента.
     А погранзаставы рапортуют  твердо  и  однозначно:  никаких  нарушений
госграницы не зафиксировано, случайности исключены!
     Короче, приезжает утром мордастый парнишечка в неброском  костюмчике,
кормят Маркычева напоследок завтраком, вгоняют в вену  укол  против  любых
желаний организма, грузят ко всему покорное тело в автобус,  и  парнишечка
везет его на Родину, напевая "Летят перелетный птицы". А на  границе  -  в
машину и на Литейный.
     Неделю его трясли. Как, да что, да где, да почему:  всячески  сбивали
хитрыми вопросами  и  повторами.  Но  он  твердо  повторял  историю  своих
злоключений и кричал, что лучше тюрьма, но  своя,  много  ведь  не  дадут,
правда? я ведь сам пришел! Что возьмешь с дурака?..
     Главное - он никак не мог указать, где пересек границу. Знал бы где -
так и  не  пересекал  бы!  Там  ведь  сигнализации  напихано,  препятствий
наворочано - вот уж против дурака все меры бессильны. Ставили следственный
эксперимент: привозили на место того пикника - иди! Разводит руками -  был
пьян, простите. Верно - бутылок в кустах нашли до черта.
     А если он пересек границу на самолете? А если надел коровьи копыта  -
обмануть следопытов? а если все грибники вот так, беспрепятственно, попрут
через  границу?!  Влепили  для  профилактики  начальнику  погранрайона   о
неполном служебном соответствии, а больше поделать ничего нельзя.
     Его бы, конечно, законопатили года на  четыре.  Нарушил?  -  нарушил.
Получи и распишись. Но финский телевизионщик  тот  подгадил.  Он  снял  не
только приход Маркычева в посольство, он и отъезд подкараулил, и у консула
интервью  взял:  вот,  мол,  какой  стойкий  и  сознательный  гражданин  -
испугался, что невольно  нарушил  финские  законы  и  может  быть  наказан
финскими властями и даже вызвать международный инцидент! Он голодать будет
- ради  сохранения  дружественных  государственных  отношений  с  соседний
страной. А посол, старый мидовский волк, подал случай в этом свете как акт
большого уважения и залог добрососедства.
     И в таком виде это прошло  по  финскому  телевидению  и,  разумеется,
прозвучало по Би-Би-Си. И теперь, в свете международной обстановки, сажать
Маркычева было бы идеологически невыгодно. А  лучше  наоборот  -  отечески
пожурить и милосердно позволить вернуться в ряды  заблудшему,  но  верному
гражданину. Просвечен насквозь - советский мышонок...
     И отпустили с Богом. Иди и не греши!

