Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной мидицины 
подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали  Кешей.  Полгода мы бьемся 
над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, 
чтобы я сдох, а они долго жили!  Ну-ну!  Это  мы  еще поглядим. 
   Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет. 
   "Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины." 
   А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили!  Я не знаю, 
отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала! Или уже, а я не 
почувствовал! 
   "Объект агрессивен. Норовит откусить палец". 
   И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты  жуешь травку, 
в это время жуют тебя! А называется - эксперимент! 
   Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить  достоинство? Можно! 
   Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий, а ты не 
показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень  и  ждать его реакции. 
   "Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать аппетит". 
   Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу.  Зато  на ночь под 
опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть! 
   А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не  совпало! Вижу - 
опешили, репу чешут. Так и запишем:  "Профессор  отказывается  от пищи, подавлен". 
   Чего она там пишет? Почерк ужасный. 
   "Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита.  Вывод:  неадекватная 
реакция на вакцину." 
   Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я  вас  обеспечу.  Как 
ассистентку увижу - стул тут как тут. Слабительная ты моя. 
   "На самку не реагирует. Не исключено побочное действие  вакцины.  Вывод: чем 
меньше потенция, тем чаще стул." 
   М-гу. Как я вас! Так я на свету и расслабился! А вот ночью с крольчихой по 
кличке "Лолита" такое откалываем, вам и не снилось! Вакцина, между нами, убойная! 
Не знаю, отчего задумана,  но  потенция  так  и  прет! Только бы врачи не пронюхали, 
на себе не опробовали! Это грозит спасением человечества! Не допущу! Зубы стиснул,  
днем  на  крольчиху  внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул. 
   Я  вам  честно  скажу,  единственная  радость  подопытного:  побочные действия 
препарата. Ты их на своей шкуре испытываешь первым.  Случается, первым и последним, 
но иногда кайф! На воле с крольчихами  такого  отродясь не было! Кстати, узнал от 
чего их вакцина! Они думают:  против  туберкулеза! 
   О, кто к нам пришел! Профессор бороду чешет, морщится. Карл Маркс лысый! Ну, как 
вам мои результаты? Не ожидал! Озадачил подопытный  опытного. Запомни, старик: 
теория на практике дает сильно побочные результаты. 
   Ой! Что такое? Током бьют! Не договаривались! Нарушаете права человека! Ну, 
профессор, ответишь на Нюрнбергском процессе за все! 
   "Повышенная возбудимость, мечется по клетке, хочет на волю". 
   А ты бы под напряжение дрыхла? Насчет "на волю" - дураков нет! Только силой! 
Током ударили - и морковочку. Током - морковочку! Такую пытку вытерпеть можно. 
А на воле током бьют и никакой морковочки! 
   Согласитесь, все мы подопытные кролики у Господа Бога! 
   Да, унизительно! Кто спорит! Но у подопытных свой шанс: терпи, но искази 
результаты эксперимента до неузнаваемости! Вы на мне свои опыты,  а я на вас свои 
результаты проверю! Отброшу человечество на сто лет  назад к чертовой матери, 
чем и горжусь! 
   Это кажется только, что от нас, подопытных, ничего не  зависит!  Посмотрите 
вокруг, на результаты эксперимента! Приятно сознавать, что и  ты внес свой вклад 
в эту кашу! 
   Позвольте представиться, господа: подопытный кролик Иннокентий!

