Да нет, лечиться надо, кто же возражает. 

На здоровье это, конечно, не влияет, но умственно, или сказать хлестче - 
интеллектуально. Диапазон бесед. Например, не надо пить! Почему надо пить я 
могу доказать аргументировано и бесконечно. А почему не надо, они мне на 
двух жалких анализах.

Господи, да почему надо пить. Да потому, что как пересечешь границу туда, так 
вроде и солнце, и туфли чистить не надо. Пересекаешь обратно из цветного в 
черно-белый и желание выпить начинается еще над облаками. 

Пограничник долго всматривается в мое изображение.

- Это вы?

Что ему ответить? Кто в этом уверен? 

Сам пограничник цвета хаки. В моем состоянии это слово говорить нельзя - оно 
потянет за собой все, что съел в самолете.

Весь остальной цвет в стране - цвет асфальта. Люди в этом цвете не видны. 
Только по крику:  - узнаешь, где веселится наш человек. 
Также и авто. Любые модели становятся цвета испуганной мыши с добавлением 
царапин от зубов и костей прохожих. Надписи на бортах делают их похожими 
на лифт. Конечно, пить вредно. И сидеть вредно. И стоять вредно. 
И смотреть вредно. Наблюдать просто опасно. Нашу жизнь. Шаг влево. Шаг вправо. 
Либо диктатура - либо бунт.

Либо бунт - либо диктатура.

Живем мы в этом тире. Живем, конечно, только пьем вредно.

Ибо политически не разобраться, кто за кого. Кто за народ, кто за себя. Те, кто 
больше всех кричали , оказались за себя. А я оказался в больнице на 
голубой баланде и сером пюре. Диета № 7. В ней масса достоинств. Перестал 
мыть ложку. Перестал ковыряться в зубах. Желудок исчез вместе с болями, 
несварениями. Женщины по рейтингу откатились на двадцать первое место и лежат 
сразу после новости о возобновлении балета .

На собак смотрю глазами вьетнамца. Пульс и давление определяем без приборов. 
Печень и почки видны невооруженным глазом. Когда проступят легкие, обойдемся без 
рентгена и его вредных последствий.

Хотя есть и свои трудности. Невозможно собрать анализы, больничный флот на приколе. 
Суда возвращаются порожняком. Ларинголог и проктолог если заглянут в больного 
одновременно, видят друг друга целиком. Много времени занимает поиск ягодиц 
для укола.

Крик сестрицы:  - и сиплый голос: 


Чтоб лечь на операцию, больной должен принести с собой все! Что забыл, то забыл. 
Значит без наркоза. Также надо привести того, кто ночью будет передавать крик 
больного дальше в коридор. Оперируют по-прежнему хорошо, а потом не знают, кто 
как выживет. Зависит от организма, который ты привел на операцию. Многие этим 
пользуются, с предпраздничным волнением заскакивают в морг, шушукаются с 
санитарами, выбирают макияж. Санитары, зная всех, кому назначена операция или 
укол, готовят ритуальный зал в зависимости от финансирования.

Страх перед смертью на последнем месте. На первом - страх перед жизнью. 
Больные из окон смотрят на прохожих с сочувствием. Местами меняться никто не хочет. 
Ухода, конечно, в больнице нет, хотя вход массовый. Из ординаторской вдруг хохот, 
пение, запах сирени. Это в декабре получена майская зарплата. Больные с просроченным 
действием лекарств держатся вместе, им уже ничего не грозит. Хотя вдруг кто-то 
оживляется, спрашивает где туалет. Значит, на кого-то подействовало, то есть 
просроченное лекарство встретило такой же организм.

Врачи имеют вид святых. Борются за жизнь параллельно с больными. Лечат без 
материалов, без приборов, без средств. Это называется финансирование. Больница 
просто место встречи. Кто не видит врача в театре или магазине, идет в больницу и 
там видит его. Добыча крови из больных практически невозможна. Пробуют исследовать 
слезы, которых в изобилии. Но это скорее дает представление о жизни, чем о болезни.

Жаловаться некому, никто нас не обязан лечить, как и мы никому не обязаны жить. 
Но если кто хвастается достижениями отечественной медицины, то мы все и есть 
достижение нашей отечественной медицины вместе с нашим президентом. Чтоб он был 
наконец здоров.

     Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А  кругом  весна,
все  трепещет,  цветет  и  распускается.  Белые  ночи:  крылья  мостов   и
романтические мечты и клятвы.
     А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
     Столкновение  неземного  чувства  с  низменной   реальностью   вообще
болезненно.  Цветок  сорван,  крылья  поломаны,  идеал  поруган.  Где   же
обещанное счастье: жить незачем.
     И следуя стезей своей великой  трагической  любви,  это  бедное  юное
создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию,
история.
     Но технические детали всегда связаны  с  неудобствами  в  проработке.
Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться
неэстетично - мерзкое это зрелище.
     И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом  свидании,
выпивает бокал вина,  оставляет  предсмертную  записку,  и  -  распахивает
окно...
     И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
     Шестой этаж!
     Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже  охнуть  не
успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально  меж  ребер  всунулась,
как у черепахи. Сходила за хлебцем.
     Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы  перестал
быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и  не  ждала.
Ветеран блокады.
     А девица с бабушки свалилась на  газон.  Все  повреждений  -  перелом
ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой,  упругий.  Своими
ногами в скорую села.
     Вот такой закон природы: влюбляются одни,  а  отдуваются  другие.  Но
надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в  форточку  выкинут,  и  то
вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят  кило  в  свободном
полете; оружие возмездия. Романтики...

     Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так 
сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, 
дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят 
тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает...
     С кем ни разговоришься - проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, 
несчастные, несчастные...
     А ведь это так легко - научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя 
во всем видеть в жизни хорошее и радостное.
     Вот, например, я...
     Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что 
существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора 
часа и всего с тремя пересадками. 
     После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, 
именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор как повсюду 
запретили опоздания, автобсы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После 
того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно 
задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт 
выстроили у самой кельцевой дороги, где загазованность воздуха ненамно больше, чем 
полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших 
пылью нашего института...»
     А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем 
по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил 
восхищаюсь тем, что даже женьщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу 
только комплименты:
     - Как вы хорошо выглядите после отпуска! Поправились! Как вам это всегда удается?!
     - Ну что вы... Вот вам это зеленое платье действительно идет! Зеленый цвет вообще 
очень гармонирует с цветом вашего лица!
     - Нет, нет... Не говорите! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой 
год каждый день любуюсь им!
     Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем 
сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится... А если кто-то и засыпает после 
обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко 
открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая,
 чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня!
     А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех... Особенно все 
веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смеэ столько та 
продукция, которую мы выпускаем.
     Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим 
образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю 
взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием 
«Жар. кур. с зел. гор. и слож. гар. из кар. пюр.»
     А вечером... Вечером, когда я подхожу к двери любимой девушки и нажимаю два раза 
на ее звонок, чтобы не попасть к ее соседям, я говорю себе «Я высокий! Стройный! 
Красивый! И у меня нет золотого зуба!» И его у меня действительно нет. Он у меня стальной.
     А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской 
красотой и говорю  себе: «Я и тебя научу быть счастливой!»
     И мы вместе с ней идем в кино, где сидим рядом, и держимся за руки и оба думаем 
«Какой замечательный фильм об Англии создали на Свердловской киностудии! Как похожи 
наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося 
Таллина - на кварталы загнивающего Лондона».
     Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на 
целый метр больше, чем полагается по норме на человека! 
     Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, 
с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети! Много-много детей. 
И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному!
     И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, 
как сегодня. И послезавтра... И после, и после... И всегда будет так же хорошо, потому 
что я счастливый человек!!!

     Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? 
У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом» 
угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? 
От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? 
А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный 
был, а уже красный стал.
     Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теперь три рубля стоит. Каждая 
затяжка - 15 копеек.
     Эх, мужики! В какой еще стране такое возможно, чтобы по телевизору ежедневно 
в течение двух недель торжественно рапортовали народу о продвижении товарного состава 
с сигаретами в Москву. С двух сторон по шпалам - мотоциклисты... В последний раз 
так в Москву везли Ленина. Причем с той же скоростью...
     Да, довели страну лоботрясы. Не знаю, как вы, мужики, а я решил принести пользу 
государству. Вчера заявление написал: «В связи с трудностями в снабжении страны 
товарами и продовольствием прошу обменять меня на два мешка канадской пшеницы».
     А вот и Селезнев к нам бежит... Селезнев, беги скорее к нам - у нас хорошо - 
Михалыч всех «Космосом» угощает. Михалыч, ты куда так быстро побежал? Вернись, я 
пошутил. Селезнев вчера курить бросил. Ну наконец-то, Михалыч, хоть разок улыбнулся. 
Только учти, он свои курить бросил. А твои-то он завсегда с удовольствием.
     Михалыч, Михалыч, очнись! Смотрите, мужики, Михалыч вдохнуть - вдохнул, а 
выдохнуть не может. А знаете почему? Пятнадцать копеек возвращать не хочет...
     В условиях рыночной экономики, Михалыч, тебе вообще курить бросать придется... 
Но не серчай... Теперь от курения гипнозом лечат...
     Мой друг ходил к одному такому гипнотизеру. Тот говорит: «У меня очередь, я 
тороплюсь - поэтому давайте по-быстрому. Значит, так, будете курить - умрете. Понял? 
Понял! Гипноз окончен. Давай 300 рублей, зови следующего».
     Мне тоже астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго.
 Если не умрете рано!»
     Развели, развели лоботрясов...
     Смотрите, Назаров, демократ наш, на очередное совещание торопится. Если у 
японцев не будет молока, они будут разводить коров. Если у нас не будет молока, 
наши комиссию образуют и пошлют ее к коровам разбираться, уговаривать их понять 
сложность ситуации... Лоботрясы! И пусть слышит. Могу еще громче сказать... 
Лоботряс... Ах, черт, услышал. Здрасте, здрасте, Олег Афанасьевич... Что? Работать? 
Иду... Только новость мужикам расскажу. Говорят, неподалеку сегодня утром одну 
квартиру ограбили. Все, все унесли, даже обои отклеили. Нет, адрес не знаю. 
Кажется, Флотская, 15, квартира 2. 0, видели, мужики, как он быстро побежал, 
это я его адрес назвал...
     Будет вам его жалеть... Это же такие, как он, страну развалили. Смотрите, 
никто работать не хочет. Михалыч вон целыми днями в курилке торчит, всех «Космосом» 
угощает - никому работать не дает...
     Эх, такую страну погубили. Бездельники. А сами по заграницам только и разъезжают. 
Я с одним был таким в ФРГ. Тоже большого демократа из себя корчит. Неуч! Ему русским 
языком объяснили. У тебя жена маленькая. Ей одежду дешевле покупать в магазине 
«Юнген моден». То сесть в Молодежной моде... Он три дня эти два слова учил. А как 
на улицу вышел, спрашивает: «Где тут у вас?» Это он в Германии спрашивает: 
«Где тут у вас? Гитлер юрген?»
     Вот такие неучи страну довели. И бездельники. Хозяин потому народу нужен. 
Крепкая рука.
     Мы такой народ. Только под страхом тюрьмы работать можем. Вы посмотрите на 
историю. Когда наш народ работал? При Петре 1, Сталине и Андропове. Мы так 
исторически сложились. Нам демократия противопоказана. Пушкин и тот, где все 
лучшее написал? В ссылке! О! Царь не дурак был. Только Александр Сергеевич по 
Петербургам лоботрясничать начнет, он его хоп - в ссылку! Глядишь, «Борис Годунов» 
получился! Ты Сталина сейчас на полчаса разбуди... На полчаса! Больше не надо. 
Знаете, что будет? Такая дружба народов начнется. Причем так дружить будут! Как 
раньше. Полстраны в лагерях сидит, остальные дружат между народами. Потом местами 
поменяются и те в свою очередь еще сильнее дружат.
     Нет, без крепкой руки мы никогда работать не будем... Кстати, сколько до 
обеденного осталось, успею анекдот новый рассказать? Тогда слушайте... Лежат на 
прилавке две курицы. Импортная и наша. Чего смеешься, Михалыч? Это еще не конец... 
Импортная нашей говорит: «Почему ты такая синяя, тощая, вся в пупырышек. Посмотри,
 какая я полненькая, гладенькая, румяненькая!» А наша ей отвечает: «Зато тебя 
убили, а я своей смертью умерла!»
     Ну вот, мужики, и все, обед... На обед вместе с Михалыч идем - как почему? 
Михалыч всех обедом угощает.
     Безобразие! Распустили страну - никто работать не хочет!