Содержание...
7. Вернулся в свой город, знакомый до слез.
     Когда я работал в отделе пропаганды одной газеты, над столом  у  меня
висела репродукция картины Репина "Арест пропагандиста". Но есть у  Репина
и еще не менее знаменитая картина - "Не ждали".
     С работы Маркычев был уволен. В отделе кадров  ему  вручили  трудовую
книжку со статьей. И известили, что теперь, с самоходом через границу,  ни
одно режимное предприятие его не возьмет. Да и не режимное не разбежится.
     А  также  его  выписали  с  жилплощади,  и  его  комнату  уже  заняли
многодетные соседи-очередники. То есть - он был выписан из Ленинграда.
     Заодно его, для порядка, сняли и с воинского учета.
     Что называется, Родина-мать раскрыла объятья, и в каждой руке  у  нее
было по нокауту.
     Маркычев  был  не  в  той  весовой   категории,   чтоб   тягаться   с
матерью-родиной. Но волну погнал страшную.
     Он ночевал по знакомым и строчил жалобы во все инстанции - вплоть  до
комиссии  по  реабилитации   репрессированных.   Пришел   со   статьей   в
"Ленинградскую правду". Доставал начальство по домам и  бесстрашно  грозил
карами. Он известил  горком  партии  о  сожительстве  директора  со  своей
секретаршей. Сигнализировал в ОБХСС о воровстве на заводе. Скатил телегу в
спортобщество  "Трудовые  резервы"  о  пьянках,  устраиваемых  спорторгом.
Настучал прокурору города товарищу  Караськову  о  взятках,  вымогаемых  в
родном жэке. У него обнаружился  стиль,  и  этим  стилем  он  излагал  всю
подноготную недоброжелателей:  что  начальник  отдела  кадров  в  тридцать
седьмом году пытал коммунистов, что начальник отдела купил свой диплом  на
толкучке  в  Ташкенте,  и  что   профорг   противоестественно   развращает
несовершеннолетних пэтэушников-практикантов; а  парторг  заявил  в  юбилей
блокады, что Жуков хотел чуть ли не  повесить  товарища  Жданова,  который
приказала минировать Ленинград и готовиться к сдаче. Нагадил всем как мог,
а смог немелко, потому что за каждой бумагой следовала хоть  какая-то,  но
нервотрепательская проверка.
     Опасен и страшен советский человек, упершийся насмерть  в  борьбе  за
свои права. Отвел душу пострадавший инженер.
     Парторг сказал, что сожалеет в своей жизни только об  одном:  что  не
может ходатайствовать перед органами о применении к  врагу  народа  высшей
меры. А спорторг сказал, что вызвался бы лично привести ее в исполнение.
     А инженер Маркычев, землепроходец-камикадзе, сдав заказным  последнее
письмо, снял деньги со сберкнижки и  гульнул  с  двумя  одноклассниками  в
ресторане "Нева".  Он  слал  пятерки  в  оркестр  и  велел  играть  "Летят
перелетные птицы" и "Артиллеристы, Сталин дал приказ!"
     Они еще узнают, кто лучше ориентируется в пространстве, пообещал он.

Содержание...
8. Ку - ку!
    А через неделю он сдунул.
     С концами.
     Через эту самую границу.
     С рюкзаком, с едой, со всеми приготовленными  ценностями,  с  картой,
компасом и валютой. Отъелся, значит,  подправился  и  сдунул.  Там  сел  в
автобус и укатил быстро в Швецию, которая не выдает.
     Причем зашел ведь еще к тому финну, к фермеру, и честно поставил  ему
литр водки.
     Это он просто,  паразит,  маршрут  проверял.  Репетицию  провел,  так
сказать. Вот обстоятельный человек.