     Многие сетуют на то, что наши товары ни на что не годятся. Это не совсем верно. 
     Например, мы выпускаем лучшие в мире деревянные перьевые ручки. Лучшие в мире, 
потому что в мире никто их больше не выпускает. Правда, у нас ими тоже никто не пишет. 
Только старушки на почтах. И то - до первой кляксы. Но все равно люди их покупают. 
Оказывается, эти ручки очень хорошо использовать как пробки для стенных дырок. В них 
шурупы мягко входят. 
     Поэтому неумно заявлять, будто наши товары ни на что не годятся. Очень даже годятся. 
Только надо знать, какие и на что! 
     Например, детскими летающими тарелками, все знают, хорошо диски у колес от коррозии 
закрывать. Подсвечник подарочный годится для самообороны. Одеколон «Гвоздика» отбивает 
у комаров охоту жить. Дверью хорошо колоть орехи. Печенье за четырнадцать копеек, 
которое из всех натуральных продуктов сделано: соды, извести и песка... Да, его есть 
невозможно. Зато можно очень красиво этим печеньем выложить на витрине булочной 
«Слава труду!» 
     Или все женщины жалуются, что наши отечественные лифчики носить невозможно. 
А если их пополам разрезать и сделать из них модные накладные плечи? А из размеров 
побольше - панамки для детей? 
     Недаром нас называют народом- умельцем! И издревле считают народом-Левшой. Не в 
том смысле, что у нас все левыми делами занимаются. А в том смысле, что мы все можем 
доделать, переделать, ужать, обрезать, спрессовать, раздуть... 
     Даже продавщицы в магазинах торгуют так, будто весь наш народ - это единый кружок 
«Умелые руки»: «Ишь ты, интеллигент нашелся! Дуршлаг ему с дырками подавай! Сам 
просверлишь - руки не отвалятся. А если чего с дырками надо, вон термос есть!» 
     Да что там доделать! Мы же всему научились замену находить. 
     Прокладки для окон промышленность не выпускает - поролоновые матрацы раскупили, 
разрезали. Пуха для подушек не достать - ветоши полно, стекловаты, наконец. Дубленки 
дефицит - научились оторачивать пограничные тулупы. Клей «Момент» кончился, можно 
разжевать конфеты ириска - залепит чего хочешь. Засохнет - стамеской не отскребешь! 
«Антимоль» периодически исчезает? Кто-то догадался класть в шкаф свежие газеты - моль 
пропадает! Не знаю, в чем эффект. Видимо, со смеху дохнет, когда читает, что в них 
написано. 
     Практически наш человек стал настолько сообразителен, что его очень трудно 
обескуражить отсутствием чего-либо в магазинах. 
     Ну, нет у нас средства от тараканов. Ну, не могут наши ученые его изобрести. 
От лазера защиту изобрели. От космического оружия изобретают, а от тараканов не могут. 
А какой-то народный умелец - образование три класса начальной школы да пять лет колонии 
строгого режима - покрошил маленько обложку от ученической тетради в тарелочку с нашим 
кофе, поставил эту тарелочку на ночь под раковину. К утру все тараканы к соседям ушли. 
Оказывается, наш дерматин в смеси с нашим кофе вызывает у тараканов не то сигнал 
тревоги, не то чувство брезгливости. 
     Вот такое сочетание приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью 
делает нашего человека практически неуязвимым в любой ситуации. 
     Попробуйте не дать нашему командированному в гостинице утюг. Он положит брюки 
под матрац и будет всю ночь спать не шевелясь. 
     Ни одна нация в мире больше такой сообразительностью не обладает. 
У них там, за границей, написано на ценнике «Пылесос», значит, это пылесос. Лопата - 
это лопата. Средства от головной боли помогают только от головной боли. У нас принял 
от головной боли - началась чесотка. Стал втирать каждый день в голову жидкость для 
волос - развились мускулы, волосы стерлись. 
     Поэтому у них за границей нет такого полета мысли. Там никогда не увидишь 
американца, заклеивающего окна медицинским пластырем, немца - под «мерседесом», из 
которого искра ушла навсегда. Итальянку, которая поверх лака для ногтей наносит еще 
один слой клея БФ-б, чтобы этот лак не сразу облупился. И ни одна француженка не 
догадается отложить порванные колготки, чтобы потом надеть их под брюки на субботник! 
     А разве найдешь хоть одного иностранца, который может  собственноручно выдуть из 
стекла самогонный аппарат? Нет! Самогонный аппарат - это наше народное творчество! 
Подумать только, один изобрел самогонный аппарат в двери. Открыл дверь - из замочной 
скважины сто граммов налилось. У другого - прямо из газовой плиты работает. 
У третьего - под холодильник замаскирован. У четвертого - с запахоуловителем, у 
пятого - со свидетелеубивателем... 
     Правда, в последнее время многие иностранцы поняли, насколько они отстали от 
нас по смекалке. Первые японцы сообразили. И закупили у нас партию наших телевизоров, 
поскольку у них плохо с древесиной. Сделали из них тумбочки для обуви в стиле ретро. 
За ними вторую партию наших цветных телевизоров закупили гренландские террористы. 
Они их врагам дарят, те их включают, телевизоры взрываются и разносят вдребезги 
любую виллу. Сейчас эти же террористы закупают у нас большую партию скороварок. 
У них, оказывается, взрывная волна сильнее и от них грязи больше. Американцы умоляют 
продать для магазина «Розыгрыши» как можно больше наших надувных матрацев, на которых 
как только за буйки заплываешь, они сдуваются. А племя таратайцев для ритуальных 
танцев и отпугивания по ночам злых духов заключает контракт на партию трусов мужских 
семейных с надписью «1500 лет городу-герою Киеву!» 
     Так что это кощунство - заявлять, будто наши товары ни на что не годятся. 
Мало того, что они уже пользуются спросом на мировом рынке, они еще делают наш народ 
образованным, деятельным и смекалистым, как ни один народ в мире! 
     У нас любой ребенок понимает, что значит поставить «жучок». 
     Каждая старушка знает, какое колесико надо покрутить в шахте лифта, когда 
застрянешь. 
     Любой мужчина сумеет приспособить в хозяйстве авторучки, которые не пишут, пипетки, 
которые не капают, лезвия, которые бреют вместе с кожей...
     И наконец, любая женщина, если испортится фен, сможет высушить голову в духовке 
газовой плиты, при этом останется живой, румяной и довольной своей жизнью, как и мы 
все, несмотря ни на что!

Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной 
трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!
Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят: 
"Откройте - милиция!"
Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной 
койке, а теперь придется - на нарах!"
Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит 
соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!"
Он говорит: "Но я не Иванов! Вот, посмотрите - окно разбито!"
Ему говорят: "А... бежать хотел!" И хоп ему по шее!
Мужик совсем обалдел, кричит: "Позовите жену!" Позвали. Говорят ей: "Если подтвердите, 
что он ваш муж, - забирайте! А если скажете "нет", то никогда больше его не увидите!"
Жена говорит: "Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую 
спокойно поживу!"
Он кричит: "Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!" Она говорит: "Что-то я не 
помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, - говорит, - теплее - 
тебя, наверное, в Сибирь сошлют!"
Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: "Вы перепутали! Снимите у меня 
отпечатки пальцев!" А уголовники в камере говорят: "Мы лучше с тебя одежду снимем!" 
Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье... Следователь на следующий день, как увидел, 
говорит: "А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили? 
У нас с тех пор дело незакрытое!.."
Мужик думает: "Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!" И говорит: "Да, это сделал я! 
А фамилия моя - Гитлер!" Следователь протягивает ему сигареты и говорит: 
"Курите, Адольф!" Мужик кричит: "Какой я тебе Адольф?!" Следователь говорит: 
"Ну хорошо: Адик - не волнуйся, на суде разберутся!"
А на суде адвокат говорит: "Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он 
ударить человека - он бы промахнулся!"
Прокурор говорит грозно: "Требую для него самого сурового наказания - пусть служит 
в милиции!" А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит: 
"Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию! 
И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и 
вот-вот рухнет! Вот и весь юмор!

   Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз 
не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик  в  мозгу накидай: 
как его женить на себе в сжатые сроки. 
   Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись  рядом с 
ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в 
чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни 
туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом 
посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет  кому-то отдать! Поэтому тряси его 
до свадьбы как грушу, после свадьбы не  вытрясешь ничего! 
   Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон  сколько на белом 
свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до  конца  дней  ни одного мужа не 
заарканили! Им гордость не позволяет на шею  вешаться!  А не повесишься вовремя 
на шею сама, кто поможет повеситься в старости? 
   Бери его на испуг. Чуть что - я в положении.  Ух  они  этого  боятся! Будто 
не ты в положении, а он сам! Припугнула  и  сразу  покупай  соски, распашонки, 
буквари. Пусть смирится, что он отец. А  потом,  узнав,  что отцом быть не 
обязательно, на радостях может жениться. 
   Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод 
всегда можно найти, было бы перед  кем.  С  нормальной  мужику скучно, как в 
филармонии. С психопаткой интересно,  никогда  не  знаешь, что она выкинет и куда. 
   Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь  на виду, 
пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай 
поревновать, им так интереснее! Логика  мужская  примитивная: раз ты кому-то нужна, 
выходит, в тебе  что-то  есть!  Своей  головой  не пользуются, для шляпы берегут. 
   И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это 
их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали  - вдруг на ровном 
месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь -  догонит. Это же как кошка с собакой. 
Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка  рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в 
глазах интерес! Природа! Секс  начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот 
задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда 
не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы 
копытом  бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет,  что  за  сладкое  
слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда  есть 
откуда бежать! 
   Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для  пионеров. 
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон  пасется рыжий, с яблоком! 
   В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми  руками, 
увидев край туфельки - в обморок падал!  Сейчас  такие  экземпляры только в 
заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со  всех  сторон, загнать в угол 
и там брать за глотку! 
   Как до постели дошло, - тут отступать некуда,  это  Бородино!  Шепнул ночью 
в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай  понятых.  "Повтори  при людях, что 
ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а  ты  ему: "В глаза! В глаза! 
Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при  свидетелях! А лучше магнитофончик. 
Брякнул ночью "милая" или что  покруче,  а ты ему запись утром прокрути: "Вам 
знаком этот голос? Или мы  расписываемся, или завтра это прозвучит по 
"Голосу Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький! 
   Поняли? Мужика надо брать живьем, пока  тепленький!  Ходить  на  него лучше 
весной и летом. В нем тогда кровь бродит,  подпускает  близко,  из рук ест. А ты 
его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых 
за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! 
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! 
   Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей,  это  серьезная цифра! 
Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни,  но  я спокойна. 
Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон  три-четыре мужа взять можно. 
Конечно, если знать места. 
   Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как 
я с ним жить буду - не представляю!

Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня 
место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы.
Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - 
меня и схватили!
Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты 
попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают!
Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают. 
Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне 
нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты - ты ж всегда 
красишься, сказал: лысые, то есть - обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли 
я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю.
Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь - быстрее 
выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая - люкс. 
Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат 
старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом 
позвоню.
Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну 
пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что 
золото под фундаментом нашего дома зарыл - так что наконец-то нашу пятиэтажку 
сломают! И мы переедем!
Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я 
сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им 
деньги не привезут.
Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался - мне сразу тыща 
предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские... Я, Люся, поближе 
к дому выбрал - кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит - это мой аванс. 
Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час - одного 
убили. Ничего он не сделал - во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства 
против этого нет. Ну что-что - проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач 
приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, 
что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю 
сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили 
меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, 
два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. 
И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался...
Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их 
всех на мне прихлопнули.
Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая 
традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку 
дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И 
главное, тоже торопится: я еще жив, а он: «Господи, прими душу раба твоего усопшего». 
Я говорю: «Батюшка, жив я еще», он говорит: «Молитва длинная, когда дочитаю - усопнешь!»
Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет.
Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул, 
просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверь 
не откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему 
в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой 
авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет!
Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже откапывают! 
Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб 
откроют, скажу: вы не имеете права!
Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали! 
Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат сейчас... молодые, 
в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда - только в могильщики,
 а с образованием куда - только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? 
Ну, не плачь, я скоро приду!

В воскресенье Николай Николаевич с дочкой, зятем и внучкой 
гуляли по городу, восхищаясь товарами на витринах и ужасаясь их ценам. 
Пятилетняя внучка Даша без устали тыкала пальчиком и голосила "купи, 
купи, купи..." Ребенок еще не знал арифметики, не умел делить желания 
на возможности без остатка. 
Остановились около фотоателье. За стеклом на глянцевых 
фотографиях застыли нарядные лица. И тут вдруг дед заявил: 
- Снимусь-ка на фотокарточку для могилки! 
- Папа, что за бред такой? – удивилась его дочь Таня. – Чего вас в 
могилу ни с того ни с сего потянуло? 
- Уж больно фото красивые, - Сказал Николай Николаевич. – Скоро 
помирать, а дома ни одной приличной фотокарточки нету! Одна 
качественная, где я в Сочи на пляже играю в футбол в 1971 году. Так я там 
в трусах, на памятник вроде неловко. А хочется остаться в памяти у людей 
симпатичным. Сегодня, вроде, я ничего. 
- Да, кто ж это заблаговременно фотографию для того света готовит? 
– ухмыльнулся зять. 
- Все таки, Митя, ты дурак, хоть и лысый, - незлобно сказал Николай 
Николаевич. – Ну зачем мне на могильной плите фотография, где я уже 
мертвый в гробу?! Я-то умру, а люди по кладбищу гулять будут. Зачем 
глядеть на них синим покойником? Человека заботит как он выглядит и 
после смерти! Доживешь до моих лет, поймешь! 
- Николай Николаевич, вы меня извините! – распалился зять. – Да у 
вас была пара инфарктов, кто считает! Но вы у нас окружены такой 
заботой и вниманием, комар не проскочит! И ваши намеки на кладбище 
неуместны! Мы вас оттуда оттаскиваем, а вы рветесь! Пока живы, берите 
от жизни все, что возможно! Идемте, я вас на карусели покатаю! На том 
свете будет, что вспомнить! 
- Желаю фотографироваться и все! – старик затопал ногами. 
- Ну, если это ваше последнее желание, черт в вами, папа! 
Родственники вошли в фотоателье. 
- Прошу! – фотограф сделал улыбочку. – На паспорт? На права? Для 
души дружным семейством желаете? 
- Мне бы на могильную плиту! Если можно, посимпатичнее! 
- Ради бога! Будете как живой! Присаживайтесь! 
- И я с дедой! – обрадовалась внучка. 
Таня схватила дочку за ногу: 
- Слезь с деда! Он фотографируется для кладбища! 
- Хочу с дедой для кладбища! – захныкала внучка. 
- Тебе еще рано. Вырасти, состарься, тогда другой разговор! 
- А пусть с внучкой! – Николай Николаевич прижал девочку к себе. – 
В земле лежать будет легче, зная, что ты не один! 
- Николай Николаевич, вы знаете, как мы вас любим! Но если я 
правильно понял, помирать вы собрались один! Или нас с собой 
приглашаете за компанию? – зять нервно размял сигарету. 
- У нас не курят! – предупредил фотограф. – Решайте, как вас 
снимать? Всколькиром? 
- А давайте все вместе?! – улыбнулся старик. – Таня, Петя, 
присаживайтесь! Уважьте старика! 
Таня скрипнула зубами: 
- Папа, дай вам бог здоровья, но куда ж вы нас в могилу с собой 
тянете? Люди придут на кладбище, увидят на фотографии нас вместе, 
решат: погибли в автокатастрофе, начнут звонить, выражать 
соболезнование. Придется оправдываться, почему до сих пор живые. 
Вернитесь с того света на этот! 
- Желаю вместе на кладбище! – старик побледнел, схватился за 
сердце. Или откажу в завещании, все отдам Нинке! 
- Тань! Брось не связывайся. Не видишь, - человек из ума выжил! 
Отдаст все твоей сестре, точно попадем на кладбище! Не отказывай 
покойнику, грех! 
- Хорошо! – Таня с грохотом поставила рядом два стула. – Только из 
любви к вам! Хотя, лучше бы вам с Нинкой сняться, она фотогеничнее! 
Таня достала из сумочки зеркальце, с ненавистью уставилась на 
себя: 
- Хоть бы предупредили заранее! Черт знает, на кого похожа! Люди 
придут на кладбище, увидят, как я выгляжу, что они скажут?! Решат: здесь 
похоронена эта старая мымра! 
- Мымра и есть! – етя начал затирать пятна на брюках. – Сколько 
раз говорил – постирай брюки! Посмотри, на кого я похож! В таком виде 
не то что на кладбище, в туалет войти стыдно! 
- Товарищи! – скомандовал фотограф – Приготовились! 
- А что такое мымра? – спросила внучка. – Если мама мымра, то папа 
– мымр? 
Петр шлепнул дочку по попе, она заплакала. 
- Не смей бить ребенка, старый мымр! – крикнула Таня. – Это ты 
меня такой сделал. Ничего! Пусть люди увидят, кто довел меня до этого 
состояния. Снимайте, товарищ, этого уголовника! 
- Если бы не ты… - начал Петя, но рев дочки перекрыл слова. 
- Снимаю! – крикнул фотограф. – Улыбочку! Отлично! Все 
свободны! 
Через три недели Николай Николаевич, действительно, скончался. 
Его похоронили и согласно последней воле на гранитной плите под 
стеклом вставили фотографию. На ней Николай Николаевич радостно 
улыбался, внучка плакала, а родители сидели с перекошенными лицами. 
Однажды у могилы остановились двое ребятишек. Один сказал: 
"Смотри, дедушка веселый, а остальные все грустные. Кто из них умер?" 
Не видишь, что ли? Тот кто умер, тот и радуется. А этим еще долго 
мучиться, вот они и расстроились.

