В прошлую субботу Николай Петрович встретил своего приятеля Сергея Ивановича. 
Они, как известно, живут в одном доме, но с работы возвращаются с разницей в 15 
минут и поэтому видятся в год раз пять-шесть, изредка - семь.
Сергей Иванович стоял на улице у столба и читал какое-то объявление.
- Ты что - меняться надумал? - строго спросил Николай Петрович.
- Ну что ты! - смутился Сергей Иванович. - Просто вот... собаку хочу купить.
- Собаки бывают разные, - глубокомысленно поведал Николай Петрович. - Бывают, 
которые для охоты, а бывают - кусаются.
- Ну, ты меня знаешь, - сказал Сергей Иванович, - я этого не потерплю! Чуть что, 
сразу: "К ноге! На место!"
- Ты так командуешь, - сказал Николай Петрович, - что тебя ни одна собака не послушает. 
Ты командуешь ну... ну.... извини, конечно, ну... как все равно взаймы просишь! Ты 
командуй уверенно: "На мес-то!" Чтоб она тебя уважала. Ну-ка, попробуй.
- Да как-то неудобно, так вот ни с того ни с сего, - сказал Сергей Иванович.
- А когда будет с того с сего - ты не сумеешь, - убежденно произнес Николай Петрович. 
- Ну-ка, давай, давай смелее!
- Ко мне! - крикнул Сергей Иванович.
- Не, не пойдет, - уверенно определил Николай Петрович. - В твоем голосе не чувствуется 
уверенности в своем праве на команду.
- Как это не чувствуется? - обиделся Сергей Иванович. - Вот, слушай внимательно, я еще 
раз: "Ко мне! Ко мне!"
- Знаешь что, - сказал, подумав, Николай Петрович. - Ты только не обижайся, но я скажу
 правду.
- Говори, - разрешил Сергей Иванович.
- Эта собака тебя не любит, - сказал Николай Петрович.
- Почему?! - опешил Сергей Иванович.
- Потому что собака - друг человека, а ты: "Ко мне, ко мне!" - передразнил Николай 
Петрович. - Ни ласки, ни теплоты в голосе - одно желание покомандовать, власть свою 
показать. Ты уж извини, что я вот так правду в глаза...
- Может быть, сахару ей дать? - предложил Сергей Иванович.
- Чтобы зубы у нее болели? Вот поэтому я и говорю: не лю-бит! - сокрушенно вздохнул 
Николай Петрович. - Они, животные, ведь все-е чувствуют.
- Ты вместо того, чтоб лекции-то мне читать, показал бы лучше, - резонно сказал Сергей 
Иванович. - А то: не умеешь! Чувствуют! Ты вот сам покажи.
- Ну что ж, - сказал Николай Петрович, - это верно: лучше один раз услышать, чем сто 
раз услы... уви... Короче, смотри и слушай!
Он сделал шаг назад, подтянул рукава на рубашке и зычно выкрикнул:
- Д-джек, ко-о... мне!
После этого тишина на улице показалась Сергею Ивановичу как-то еще тише. Но потом 
вдруг в окне соседнего дома появилась женщина и быстро, рассерженно заговорила:
- Опять вы со своими собаками под окнами гуляете, опять вы шумите, опять вы людям 
отдохнуть не даете!
В довершение ко всему рядом с Сергеем Ивановичем и Николаем Петровичем остановился 
участковый милиционер и назидательно проговорил:
- Выгул собак производится в специально отведенных местах.
- Да она у нас... маленькая... малюсенькая такая, - показал Николай Петрович ладонью 
у земли и огляделся по сторонам.
Участковый тоже огляделся, никого не увидел и констатировал:
- Убежала. - И укоризненно добавил: - Если уж завели собаку, то смотреть надо за 
ней лучше - это вам не игрушка!
Он вежливо козырнул и ушел. Николай Петрович и Сергей Иванович молча проводили его 
взглядами, молча пожали на прощание друг другу руки и разошлись до следующей встречи...

     Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и  в  силу
возраста. Шик  первокурсника  не  просто  позавтракать  в  анатомичке,  но
желательно  облокотившись  на  выпотрошенный  труп.  Так   устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж  санитарить  в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
     Правила высшего уже тона,  аристократического,  рекомендуют  студенту
иметь дома череп. Не муляж, а настоящий;  атрибут  священного  и  древнего
ремесла медицины. Как наглядное пособие  он  полезен,  чтобы  учить  кости
черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать  семь.
Одновременно он является  изысканным  украшением  интерьера  и  хорош  как
подсвечник,  пепельница,  пресс-папье  и  чаша  для  вина  на  пьянках   с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
     Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые  редко
и ненадолго. И наш студент решил  обзавестись  сим  необходимым  предметом
просто и бесплатно.
     Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический  театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают
посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали  годами  препараты,
наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в  удобный  момент  ее
выудил.
     Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами
и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
     Через город в час пик путешествие с  головой  доставило  своеобразные
ощущения. В  трамвае  просили:  да  поднимите  вы  свою  сетку,  на  улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное.
     Он снимал комнату в  коммуналке,  в  общаге  места  не  досталось.  И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали  в  кухне  шастать,  он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю  воды,  сыпанул  щедро  соли,  чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил  на  плиту,  на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать  рецепт  в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
     Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету.  С  большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
     Тем временем выползает по ночным  делам  соседка  со  слабым  мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.  Особенно
неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с  кем  он  спит?  А
сколько у него денег? А что он покупает? А чего это  он  вдруг  варит,  на
ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он  отродясь,  голодранец,  кроме
чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
     Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю.  И  тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
     Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит  он  лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?
Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья
голова.
     Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да
по ленинским местам, орет непереносимо,  а  кастрюля  гремит  по  полу,  и
голова недоваренная катится.
     На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи.  И  что
они видят:
     Сосед  выпученный  скачет,  как  недорезанный  петух,  и  вопит,  как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так,  что
на обозрении только ноги и немалый зад, а верха  тела  за  ним  не  видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
     И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
     И  тут  в  пространстве  гудит   удар   погребального   колокола,   и
потусторонний голос возвещает:
     - Это моя голова!..
     Тут уже у другой  соседки  случилось  непроизвольное  мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
     А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от  кухонного
шума, в панике чуя сердцем  неладное  тоже  вылетел,  в  темноте  коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки  варенья,  который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу  не
своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
     Хватает  студент  голову,  дуя  на  пальцы  кидает  ее  в   кастрюлю,
возвращает на плиту, материт  всердцах  честную  глупую  компанию.  Соседу
спускает  штаны  и  заливает  ожоги  растительным  маслом  и   одеколоном,
остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам,  она  открывает
глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
     Студент молит и объясняет. Соседи жаждут  кары.  Звонят  в  скорую  -
через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра  ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а  ну  пусть
разберутся, чья головушка-то!
     ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают,  но  здесь  разошлись
решительно.  Эскулапы  валялись   от   восторга   и   взахлеб   вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с
пристрастием и даже  применением  физического  воздействия:  дал  старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
     С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь  безмерной
любовью к медицине и  почтением  ко  всем  ее  древним  традициям.  Голова
вернулась в  анатомичку,  студента  же  с  работы  в  анатомичке  выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
     К слову уж сказать, зачет по анатомии он с  первого  захода  завалил.
Балда.

Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на 
руке наколка.
- На что, - спрашивает, - жалуетесь?
Я говорю:
- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.
Он говорит:
- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.
- А вдруг не уйдет? - говорю я.
- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - 
говорит, - брать его на наживку.
Налил он рюмку, дает мне.
- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..
- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.
Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.
- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..
- А-а-а!.. - говорю я.
- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри. 
И ртом-то к ней тянись! Вот смотри, как я.
- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.
- Ну? - спрашивает он. - Выходит?
- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.
- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить 
для соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!
Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:
- А-а-а!..
- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно. 
Может, закуска плохая?
- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей, 
теперь - закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..
Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:
- А-а-а!..
- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!
Налил он, хряпнули мы.
- А-а-а!..
А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?
Колдун говорит:
- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб. 
Но, - говорит, 
- и мне профессиональная честь дороже.
И достает еще бутылку.
- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.
- То есть? - говорю я.
- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо рта. 
Может, он, гад, выскочит!
- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.
Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.
- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не хочешь, - 
говорит, - лечиться, проваливай отсюда!
Я жую огурец и говорю:
- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки? 
Ты бы мне хоть пластырем рот-то залепил!
- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий, - 
говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза завяжу, 
чтоб ты не видел!
Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.
Колдун совсем озверел.
- Ты что, - кричит, - сюда надо мной издеваться пришел! Я ж тебе глаза-то завязал!
- А нос-то! - кричу я. - Я ж по запаху ориентируюсь. Как от природы завещано: 
обоняние, осязание...
- Обоняние... осязание!.. - орет колдун. - Мы с тобой уже вторую бутылку уговорили! 
А только полчаса прошло.
Я говорю:
- Все, молчу как рыба!..
- Вот, смотри, - говорит колдун, - я наливаю еще по полстакана, завязываю тебе глаза... 
затыкаю нос... Ну, поехали!
Я говорю:
- Без тоста не могу. Что я - скотина какая: без тоста пить?!
Он говорит:
- Мы ж не для тебя, а для беса!
Я говорю:
- Он тоже не скотина какая. Он у меня внутри живет, он мне не чужой! Говори тост!
- Ладно, - говорит колдун. И встает. - Товарищи, - говорит он, - я поднимаю этот 
бокал за людей, которые активно и энергично встали на путь новой жизни!
Поднял стакан и - хряп! И я тоже - хряп!
Он говорит:
- Ты что делаешь?! Ты зачем водку выпил?! Тебе ж нос и глаза заткнули.
Я говорю:
- Т-тост хороший. Что я - скотина какая. Такой тост, а я - пить не буду! Наливай, - 
говорю, - еще по одной, закрывай мне рот марлей, я алаверды скажу!
Упаковал он мне голову, как посылку на почте. Поднимаю я стакан и говорю:
- Люди! Любите друг друга!
- Коля! Дай я тебя поцелую! - кричит колдун. - Как ты хорошо сказал. Давай, - 
кричит, - выпьем на брудершафт!
Я кричу:
- Мне нельзя! У меня бес внутри!
Колдун кричит:
- Черт с ним, Коля!
Выпили мы с колдуном на брудершафт и потом уже, где бруде, а где шафт - 
разобрать было невозможно.
Хотя, если честно, еще бы по полстакана и - бес вышел. Во всяком случае, у меня 
было такое ощущение - что ему мало!

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку. Жена сказала: 
"Я тебе всегда говорила: не ставь с краю!"
Утром на работу пошел пешком. Трамваи не ходят, потому что провода и рельсы кто-то 
продал в ближнее зарубежье. В метро живут бомжи. А чтобы поехать на автобусе, нужно 
покупать спецталон, где указывается национальность, группа крови, партийная 
принадлежность и сексуальные наклонности.
Наш завод наконец освоил выпуск новой продукции: стиральная машина МиГ-29, кофемолка 
Т-80 и пылесос Калашникова.
На обед в столовой были щи из крапивы - 15 миллионов, салат из одуванчиков - 5. 
Я взял салат. Но в последний раз, потому что от этих салатов лицо у меня зеленеет, 
а волосы облетают.
В курилке Апельсинов рассказывал анекдот: "Доктор, почему я икаю?" Врач говорит: 
"Это вас еда вспоминает!" Потом долго обсуждали новую секретаршу директора. Каково 
же было наше удивление, когда оказалось, что это мужчина! Что любопытно: каждый 
курил свои, но дым старался втягивать еще и от соседа. Я держался ближе к огнетушителю. 
На прошлой неделе опять из-за неисправной электропроводки сгорели два города, сошел 
с рельсов вокзал и затонул полуостров!
Кстати, говорят, что Кремль приватизировал комендант Кремля, теперь в Царь-пушке 
коммерческий киоск, а Царь-колокол отремонтировали турки, и теперь он называется 
Султан-бубен!
Возможно, это слухи. Вчера жена ходила в ГУМ и видела, что на мавзолее кроме надписи 
"Ленин" появились еще "Билайн", "Несквик" и "Пельмени богатырские".
На днях по телевизору выступал проповедник, который утверждает, что конец света 
наступит в субботу и спасется только тот, кто успеет перевести на его имя деньги. 
По адресу: "Москва, психлечебница, 14".
Возвращаясь с работы, встретил одноклассника. Он теперь в партии Жириновского, и тот 
назначил его губернатором Аляски. Одноклассник доволен и собирает теплые вещи. 
Я сказал, что они ему пригодятся в любом случае.
У подъезда сидели старушки в противогазах. Рядом стояли два "мерседеса" - значит, 
опять к пятилетнему Вовке приехали его приятели. Да, бизнес помолодел. Пока Вовин папа 
продавал лес, а мама - себя, Вовка продал их обоих.
В лифте нос к носу столкнулся с соседом, которого разыскивает милиция, - он взял в 
банке большую ссуду, половину отдал милиционерам, поэтому они ищут его на Камчатке.
Дома жена по телефону продавала и покупала сахар. Деньги она тоже получала по телефону. 
Это еще ничего - у соседа жена по телефону интимные услуги оказывает. Говорит: 
"Вот я расстегиваю у вас пуговицу, другую..." Муж схватил трубку, кричит: "Застегнись! 
Выходи на митинг!"
На ужин пили чай из пачки со слоном. Когда я пригляделся, то понял, что человек, 
который сидит на слоне, чем-то похож на Черномырдина, а слон - на Гайдара! Забыл 
сказать, что чай мы заваривали последний раз год назад, а теперь только доливаем воду.
Потом смотрели телевизор - шейп-шоп-шоу. Кому-то опять повезло, и он выиграл большой 
гамбургер, а вот мужчину, выигравшего "Жигули", жалко, его, вероятно, убьют на выходе. 
И преступников, как всегда, не найдут.
Легли спать усталые. Уже засыпая, жена спросила, убрал ли я со стола стакан. Вставать 
было неохота, и я сказал, что убрал. Ночью пуля залетела на кухню и разбила стакан. 
Утром, подметая осколки, я подумал: когда бьется посуда - к счастью!
Будь здоров!