   Нет офиса - нет бизнесмена!  Как это слово  переводится  на  русский  и 
переводится ли - неизвестно. Очевидно, офис - это то помещение, где  западный 
бизнесмен должен сразу понять, что  ерундой  тут  не  занимаются, вернее, он не 
должен понять, что тут занимаются ерундой. 
   Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипучей 
деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить  человеку,  а не человек 
технике. Ни в коем случае не должно  обнаружиться,  что  ваши сотрудники ничем 
не заняты, ковыряют в носу.  Сегодня  ковырять  в  носу можно с помощью факсов, 
телексов, компьютеров, ксероксов и прочего, названия чего пока неизвестны, но 
смотрятся здорово! Аппараты должны непрерывно работать, ни секунды простоя! 
Все, что может, должно щелкать,  мигать, попискивать. Ваш офис в любую минуту 
должен напоминать штаб  главнокомандующего в период боевых действий. 
   Единственный недостаток западной техники в том, что она не может  работать 
сама по себе. Факс не может прийти к вам, если его кто-то не послал. Поверьте, 
не придет! Многие ждали - увы, не приходит! Чтобы телефон зазвонил, кто-то должен 
вам позвонить. Казалось бы,  ситуация  безвыходная, кто будет вам звонить, слать 
телексы, если у вас ни с  кем  никаких дел? Выход есть! В соседней комнате 
устанавливаете дублирующую аппаратуру, сажаете людей, и они вам звонят, шлют факсы, 
телексы! Просто, как  и все гениальное! 
   Сотрудники должны честно отрабатывать свои деньги, как бы тяжело  это ни было, 
все должны непрерывно входить и выходить,  желательно  запыхавшись. Мужчины должны 
являться на работу вовремя, слегка небритыми,  женщины частично накрашенными. 
Желательно иметь под глазами круги. Это производит на посетителя впечатление дикой 
"занятости", людям даже  некогда привести себя в порядок. Понятно, почему всем 
не до него. 
   Ваши хлопоты оправдаются. Бизнесмен, поняв, что  когда  люди  заняты, лезть со 
своими предложениями бестактно! Наверняка,  судя  по  кутерьме, здесь делаются 
дела куда более крупные, чем какие-то сто два-три миллиона долларов. Он сядет на 
краешек кресла, в надежде  дождаться  паузы.  А паузы не должно быть! 
   Разговоры по телефону ведите на крике, с побагровевшим лицом, можно с матом, 
чтобы иностранец хоть что-нибудь понимал. 
   Статистика показывает: каждый второй бизнесмен, попав в такую  сумасшедшую 
ситуацию, ретируется через пять  минут.  Каждого  первого  увозит "скорая помощь". 
Потому что у нормального человека не укладывается в голове, что же это такое: 
все мигает, пищит, щелкает, бегает, орет, и  при этом ровным счетом ничего 
не происходит! 
   Таков один из главных секретов нашего бизнеса. 
   Учтите: не так все просто, как  кажется.  Нулевой  результат  требует полной 
отдачи сил. Но, как говорится, игра стоит свеч!

Музыкальный вагон. Три солиста, хор, торможение, разгон.

Девушка. Молодой человек, уступите место бабушке. Как вам не стыдно. 
Ей лет семьдесят. Садитесь, бабушка.

Бабушка. Не хочу я садиться. Чего вы за меня выступаете. Семьдесят, семьдесят, 
вам какое дело.

Хор. Чего действительно тут.

Девушка. Как вам не стыдно, бабушка, вы же меня ставите в неловкое положение. 
Садитесь - встань - садитесь!

Бабушка. Не хочу садиться. Пусть сидит, зачем ты затеваешь?

Хор. Чего рвешься? Чего маешься? Пусть сидит.

Девушка. Как вам не стыдно. Старушке семьдесят, больная, он молодой балбес. 
Ему стоять и стоять, а ей там что осталось. Садитесь - встань - садитесь.

Бабушка. Почему больная? Почему семьдесят? Сколько мне осталось?! Вам какое дело? 
Я прекрасно себя чувствую. Больная ты! Сидите!

Молодой человек. И за балбеса могу приварить.

Девушка. Как тебе не стыдно, почему ты сидишь. Садитесь - встань - садитесь!

Бабушка. Не сяду я, и все. Не сяду!

Хор. Ты откуда такая взялась? Ты где такая родилась?

Молодой человек. Не встану я, не встану.

(Поезд тормозит.)

Девушка. А вам, бабушка, должно быть стыдно. О вас заботятся, вам предлагают, 
а вы бессмысленно уперлись, как баран, дура, позор, подонки все!

Хор. Что она хочет? Кто она такая?

(Поезд разгоняется.)

Бабушка. Не сяду, не сяду я.

Девушка. Как вам не стыдно! Садитесь - встань - садитесь. Какой кошмар. 
Вы все ставите меня в неловкое положение.

Хор. Я бы тебя поставил. Ох, я бы тебя поставил именно в неловкое... 
Да народ кругом. Сиди, пацан, сиди!

(Поезд тормозит.)

Девушка. Мы же пишем, мы же боремся, мы призываем...

Хор. Сиди, пацан, сиди.

Молодой человек. Не встану я!

Бабушка. Не сяду я!