Внимание! Все быстро сели за стол, папа будет вас фотографировать!
Яша, я не говорил "ели", я сказал: "Сели", вытащи изо рта конфету, заверни в 
фантик, положи обратно.
Маша, ты почему за детьми не смотришь?! Что - пироги горят?! Я не запах 
фотографирую, а нашу с тобой семью!
Яша, вытри слезы. А я говорю: вытри! А я говорю: не плачь! Сейчас как дам, чтоб 
не плакал! Папа их фотографирует, папа хочет как лучше, а он!.. Встань сейчас же 
на колени! А ты, Борис, на него. А мама - сзади. А бабушка - на комод! Ну, 
подсадите же бабушку - она боится!
Нет, так некрасиво. Сели быстро все за стол!
Яша, я сказал, чтобы ты конфету изо рта вытащил, но не говорил, чтобы ты туда 
палец засунул!
Борис! Неси портфель, открой дневник. Что ты двойку показываешь?! Мы же на память 
фотографируемся! Сотри ее, нарисуй пятерку, потом опять сотрешь! Что - дыра будет?! 
Страницу вырви! Что, мне тебя учить надо, чему в школе не научился?!
Все! М-молчать! Навожу резкость!
Где дед?! Я же вижу, он под диван спрятался! Что - очки ищет?! Как он их может 
найти, если он без очков не видит?!
Вылези, дедушка, из-под дивана. Что - не можешь?! А ну, дети, помогите дедушке 
сесть на стул. Не надо веревками привязывать, вы мне фотографию испортите!
Яша, ты куда?! Что значит - пи-пи?! Вон дедушка терпит, и ты терпи! А то вырастешь, 
и вспомнить нечего будет!
И прошу вас: дайте деду газету! Я же просил не привязывать ему руки! Ну и что, что 
отбивается - терпите. Мы не так часто фотографируемся!
Что ж вы ему газету вверх ногами суете?! Я помню, что он без очков все равно ничего 
не видит, но я-то вижу! А мне главное, чтобы он газетой пятно на рубашке закрыл!
Маша, я знаю, что ты целый день в ванной, я тебя не хотел обидеть. И я не виноват, 
что ты там в моем проявителе свои вещи замочила. Я не знаю, что там теперь проявится, 
но лично я хотел пленку проявить! Чтобы на память! Я не для себя стараюсь - для себя 
я вообще бы в ванну неделями не заходил!
Все! М-молчать! Навожу резкость!
Маша, ты что - издеваешься? Ты зачем чашку к себе придвинула? Мы не чай пить собрались, 
а фотографироваться, что мы чай пьем! Быстро проглоти, что выпила, и смотри в объектив! 
Да не так, будто ты меня ударить хочешь, а мягче! Еще мягче... Еще... Во, заснула! 
Маша, я понимаю, что ты устала, но ты же сама просила, чтобы я купил фотоаппарат! 
Лично мне вообще, кроме телевизора и холодильника, никакие аппараты не нужны!
Где бабушка с пирогами?! Пироги никому не трогать, до праздника еще десять дней!
Яша, ты зачем язык высунул? Маша, положи ему на язык варенье, а остальное - заслони 
плечом!
Все! М-молчать! Навожу резкость!
Маша, втяни щеки, ты в кадр не помещаешься!
Маш, ну ты что - обалдела, что ли? В этом халате фотографироваться! Это ж получится: 
групповой портрет с уборщицей! А у нас: семья в воскресный день! Быстро надевай новое 
платье, потом быстро снимешь! И улыбайся, улыбайся, на тебя же дети смотрят!
Борис, что тебе еще?! Хрустальную вазу на стол. Придумал правильно, но она к серванту 
болтами прикручена. Я ее потом отдельно сниму.
Внимание! Приготовились!
Где бабушка? Почему она упала?! Нервы. Это мне нужны нервы вас фотографировать! 
Скажите бабушке, что я ушел, она очнется.
Все! М-молчать! Не дышать! Снимаю! Тьфу, черт! Пленка, оказывается, кончилась. А так 
хотелось сфотографироваться, чтобы было потом что вспомнить!