   Одни говорят: не будь дураком - женись! Другие говорят: не будь дураком - не женись! 
Так как тут не быть дураком! Кем быть?! 
   Говорят: если жениться, то на женщинах. Тут выбора нет. Но на  каких? Старше или 
младше? Если она старше тебя, то, как  говорят  пострадавшие, жить с ней проще. Проще, 
но не долго. Потому что скоро она тебе в матери начинает годиться. А потом в отцы. 
   Если наоборот - она младше, а ты старше, то, по словам потерпевших, с ней лучше, но 
дольше. Потому что она хороша, как майская роза, и с  утра до вечера цветет, а ты, как 
старший товарищ, все делаешь сам.  Готовишь, стираешь, ешь и ждешь, когда этот бутончик 
распустится! 
   Ну, так как же?! Ладно, с этим разобрались. 
   А что лучше: умные жены или,  наоборот,  красивые?  Конечно,  каждому мужчине приятно 
держать в доме красивую женщину. Но кто себе  это  может позволить? Остальные ходят в 
гости посмотреть. Начинается необоснованная ревность, неоправданные побои, 
непредумышленные убийства,  словом,  нервотрепка! 
   А умные? Иметь жену умнее себя - это на любителя. Зато с  глупой  сам чувствуешь себя 
академиком! Но это не жизнь, а сплошной симпозиум! 
   Ладно. С этим разобрались. 
   Хорошо, когда она  хозяйственная  или,  наоборот,  бесхозная?  С  хозяйственной 
всегда накормлен, заштопан, выглажен,  побрит.  Дома  полный порядок. Придраться не 
к чему. Значит, целыми днями ходишь, ищешь, к чему бы придраться?! Если она бесхозная, 
все вверх дном, и два часа  ищешь брюки, потом плюешь и уходишь в пиджаке. Так жить, 
конечно,  интересней, но сколько так вытерпишь? 
   И если жениться, то как часто? 
   Но иногда хочется простой человеческой ласки, а дома жена! Как быть? 
   И, наконец, сколько надо  иметь  детей?  У  кого  их  нет,  советуют: пять-шесть,
 у кого единственный, говорят: один -  многовато!  И  почему, когда ждешь мальчика,  
рождается  девочка,  ждешь  девочку  -  рождается мальчик. А когда вообще никого 
не ждешь - откуда ни возьмись - двойня! 
   И еще. Если уж ты женился, и живешь, не рыпаешься, то дарить ей цветы каждый день, 
чтобы к запаху их привыкла, или каждый год, чтоб от  мимозы шарахалась и плакала? 
   Если помогать ей по хозяйству, то брать на себя только мужскую  часть ее работы или 
не мешать ей? Пусть гармонично развивается. 
   Уступать ей во всем или только в том, что самому  хочется?  Сохранять ли ей верность? 
Если сохранять, то сколько раз? Как часто  говорить  ей, что она самая хорошая, самая 
красивая, самая единственная? Раз в неделю? Или по четвергам? Или сказать один раз, но 
так, чтобы на всю  жизнь  запомнила! 
   Вот так-то. И с этим разобрались! Так что выход один. Даже  два!  Или женись, или, 
в крайнем случае, не женись! 
   А там разберемся. Ведь вся наша жизнь состоит из мелочей, на  которые не стоит 
обращать внимания.

Ничто так не приободряет человека, как личный опыт... Билеты у спекулянта 
взял в кино. Оказалось, на вчера, в другом городе и не в кино, а куда-то 
в планетарий. Черт с ним. Но опыт приобрел. Теперь дудки меня объедешь... 
Теперь билеты - намертво! Пока сам не обожжешься, никто тебе не докажет.

Копил на машину. Предупреждали! Ничего, купил. Подержанную. Всего пятьсот тысяч 
прошла, прогрохала. Доехал домой, а из дому - ни колесом. Ни гудком! Даже дверцу 
не откроешь. Что с ней ни делал - не идет, стерва! Все, что накопил, в нее вбухал 
и продать не могу... Вдряпался, конечно. Но опыт приобрел. Теперь на машину 
веревкой не затянешь. Даже разговоров избегаю.

Все самому надо испытать. Только на себе. Ничто так не убеждает, как собственный 
затылок. Говорили, готовый бери. А я сшил... Портной как летчик. Он ошибется - 
я погиб. В общем, снять не могу. Трещит. Под горячей водой снимали. Дудки я теперь 
шить буду. Убедился. Конечно, средств на все эти опыты уходит - будь здоров. 
От еды временно отказался... Но неоценимый опыт приобрел. Багаж. Мудрость. 
Будет что молодежи рассказать!