(Поезд разгоняется.)

Хор. Сиди, пацан, сиди.

И представляешь, все проехали свою остановку.

Дали этим женщинам два выходных, так они прямо с ума посходили. Убивают время 
как попало. Вместо того, чтобы отдохнуть... В прошлое воскресенье потянула она 
меня на выставку. Вернисаж какой-то... Я думал музей как музей. А это не музей, 
а хуже забегаловки: Горячего нет, один сыр и кофе. В третьяковке хоть солянка была, 
а на вернисаже одна минеральная. Нет, думаю, тут не отдохнешь... 

А воскресенье проходит. 

Пока экскурсия таращилась на статую, я выскочил, прихватил на углу. 
Только разложился, газетку постелил, вахтерша прицепилась: 

- В греческом зале, в греческом зале, как вам не стыдно. 

Аж пенсне раскалилось. Я ей так тихо возражаю: 

- Чего орешь, ты, мышь белая?.. Ты здесь каждый день дурака валяешь, а мне завтра 
на работу. Стакан бы лучше вынесла... Видишь, человек из горлышка булькает? 

...Что селедку?.. Кто селедку?.. Какую селедку?.. Ну, селедку развернул у него 
на плече... А что ему сделается? Двести лет стоял, еще простоит, а у меня выходной 
кончается, поймешь ты, коза старая? 

...Кто аполлон?.. Я - аполлон? Он - аполлон. Ну и нехай себе аполло н... Повесил я 
ему авоську на руку, а куда вешать, на шею? 

Вот народ... Никакой культуры. Еле от нее отбился. Хорошо еще, ребята поддержали... 
А на часах уже три. А я еще с продуктами и ни в одном глазу. А уже три на часах. 

Стал искать, чем консервы открыть. Бычки в томате прихватил. Вот умора. Вот смех. 
Музей, музей - нечем банку открыть. Хоть убейся. Куда я только не лазил. 
Приспособился под конем... Железяку какую-то оторвал, только ударил, как заверещит, 
у меня даже банка выпала. Вахтерша с указкой. Ну? Я ей из-под коня так тихо замечаю: 

- Чего ты дребезжишь? Что я, тебя трогаю или кусаю кого? Ты себе, я себе, они себе... 

Хорошо, ребята меня поддержали, вроде все уладилось... Так штопора нет. Вот музей... 
Тут я ей совсем тихо, ну, тихо совсем. 

- Слышь, штопор есть? 

- Это итальянская живопись 17-го века. 

- Ты не поняла, - говорю, - я тебя не спрашиваю, где брала живопись, я спрашиваю, 
штопор есть? 

- Вы понимаете, что вы говорите, здесь вокруг живопись. 

- Понимаю, а ты без штопора можешь открыть? Я же об пол буду стучать, мешать. 
А вокруг живопись... 

Намучился. Оторвал от этого же коня еще одну железяку, пропихнул внутрь, но 
настроение уже не то... В какой-то гробнице в одиночку раздавил кагор в кромешной 
тьме, в антисанитарных условиях... Бычки, конечно, руками хватал... Хорошо, грузин 
стоял на камне, я у него кинжал вытащил, колбасу хоть порубил на куски. 

Когда из гробницы вылез, еще мог экскурсию продолжать, хоть в паутине и бычках... 
Но они исчезли. Так что воспринимал в одиночку... Поковырял того грузина - мура, 
опилки, дурят людей. 

А тот железный, что на лошади сидел, тот ничего, крепкий... Меч я у него из кулака 
вырвал, а щит рвал, рвал, не идет неплохое качество. 

Ну а в целом потерял выходной, угробил. Хорошо еще, вечером в скверике врезали 
"зверобой" и закусили с колен... Хоть как-то отдохнули. 

Теперь, говорят, в большом театре "столичная" появилась, только билет на "чародейку" 
надо брать. Почем же у них сто грамм?