     После такого трудного дня засыпать надо только по методу аутогенной 
тренировки. Никаких снотворных, разрушающих организм... Успокоиться по методу 
аутогенной тренировки и заснуть. Нет ничего проще. Просто надо все делать по 
науке! 
     Итак... Сначала ложусь на спину! Кровать вдоль меридиана - тело расслаблено, 
дыхание размеренное, голова пустая! Взгляд остекленевший... Строго вверх... - 
потолки второй год побелить не можем! Нет! Глаза лучше закрыть! Вот так... 
     Чтобы заснуть, надо отвлечься, чтобы отвлечься, надо представить себя чем-то 
отвлеченным, необъятным и теплым... Например, как йоги, - солнцем! 
     - Я - солнце! Я - солнце! Я - огромный солнечный круг! «Солнечный круг - небо 
вокруг!» Тихо, спокойно... Не отвлекаться! Я - солнце! Я - огромное горячее солнце! 
Я излучаю тепло... И поэтому мне совершенно наплевать, что отключили горячую воду... 
Мои кисти и так уже нагреты, мои ступни горячи, как протуберанцы, моя голова, моя 
голова... Где моя голова? Вот она, бедненькая! Скоро совсем без волос останется! 
Нет, нет и еще раз нет! Больше никогда никаких шампуней! В кипяточке ржаного хлебушка 
заварил, лукового сока по вкусу добавил, пару яичек туда бросил, крапивы свеженькой 
накрошил, уксусом залил, ну и чуток нашей пепси-колы капнул, чтобы лучше мылилось... 
Все это поперчил, вскипятил и, будь здоров, себе на голову! Отличное средство 
от волос! Так что солнце я, конечно, солнце, но на закате... 
     Нет, перед сном о возрасте лучше не думать. Перед сном по методу аутогенной 
тренировки о чем-нибудь приятном мечтать надо, например, о том, что нашего начальника 
за границу не пустили! А то, как по Средиземному морю - так он с женой, как на 
картошку - так я с отделом. 
     Нет, так я вообще не засну! 
     Надо успокоиться... Немедленно успокоиться. По методу аутогенной тренировки! 
Посчитать! Про себя... Вот так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... соседка 
семь рублей второй год не отдает! А на два дня занимала! 
     Тихо, спокойно! У меня все хорошо! У меня все хорошо! И никаких неприятностей у 
меня нет! 
     А то, что щетки позапрошлой ночью с моего «Москвича» сняли, - это вовсе не 
неприятность. Так, небольшое огорчение. По сравнению с тем, что прошлой ночью сам 
«Москвич» увели. И правильно сделали! Давно пора мне «Жигули» покупать. А тот, кто 
увел, пускай сам теперь с ним помучается. Так что у меня все хорошо! Даже квартиру 
новую вон в каком отличном районе получили. Двадцать лет в очереди стояли и наконец 
получили. Правда, от центра Москвы далековато, зато к пригородам Ленинграда близко. 
А дом просто замечательный! Панельный! Крупнощелевой! Два лифта: пассажирский и 
грузовой. Первый этаж. Прачечная за углом. Замечательная, кстати, прачечная! Месяц 
назад сдали семь пододеяльников, вчера обратно получили четырнадцать простыней. 
     Но я спокоен! Я спокоен! Я совершенно спокоен. И глаза у меня сами закрываются. 
Кстати, что это они у меня открыты? У меня же все хорошо. Хорошая семья. Сын на днях 
курить бросил. Его из школы выгоняют, а он тоже спокоен. Зато дочь в мать! На голову 
выше своего жениха вымахала. Но тоже спокойна. Говорит: «Когда, папа, он на своем 
кошельке сидит, он как раз со мной одного роста!» Так что я спокоен! Я абсолютно 
спокоен! И холоден как лед! Я - лед!! Я замерз! Потому что у меня короткое одеяло... 
Но ничего! Сейчас согреемся по методу аутогенной тренировки. Только представим себя 
чем-то таким, что греет... Я - деньги! Я - деньги! Я - большая куча денег! Господи, 
хоть как она выглядит - эта куча? Не-ет, разобьюсь, но на «Жигули» накоплю! Разобьюсь, 
но накоплю... Накоплю и разобьюсь!!!
     Фу ты! Весь сон как рукой сняло!
     Нет, хорошо этим йогам в их субтропиках! Под бананом сел, полотенцем повязался, 
лотосом прикинулся - и никаких проблем! А тут? А тут уже будильник звонит. Надо же, 
как быстро ночь пролетела! 
     Кстати, вставать после такой бессонной ночи надо только по методу аутогенной 
тренировки! Вот так... С левой ноги на обе: «И раз! И два!» А теперь про себя 
быстро-быстро: «Я выспался! Я выспался! Я выспался! У меня все хорошо!!!»