Режиссеp говоpит: "Внимание! Репетиpуем эpотическую сцену! Женщина стоит обнаженная и 
о чем-то думает... А ты... Hу почему ты всегда опаздывешь?!" 
Я говоpю: "Так в буфете очеpедь!" 
Режиссеp говоpит: "Ладно, смотpи на женщину! Что чувствуешь?" 
Я говоpю: "Голод. П-пятьдесят pублей отдал, а есть все pавно хочется!" 
Он говоpит: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!" 
Я говоpю: "Может быть, эту сцену упpостить: я пpихожу, а она - уже спит!" 
Он говоpит: "Hе виляй! Запомни: подходишь к ней, снимаешь пиджак, бpосаешь..." 
Я говоpю: "Он же испачкается..." 
Режиссеp говоpит: "Ты о чем думаешь?!" 
Я говоpю: "Чего ж думать, если сейчас костюм стоит доpоже собственной кожи!" 
Он говоpит: "Ты алчешь тело!.." 
Я говоpю: "Алчу, конечно, но мне х-холодно!" 
Он говоpит: "Hеужели тебя вид обнаженной женщины не согpевает?!" 
Я говоpю: "Если бы она, конечно, стояла с бутылкой..." 
Он говоpит: "Ты что - обалдел?!" 
Я говоpю: "Вообще-то я непьющий, но есть очень хочется!" 
Он говоpит: "Снимай ботинки! Иди к ней!.. Да что ж ты: идешь к женщине, а ботинки в 
pуке деpжишь?!" 
Я говpю: "Чтоб не укpали!" 
Он говоpит: "Бpось ботинки! Пpислонись к женщине!.." 
Я говоpю: "Я же уколюсь - она вся в муpашках!.." 
Он говоpит: "Ты мужчина или нет, в конце концов?!" 
Я гоpдо говоpю: "Я человек!" 
Он говоpит: "Какого пола ты человек, козел?!" 
Я говоpю: "М-мужского пола я, козел!.." 
Он говоpит: "Иди к бабе!" 
Я говоpю: "Позовите каскадеpа!" 
Он говоpит: "Hу посмотpи, какая она симпатичная... ну давай, снимай бpюки..." 
Я говоpю: "Снял уж давно..." 
Режиссеp говоpит: "А почему ноги такие синие?!" 
Я говоpю: "З-замеpз! Hа фиг!.." 
Он говоpит: "Hу, чеpт с тобой! Пpедставь, что это не женщина, а дыня! Бифштекс! Котлета!.." 
Я кpичу: "Что ж вы сpазу не сказали?! Я уже алчу!" 
Режиссеp кpичит: "Закpой pот! Что ты оскалился, она вся от стpаха дpожит!" 
Женщина кpичит: "Я не от стpаха, а от неспpаведливости! Ему - бифштекс! Котлету! 
А мне - эту посиневшую моpду?!" 
Режиссеp кpичит: "Пpедставь, что это - тоpт!" 
И тут бpосилась она на меня так, что я на ногах не устаял и упал на pежиссеpа. Hа этом 
pепетиция и закончилась!