Пошел к зубному технику одному. Они со стоматологом вместе. Ай!.. Чего они там?.. 
Ой, они там чего-то плавили вдвоем, в тигле... Чего-то там автогеном варили... 
Гипсом заливали... Еле отодрали... Вместе со своими зубами отодрали... И выколотить 
не могли, так и выбросили. Теперь, конечно, "с", "ж", "з", "ф", "к", "п", "ч", "ш", "щ" 
не выговариваю, но опыт приобрел. Теперь я к этим двум жукам ни ногой. Хо-хо! 
Теперь ты меня там увидишь?! Я у них первым был, оказывается... Ничего, зато они у 
меня последние. Без зубов и без букв как-нибудь проживу, а они меня теперь увидят!.. 
Задним умом буду крепок, если передним не прошибаю.

Этот тип косой мне заграничную радиолу подбросил. "Хрундик". Многооборотную. 
С пяти метров берет. В его руках, на пустыре, она все брала. А у меня теперь на 
ней только чайник - "Маяк" с трудом... А я на нее сверхурочно, как дурачок, пульман 
цемента на горбу... А "Маяк" любой наш репродуктор берет, за пять рублей. Ничего. 
Поумнел. Опыт есть. Я теперь того косого за квартал... Найдет он меня... 
На всю жизнь зарекся радиолы брать... Шалишь! Умнеем на глазах!

С этой тоже так нехорошо получилось... С личной жизнью. Нелегко... Ой!.. Ну, дает 
она мне прикурить... Ой!.. Один раз ей изменил. Разок... Но теперь опыт есть. 
Обжегся. Все! Теперь ни ногой... Конечно, малость подзалетел... Платим теперь... 
Выплачиваем... Доходит до того, что в получку шесть рублей получаем. 
Двое там растут... 
Но опыт есть. Дудки теперь домой провожать, только до троллейбуса. 
Извините, я теперь опытный.

Что еще мне осталось?.. Ерунда. Почти все на своем опыте испытал.

Это все теория: красный свет, зеленый свет, а пока тебя не переедет, пока 
грузовик на себе не почувствуешь - никому не поверишь.

     Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в 
общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня 
не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть 
не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. 
А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо...
     Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, 
денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма, 
в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц, 
как я ничего не ем. Только пью.
     Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам 
кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как 
из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике 
накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много. 
Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался, 
а простую мне никто не платит.
     Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою 
общину приняли. Это значит: что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки 
кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как 
вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья 
по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои 
галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них 
умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно 
хватить.
     Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили 
веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого.  По рублю за каждую 
веснушку.
     Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня 
спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня 
отчислили из института. И теперь  требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые 
получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят 
копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!
     Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она 
все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что 
у вас есть сын, который о вас никогда не  забывает. И если вам когда-нибудь будет 
трудно, то высылайте - он   поможет!
     На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа.
     Лучше, если ответ вы переведете телеграфом.
     Ваш кормилец - Сереженька!

-Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте! Мне подождать? Я подожду. 
Дайте мне два билета по безналичному расчету, дайте мне. Подождать? Я подожду. 
Дайте мне два билета, дайте!
- А вы кто такой?
- Я Петров, уполномоченный.
- Чем вы докажите, что вы - Петров?
- Вот мое удостоверение! Видите? Вот!
- Мало ли что я вижу. Я все вижу. Вот верю ли я?
- Вот письма на мое имя, вот бланки, читайте, все - Петрову, читайте!
- Можете мне все это не показывать. Чем вы докажете, что вы - Петров?
- Вот моя доверенность!
- А чем докажете, что она ваша?
- Удостоверение, фотокарточка! Сличайте! Сличайте!!
- Похоже, ну и что?
- Это - я!
- А это - я.
- Это мое удостоверение!
- Чем докажете?
- Родинка, видите, вот!
- Ну-ну.
- Видите - родинка?
- Ну.
- И вот родинка. Видите?
- Ну и что?
- Я встану вот так, а вы сличайте меня, сличайте!
- Есть сходство. Доверенность на Петрова?
- Да!
- Вот он придет, я ему и дам.
- Он пришел, я уже здесь!
- Чем докажете, что вы Петров?
- Удостоверение!
- А чем докажете, что это ваше удостоверение?
- Фотокарточка!
- А чем докажете, что это ваша фотокарточка?
- Родинка!
- Чем докажете, что это ваша родинка?
- А чем вы докажете, что вы - кассир? Чем?
- Я - кассир! Вот деньги, билеты, окошко и надпись: "Сидоров - кассир".
- Вы не Сидоров - кассир!
- Нет, я кассир!
- Вы не кассир!
- Нет, я кассир!
- Вы пришли с улицы и сели, а кассира убили! Труп - в сейф!
- Что ты плетешь? Вот сейф пустой, ты что?
- Убрали, успели и сели вместо него. Вы не Сидоров - кассир!
- Да ты что? Вот паспорт на десять лет, дурака валяешь!
- А паспорт отняли!
- А карточка?
- Наклеили!
- А печать?
- Выкрали из милиции. Зарезали паспортистку, достали бланк, заполнили ее рукой, 
кровь смыли. Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли кровь?
- Да ты что? Вот, все знают, все подтвердят. Ребята, кто я?
- Ничего не значит, вы сговорились!
- Да вот мой начальник!
- Это не он.
- Лаптев!
- Врет!
- Константин Петрович!
- Притворяется. Как ты сюда попал, убийца? Ты убил кассира! Ты его... 
Зачем ты его убил? Что он тебе сделал? 
Сидел человек, работал, а ты взял да его кокнул. Убийца!
- Да чего ты, чего ты, чего ты?! Я двадцать лет тут сижу работаю, чего ты?
- Я вот тебя сейчас укокошу, сам сяду. Что, я буду Сидоров - кассир?
- А я умею работать, а ты нет!
- Тебя выучили и подготовили.
- Я выдаю деньги и получаю зарплату!
- Ты не кассир!
- Ну а кто я?
- Какой ты кассир?
- Ну а кто я?
- Не кассир, и все!
- Ну а кто я?
- Ты танкист. Я тебя узнал.
- А-а, вот ты и влип! Я же не умею заводить танки!
- Научат!
- Я даже не знаю, как в него влезть.
- Покажут!
- А где эти танки, где они?
- Узнай и приходи!
- Нет, я все-таки Сидоров - кассир!
- Нет!
- Возьми свои два билета, отстань от меня!
- Отойди от меня! (Рвет билеты.) Убийца!!!

Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет мы не знакомы, дедушка, но меня 
интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье, 
дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю, просто так. Да нет, 
ну что вы, дедушка. Я не от зины. Я не знаю зину, я прохожий. Вижу, вы переходите 
улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю, спрошу, как здоровье. 
Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать, пожалуйста. До свидания. 

Я вам говорю, я просто поинтересовался. Честное слово, я вас не знаю. Клянусь, 
я вас вижу в первый раз. Я просто так спросил. Как ваше здоровье? И все. Ну хорошо. 
Не хотите отвечать, не надо. Все. Я пошел. До свидания. 

Отец, идите своей дорогой. Я говорю, у меня сегодня хорошее настроение, и я спросил, 
как ваше здоровье. Ну что здесь такого? Я ничего не думал. Незнакомы, незнакомы. 
И не работали вместе и не учились. Как мы могли учиться вместе? Ну как? 

Я не знаю вашу дочь. И в саратове никогда не был. Я просто спросил, как ваше здоровье. 
Вы не захотели ответить. Все. Вам куда? А мне - налево. И чудесно. И будьте здоровы. 

Папаша, бросьте это дело. Не приставайте на улице. Папаша, я обьяснил. Ну вы 
посмотрите на себя. Вы еле дышите, вы весь держитесь на этих подтяжках. 
Я вам говорю, я нервный. У меня просто настроение хорошее, но я звездану, и все. 
Зачем вам эти волнения к концу жизни? 

Я вам говорю, я за тобой шел. У меня было хорошее настроение, и я спросил, как 
твое здоровье, чтоб ты не дошел. Понимаешь? Я тебя в жизни не видел и горя не знал. 
Слушай, старый. Переползай на другую сторону: У меня терпение кончается. 

Какой я тебе родственник? Ты посмотри на мой овал лица. Какой саратов? 
Я из копенгагена, у тебя там есть родственники? И катись к чертовой матери. 
Пока я тебе все шнурки не оборвал, и быстро набирай обороты, догоню - устрою 
здоровье на все два дня, что тебе остались. 