     С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт,  в  Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость  не  радость,  а  девам
вообще живется  трудно.  Интимный  же  аспект  ограничивался  общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном  вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы
устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем  кошечек,  суки,
норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка  и  чистоты  в
доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
     Раз приезжаем на вызов к одной такой  старой  деве,  еще  не  дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых  органов.  Встречает  нас,  ковыляя  с
прижатым полотенцем.
     В комнатке чистота,  кружевные  салфеточки,  пушистая  кошка  с  алым
бантиком.  Ввели  коагулянты,  наложили  повязку:  надо  везти   зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
     Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам  надо
знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы  должны  иметь
полную  картину,  чтобы  правильно  лечить;  место,  знаете,   деликатное,
осложнения ни к чему.
     Она мнется, жмется, и полную картину рисовать  уклоняется.  Ну,  это,
короче... кошка вот исцарапала...
     Боже! как кошка туда попала?!  ничего  себе  исцарапала,  швы  теперь
накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на  эту
тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
     Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
     Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
     Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
     То есть? Бабушка, мы врачи!
     Ну, она сначала-то не драла... ничего...
     А что?
     Ну просто... легонько...
     Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
     Ну... так... лизала...
     Что лизала.
     Ну... это... там...
     А? Зачем, почему?
     Да я как бы и дремала...
     Во сне, значит. А кошка это с чего?
     Ну... сметана, видно... немного попала...
     Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала  сметана?
Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
     Да в общем случайно... немного там... намазано было...
     Что там - трещины были, зуд, воспаление?
     Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой.  Кошка
в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда
голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким
образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за  стакан
сметаны. Таким образом старушка, не  имея  иных  возможностей  для  личной
жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по  ее  словам,
познала легендарное явление, именуемое оргазм.
     У нее специально было знакомая продавщица, чтоб  сметану  кефиром  не
разводили.
     И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,
кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А  она  (бабка)
ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы  встать.  Но  кошка,
обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - -  жрать
хочет до дрожи и  полного  забвения  приличий.  Угрожающе  урчит  и  дыбит
шерсть! Та  ее  шлепает,  оттаскивает,  но  кошка  выказывает  решительное
отвращение к такому садизму и мазохизму  и  в  ярости  вцепляется  в  свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает.  Кошка  вопит  и  отвоевывает
хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
     Такое,  можно   сказать,   изнасилование   с   причинением   телесных
повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
     Ну  что  -  привезли,  подштопали.  Поржали.   Каких   не   случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От
античного осла и классической козы до свиней и  собак  -  можно  составить
список  зоопарка.  Но  кошечка,  пушистая,  с   бантиком...   Старушку   в
гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Начинаю разговор. 

В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на 
каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть. 

Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России. 

Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, 
где менеджер - это профессия, а директор - положение в обществе. 

Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом. 

Где слово "спекулянт" стало работой, а не увлечением. 

Слово "бизнес" уже не означает торговлю джинсами в подворотне. И даже не 
подпольную окраску пенсионных штанов в синий цвет. А шитье джинсов на фабрике, 
со станками и подъездными путями. 

Как время поменялось на прямо противоположное бескровно! 

Отдадим должное Ельцину, Гайдару, Чубайсу и другим нашим, ставшим вашими, 
то есть топ-менеджерами. 

Топ, топ-топ, топ-топ-топ - не так уже долго, тринадцать лет. 

И другое поколение заполонило вокзалы и кафе. 

Я и говорил когда-то: главное - обеспечить всех штанами, потом будем бороться, 
чтобы их носили. 

Я понимаю всех, кто хотел отвести этот корабль подальше от коммунизма в море - 
там разберемся. 

Правильно, Анатолий Борисович. 

И пусть сейчас крики: "Неправильно! По дешевке! Воровская приватизация!" 