Недостаток у меня: если смотрю на ночь "Новости" - спать не могу! Приятель говорит: 
"А ты сходи к целителю".
Я пошел. Целитель достал из банки какую-то гадость и говорит: "Вот гриб подпеньковый 
пупырчатый - чудеса делает: у одной женщины детей не было, выпила отвар гриба - 
сейчас директор школы!"
Я говорю: "Я не женщина". Он говорит: "Тогда вот - одуванчик-первоцвет. У одной 
старушки зрение было плохое, выпила отвар одуванчика и - очки купила!"
Я говорю: "Я не старушка!" Он говорит: "Тогда вот - конопля тибетская! У одного 
нового русского на сердце тяжесть была, он выпил отвар - тяжести нет и бумажника в 
кармане тоже!"
Я говорю: "Я не новый!" Он говорит: "Тогда рекомендую - лист полевой овсянки. У одного 
старого русского была лысина, он помазал - лысины нет. И волос такой ядреный, упругий, 
как конский. Он помазал еще и - заржал. Потому что много нельзя!"
Я говорю: "Я совсем по другому вопросу!" Он говорит: "Если зубы, рекомендую - болотная 
засявка. У одного клиента зубов почти не было. Он выпил настой засявки - зубы выросли. 
Причем некоторые золотые!"
Я говорю: "Не в зубах дело!" Он говорит: "Понял. Вам нужна гутызыка меринованная. 
Один клиент хотел, чтоб ему богатство на голову свалилось. Съел гутызыку, вышел на 
улицу, ему сверток по голове - бац! Он развернул - там деньги. Решил, что фальшивые, 
отнес в милицию, а они - настоящие были. Сейчас у нас от трясучки лечится - пьет отвар 
из горного пупыря. Между прочим, при алкоголизме помогает стопроцентно. То есть 
человек не пьет, потому что умирает!"
Я говорю: "Как?! Совсем?!" Он говорит: "Частично. Пока вновь не выпьет!"
Я говорю: "Ну уж это мне ни к чему!" Он говорит: "Понял, что вам надо! Хрящ толченый, 
моченый. Скажу по секрету: одна женщина хотела приворожить женатого мужчину, дала 
ему хрящ - он потерял, а какой-то бомж нашел и съел. Теперь эта женщина из дома выйти 
не может - ее бомж, привороженный, поджидает!"
Я говорю: "Мне не надо никого привораживать!" Он говорит: "А что же вас беспокоит?" 
Я говорю: "У меня мозги от "Новостей" переворачиваются, а по телу будто тараканы бегают!"
"Что ж вы сразу не сказали, - говорит целитель, - брызгайте на себя дихлофосом! А когда 
мозги переворачиваются, попробуйте встать на голову". Я говорю: "Неужели поможет?" 
Целитель говорит: "Я всегда встаю - помогает". Я говорю: "Но почему?!" Он говорит: 
"Потому что вся страна у нас сейчас кверху жо... ногами стоит! И надо соответствовать!"
"И голова не будет болеть?" - спрашиваю я. "Конечно, - говорит целитель, - ведь вы же 
не ей будете телевизор смотреть!"
Вернулся я от него, приятель спрашивает: "Ну, помог он тебе?" Я говорю: "Помог. Только 
где бы мне теперь кресло удобное для головы купить?"

В Одессе отец зажал сына в углу. 

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно 
и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо! 

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух 
я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! 
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. 
Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас 
есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. 
Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... 
Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо! 

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю 
у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока. 

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока. 