Нет. Нет. Если бы ты был моим родственником, я бы на себя руки наложил. 
Слушай, у меня было хорошее настроение - я не виноват, но я разворочу мостовую, я 
найду тот кирпич... Дед, отойди, дед, дай умереть спокойно. Дед, я тебя не знаю, 
у меня сердце не выдерживает. Дед, уйди. 

Граждане, братья, отодвиньте его, не доводите до греха. У меня сегодня радостный день, 
у меня сегодня день рождения. Мне сегодня было 30 лет. Я защитился - вот диплом. 
Жена-красавица, дети-умницы. Я ему говорю: "Отойди, дед, я здоровый человек, меня 
любят на работе. У меня все впереди". Он ходит за мной с утра, любимый, старый. 
Разве я могу взять его за бороду и об себя два раза, я же интеллигентный человек?. 

Мальчик, мальчик, где здесь аптека?

     ...Сошла с конвейера, получила Знак качества. Все говорят, что я какая-то 
необыкновенная, поэтому на прилавке долго не задержусь... Странно! Лежу третий месяц. 
И не на прилавке, а на складе. Поговаривают, что все ждут какого-то выдающегося 
праздника... 
     ...Выдающийся праздник наступил! У жены заведующего нашим складом день рождения. 
Ах, как все кругом красиво! Неужели и меня поставят на этот богатый стол, и я займу 
место рядом с шампанским, икрой и апельсинами, о которых уже так много слышала на 
складе? Но что это?! Меня снова заворачивают и... 
     ...Шестой месяц лежу в темном шкафу. Нас здесь двое: я и еще какая-то книжка. 
Тоже новенькая. Тоже редкая. И тоже подарочная. Мы с ней почти не разговариваем. 
Так только: «Доброе утро» да «Спокойной ночи». У нас нет общих интересов, и у нас 
у обеих плохое настроение, потому что о нас совершенно забыли. Там, в комнате, каждый 
день собираются гости, им весело, а нам здесь грустно, одиноко и беспросветно... 
     ...Нет, нас не забыли! Нас снова сберегли! Для особого случая, который наконец 
наступил, - пришел электрик! Бедную книжку он брать наотрез отказался. Сказал, что у 
него уже есть одна книжка. И вторую ему никогда не осилить. Меня взял, но тоже нехотя, 
даже не развернул. Неужели моя молодость так и пройдет никем не замеченной? 
     ...И снова полка в пыльном шкафу. Только у электрика нас здесь много. Целое 
общество. Апельсиновые дольки - ну просто душа этого общества. Такие веселые. Говорят, 
что они хоть и дешевые, но зато очень дефицитные! А вот баночка крабов грустная. 
Жалуется, что они вымирают. Зато рижский бальзам гордый! На всех смотрит сверху вниз 
и все время хвастается. Говорит, что за него в наше время можно получить билеты а 
любой театр. Вот и дохвастался. Недавно его развели простой водкой и выпили, даже не 
похвалив... 
     ...Вчера мне исполнилось три года. Много я повидала за это время хозяев. Давно 
уже вышел срок моего хранения. Но никто не обращает на это внимания, даже мой 
теперешний хозяин. Хотя он и врач. Меня подарила ему моя прошлая хозяйка за то, что 
он нашел у ее мужа гастрит и забрал его на три месяца к себе с больницу. Вообще, он 
каждый день приносит с работы все новые состарившиеся редкие, как и я, наборы... По 
ночам мы перешептываемся в его баре и рассказываем друг другу выдуманные истории о 
своей молодости... 
     ...Никогда не думала, что в старости буду так смеяться! Сначала супруга хозяина 
закатила ему скандал, потому что он не захотел подарить меня воспитательнице в детском 
саду. Хозяин долго отнекивался и говорил, что не привык давать, потому что всю жизнь 
только брал. Тогда супруга устроила ему репетицию. Она была воспитательницей, а он 
должен был ей меня подарить, не покраснев... 
     ...Я счастлива! Воспитательница выбросила все мои испортившиеся конфеты в мусорное 
ведро, а меня отдала Юрке Крюкову, потому что он копит марки, и их у него уже так 
много, что надо куда-то складывать, а не разбрасывать, где попало. К Юрке часто 
приходят друзья. И тогда он достает меня, кладет себе на колени, и они бережно 
рассматривают каждую марку... Правда, от частого пользования я сильно истрепалась, и 
дни мои, я понимаю, уже сочтены, но я никогда не думала, что можно быть такой счастливой 
именно в старости, когда нет ни прежней свежести, ни красоты...