Но мы-то уже не там. 

Мы в море. 

Где плывут все, а не сидят с криком на берегу: "Покажите нам дорогу!" - причем 
кричат, сидя неподвижно. 

Но надо объяснять людям, что с нами происходит и что нас ждет. 

А наша публика особая. 

Сколько я просил со сцены: 

- Давайте вместе. Вот я читаю монолог, а потом все вместе: 

"Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!" 

Как я ни надрывался - зал молчал. 

Зато в антракте все: 

- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!.. 

А я этого уже не слышал. Я рыдал за кулисами. 

Никакой крик не пропадает бесследно. Через год придет человек и скажет: 
"Как вы правильно сказали летом прошлого года!" 

На вашу долю достался тяжелый, неповоротливый паровой рыдван. 

Все вокруг бороздят на дизелях и турбинах, а эта глыба со свистком долго 
стоит на месте, хотя все на мостике кричат: 

- Полный вперед! Я сказал - полный вперед!! Я кому сказал?! 

Снизу: 

- Вот кому ты сказал - пусть и едет! Он уволился давно. Он, сука, уехал. 
Он семечками на Брайтоне давно торгует, а команды ему поступают. 

- Я сказал - полный вперед! 

- Это на такой зарплате - полный вперед? Ищи другого идиота! 

Уголь с парохода разворовали. Руль ушел на металлолом. Винты на бронзу... 

Кстати, как изменилась жизнь - все достижения советской власти успешно идут по 
цене металлолома. Значит, не напрасно мы вкалывали столько пятилеток. 

Вот вам достался пароход с такой командой, пугливым бизнесом и бесстрашной 
прокуратурой, которая, с одной стороны, находит все что хочет, а с другой - 
ничего не может найти. 

Вам достались начальники, как камни на своих местах. 

У него в глазах написано: 

- Без меня вам нельзя, а со мной у вас ничего не выйдет. 

Выбирайте. 

Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений. 

Страна, где все делается через палку в колесе под завистливым взглядом братьев 
по разуму: "Попробуй, попробуй, а вдруг у тебя ничего не получится?" 

О чем говорить, когда наших нобелевских лауреатов выдвигают не свои, а 
зарубежные ученые. 

Понятна атмосфера добра и поддержки. 

Все хорошее у нас приходится делать через проклятия. 

Но в антракте - вас вспомнят все. 

Что касается управляющих, то на русской земле их было два типа: 
самодуры и самородки. 

Первые только что были и не устают проклинать вас со всех площадей, 
вторые - в этом зале. 

В отличие от первых вы знаете главное - чтобы производилась работа, необходим 
перепад либо высоты, либо денег, либо таланта, либо давления. 

Когда все на одном уровне - расцвет застоя, барды в лесах, балет и плохой ресторан. 

Благодаря вам сегодня на свет выходит работа, ее поиски, нахождение, вгрызание 
в нее и проявление себя... 

Списывать не у кого, Ленина нет. 

Америка далеко. 

Политика становится уделом тех, кто ею занимается, раз в четыре года обещая нам 
счастливую жизнь под своим руководством. 

Самое большое достижение - ваше и наше - люди отошли от политики настолько, что 
коммунисты уже никого не раздражают. 

Их агитация идет не за свои убеждения, а против ваших убеждений. 

А убеждений "против" не бывает. 

Второе достижение - люди в России стали разными. 

Это видно даже в парламенте. 

Хотя круглосуточная автомашина и штат секретарей здорово отупляют. 

За новую жизнь платит "откат" Россия. Это вам понятно. "Откат" Россия заплатила 
культурой. Культура, искусство обожают тюрьму и рассыпаются вместе со свободой. 

Сейчас, чтобы петь, нужен либо слух, либо голос. А раньше - и то и другое. 

Раньше читать было интереснее, чем жить. 

Сейчас наоборот. 

Сегодня нам пишут женщины! 

По сорок романов в месяц. 

Женское писательство напоминает бюро машинописи, где сидели одни женщины и 
оглушительно стрекотали, а им подносили все новые тексты. 

Теперь подносить перестали. 

Но они так же бешено стрекочут. 

Наши любимые. 

И все такие кровожадные. По сто трупов в каждом произведении. 

Вот где они раскрылись!.. 

Надо привыкать к новому ТВ, где не поощряется показ лета, и фонтанов, и 
смеющихся людей. 

Это, оказывается, не любят сами люди, и по их просьбам идут ливни, обвалы, 
пожары и катастрофы. 

Это интереснее, особенно по дороге в психбольницу. 

Но не это главное. 

Дорогие управляющие! 

Я счел за честь выступить перед вами. 

Вы - новая Россия и есть. 

И если перестать выть и искать плохое, я сам не понимаю, как быстро вы во 
всем разобрались. 

Мы были первыми, когда шли назад. 

Мы стали задними, когда пошли вперед. 

Теперь все дело в скорости.