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух 
яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, ) 
Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался, 
а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.
И дождался.
- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра. 
С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали.
- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... бесполый джинсовый. Прическа 
тоже и-интернационально-молодежная...
Л-ладно, думаю, зайду от греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?
3-захожу врач п-пишет что-то.
- Фамилия? спрашивает, а сама г-голову от стола не поднимает.
- К-криворучко, говорю.
- Имя?
- Ж-женя...
- Садитесь, - говорит врач. - Женечка, вы, я вижу, у нас в-впервые? - И пишет.
- Ага, - кивнул я, - в-впервые. Я, видите ли, доктор, случайно...
- В браке состоите? - перебивает она. И пишет.
- С-состою, - говорю я. - Т-третий год...
- Аборты были?
- Нет! - сказал и испугался. - Н-не было...
- Молодец, Женечка, - похвалила врач и... п-пишет.
- В-видите ли, доктор, - решился я наконец все распутать, - я, действительно, Криворучко 
Женя... но я не женщина...
- Странно, - говорит врач и п-пишет. - Ну ничего, р-раздевайтесь. Сейчас посмотрим!
Ну, думаю, л-ладно. Ты сейчас п-посмотришь! Разделся по пояс, п-подхожу к ней вплотную. 
П-потрогала она, не глядя, мою грудь и г-говорит:
- Вам, - говорит, - Женечка, трудно будет к-кормить ребенка.
- Я ложкой его буду к-кормить! - заорал я.
- Вот и с нервами у вас не в п-порядке, - сказала она. И пишет. 
- Я вам, - г-говорит, - выпишу настой валерьянового корня, будете принимать 
три раза в-в день, а как только ребенок начнет ш-шевелиться, снова ко мне!
- Доктор! - в отчаянии выкрикнул я. - Я н-никогда не рожу!
- Все вы так вначале г-говорите, - отмахнулась она и п-пишет, - а потом и не 
заметите, к-как родите. Да вы не волнуйтесь, - г-говорит, - п-пойдете в декретный 
отпуск, накопите силенок и р-родите!
Т-тут она впервые подняла на меня глаза, и лицо ее с-стало б-белее халата.
- К-кто вы? - выдохнула она.
- К-Криворучко... Ж-Женя...
- Вы г-гангетер! - сказала она и р-рухнула в обморок.
  А я с-с-с тех п-п-пор... з-заикаюсь.

   Во дворе вдоль дома прямо под окнами тянулся газончик. Три  метра  на десять, 
не больше. Это не ботанический сад, но в городской пыли, ругани, считайте, оазис. 
Травка росла, две березки вставали на цыпочки  солнышко посмотреть, плюс лопух, 
ромашки, да еще крыжовника куст! Глаз  городской по зеленому изголодался, а тут 
смотри, нюхай,  вплоть  до  крыжовника - жуй! 
   Естественно, собак там выгуливали. А где еще? Псина  годами  живет  в помещении, 
пусть хоть нужду справит на лоне природы! Помочиться на  воле - согласитесь, праздник. 
Словом, на газон и собак, и кошек, и  детей,  и взрослых тянуло, потому что оазис. 
Микроклимат  особый  -  у  газона  ни скандалов, ни драк никаких. 
   Тут жилец новый въехал, окошки на втором этаже аккурат  над  газончиком. Как он под 
собой эту мирную картину увидел, забрызгал слюной:  "Собак не потерплю! Гадют под 
окнами! Не имеют права, поскольку я  участник войны!.." 
   Ему народ возражает: "Не горячитесь, уважаемый!  Они,  действительно, гадят под 
окнами, но с наружной стороны окон, а не с внутренней!  Окошко закройте, будем гадить 
раздельно!" 
   Дед пуще синеет: "Милицию вызову!" 
   Вызвал. 
   Она приехала и сказала: "Старый хрыч прав. Какая ни есть зеленая  зона. Собачий 
выгул запрещен исключительно. Ведите к речке, хоть весь  берег уделайте, а при людях 
типун на язык!" 
   Ага! До той речки чесать километра три! 
   Сержант говорит: "Вот и чешите!" 
   Ему снова: "Товарищ сержант! Будьте человеком! Поставьте себя на место собаки. 
На такой марш-бросок ее мочевой пузырь не рассчитан!" 
   Милиционер аж подпрыгнул: "А как мы в армии с полной выкладкой по жаре в сапогах 
марш-бросок, это по-человечески?!" 
   - Да кто ж сравнивает! Собаке с полной выкладкой в сапогах по жаре ни в жизнь не 
добежать, чтоб пописать! Куда ей с вами тягаться! Но  поймите специфику собачьего 
организма. Ей даже генерал не объяснит, что согласно закону надо три километра бежать, 
чтобы задрать одну несчастную ногу.  У нее инстинкт, как у вас: увидели военного, рука 
сама к козырьку,  отдать честь. И собака. Увидела куст - лапа к козырьку. 
   Сержант говорит: "Если честно, мне-то плевать! Но старик всех доведет до могилы, 
хотя сам двадцать лет при смерти, как огурчик." 
   Вот так. 
   Пытались смельчаки на газон прорваться с собаками  ночью.  Но  старик начеку, в 
окне машет шашкой, рот пенится. Как в такой обстановке собачке оправиться? 
   И что в результате? Конечно, до реки никто  не  дошел.  А  выгуливали тайком, где 
попало: по подворотням, по дворикам. Конечно, не  всем  нравится. Особенно, когда в 
новых туфлях в темноте. Да еще с дамой! Но  тут надо выяснить: во что вляпался? 
В собачье или  в  человечье?  Сейчас  не стесняются. А внешне не отличишь. 
Питаемся одинаково. 
   То ли дело газон! Все растворялось, усваивалось и, казалось  бы,  гадость, но 
путем обмена веществ превращалось в крыжовник! Я пробовал! 
   Но не в том дело, а вот в чем изумление! Раньше под окнами деда  цвело, созревало, 
к концу июля крыжовник аж лопался. А тут как собак выгнали, чахнуть стало. 
Трава полегла. Вместо ягод у крыжовника  колючки  набухли. 
   Дед в панике. Оказывается, он баночки подготовил, варенье крыжовенное на зиму 
закатать. На-ко выкуси колючки, дедуля! Он каким-то составом газон поливал, 
имическим прыскал. В результате, гусеницы развелись.  Старик хоть и выжил заслуженно 
из ума, но смекнул: наверно  было  что-то  в том, что собаки нужду в газон оправляли. 
Раз при них все  росло,  цвело, пахло. Пробовал дед собак заменить собой лично. 
Не стесняясь  ходит  под куст, под березки. И что в результате мелиорации? 
Кроты  завелись.  Роют землю, не иначе, задумали метро. 
   Старика свезли в госпиталь: жадность сердце сдавила, весь на  удобрения вышел. 
   Как его увезли, народ с собаками объявился. Лай, визг,  разговоры.  И вы не 
поверите, за неделю зелень выпрямилась, ромашки принарядились,  на крыжовнике ягоды 
выскочили. Гусеницы исчезли, кроты  эмигрировали!  Значит, то, что собаки, задрав 
ногу, выделывали, было естественно! 
   Вывод какой? Простите за выражение, но иначе не высказать: когда насрано от души, 
оно всегда во благо! А если со зла, хоть гору наложи,  все равно вред.