Рыбкин ехал на старушке "восьмерочке" вдоль тротуара, прикидывая, где втиснуться. 
Обнаружил приличную щель и ловко вписался без всяких проблем. 
"Мастер за рулем!" - похвалил себя Вадим. Нагнувшись за сигаретами, случайно 
надавил газ и услышал... Бздым! 
Вошел в "мереседес"! Едва задел заднюю панель, но "мерседеса"! Все равно что 
чихнуть рядом с тигром! 
Рыбкин резко сдал взад. И тут раздался "бздым" круче первого. 
Не веря своему счастью, Вадим повернул голову. 
"БМВ"! Фара! 
Как говорится, одним выстрелом двух зайцев! Причем, за каждого полагалась смертная 
казнь. 
Из "мерседеса" вылезала девица. Формы покруче, чем у авто. 
"Вот в кого вьехать бы передком! Повезло, что баба, не убьет же!" 
К девице по бокам пристроились двое. Телохранители! 
- Ну что, мужик, улыбнулся блондин, - Ты аккуратный. В пятьсот баксов уложился! 
- Ребята! Вы же интеллигентные люди! Откуда такие деньги? 
- Ты же не спрашиваешь,откуда у нас деньги. И мы не спрашиваем откуда у тебя деньги. 
Будем уважать коммерческую тайну! Осталось до похорон полчаса! 
Рыбкин затравленно оглянулся и увидел пару бритоголовых, не иначе хозяев "БМВ". 
- Мы тебя сейчас в асфальт закатаем! 
За Рыбкина вступились "интеллигенты" из "мерседеса". 
- Пацаны, повежливей! Товарищ, нам должен пятьсот баксов. Будете за нами! 
Орлы из "БМВ" пиджаки разом скинули и пошли стенка на стенку. 
Рыбкин, радуясь, что всех пристроил, дал деру. Его догнали все четверо. 
- Дружбан, не спеши! Мы тут посовещались: в сумме ты гульнул на тысячу баксов. 
Даем тридцать минут. Потом пойдет счетчик. 
Держи трубу, звони близким, пусть поторопятся. 
Честно говоря, у Вадима за десять лет была накоплена заначка в три тысячи долларов. 
На ремонт и себе на похороны. 
"Будем считать, потратил на похороны". 
Рыбкин набрал номер соседа. 
- Никита! Беги к нам в туалет! На полке слева коробка из-под "тайда"! Отсчитай тысячу 
долларов и пулей к магазину "Нептун"! Иначе меня похороните! 
Блондин предложил: 
- Может, еще кому звякнешь, пока льготный тариф! 
В это время Никита вломился к Рыбкиным и в туалет пулей. 
Жена Вадима, опешила: "Никита, у вас туалет засорился?" 
И слышит: за стенкой все рушится. Галя рванула дверь и видит: сосед из "тайда" 
вытряхивает доллары! 
- Никита, ты в нашем туалете деньги хранишь? У нас проценты больше, чем в вашем? 
Никита орет: 
- Твоему жить осталось двадцать минут! 
И с тысячей вон из квартиры... 
Никита успел во время. С ребятами рассчитались. Они дали свой телефон. Сказали: 
"Будут лишние деньги, - звони, постукаемся!" 
Вернулся Рыбкин домой через час. И видит на жене новую шубку. На шее золотая цепочка! 
И пахнет от нее отвратительно! Дорогими духами! 
В голове раздался "бздым", будто врезался в "мерседес"! 
- Вадюша,я как увидала у нас лишние две тысячи долларов, решила купить самое 
необходимое. А то потратим на ерунду! 
Рыбкин застонал: 
- Отказываю себе во всем,а эта за час пустила по ветру две тысячи долларов! 
Знать бы раньше,что пропадут деньги! На три-то тыщи вьехал бы паразитам по 
самые помидоры! Хоть раз в жизни душу отвел!