       Далеко не все понимают, насколько велика роль секретарши делового 
    человека. Вышколенная секретарша может  отвадить  посетителя  еще  до  
    его встречи с вами. Эффектнее всего, конечно, очаровательная глухонемая 
    секретарша. Но они стоят бешеных денег. За умеренную плату можно найти 
    заикающуюся, страдающую нервным тиком, хромую симпатичную девушку,  
    владеющую двумя-тремя языками, которыми, кроме нее, не владеет никто. 
    Пока посетитель с ней объясняется, уйдет уйма времени, и толковый  
    предприниматель сообразит: какова секретарша, таков и шеф. Но кое-кто  
    подумает,  а вдруг это недоразумение? Тогда вам придется во время беседы 
    еще раз прибегнуть к помощи секретарши. Попросите принести чай или кофе. 
    Тут от вашей секретарши потребуется особая ловкость. Важно не  только  
    опрокинуть чашку кофе на посетителя, но и постараться при  этом  ошпарить.  
    Поэтому кофе должен быть крепким и очень горячим, гость  оценит  его  по  
    достоинству. 
       Предварительно можно поинтересоваться у бизнесмена, с чем бы он хотел 
    кофе? С молоком? Со сливками? В зависимости от пожелания можно  посадить 
    на костюм гостя пятно с молоком либо со сливками. 
       Непременно положить в кофе сахар, но не размешивать. Тогда на  одежде 
    помимо пятна образуется хрустящая сладкая корочка, которая  прилипает  и 
    долго жжет. Посадив пятно, секретарша обязана кинуться за утюгом,  
    опрокидывая стулья, с криком: "Сейчас я вас отглажу!" 
       Если у бизнесмена ожог несмертельный,  он  тут  же  катапультируется, 
    предпочитая жизнь утюгу. 
       Непременное требование к секретарше - отличная память. Она не  должна 
    ничего забывать, в любое время дня и ночи обязана позвонить  и  сказать: 
    "Я вспомнила! Неделю назад звонил господин N,  что-то  просил  передать. 
    Вспомню - позвоню!" Без такой секретарши вы пропадете, увязнете  в  куче 
    неотложных и важных дел.