С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт,  в  Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость  не  радость,  а  девам
вообще живется  трудно.  Интимный  же  аспект  ограничивался  общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном  вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы
устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем  кошечек,  суки,
норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка  и  чистоты  в
доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
     Раз приезжаем на вызов к одной такой  старой  деве,  еще  не  дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых  органов.  Встречает  нас,  ковыляя  с
прижатым полотенцем.
     В комнатке чистота,  кружевные  салфеточки,  пушистая  кошка  с  алым
бантиком.  Ввели  коагулянты,  наложили  повязку:  надо  везти   зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
     Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам  надо
знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы  должны  иметь
полную  картину,  чтобы  правильно  лечить;  место,  знаете,   деликатное,
осложнения ни к чему.
     Она мнется, жмется, и полную картину рисовать  уклоняется.  Ну,  это,
короче... кошка вот исцарапала...
     Боже! как кошка туда попала?!  ничего  себе  исцарапала,  швы  теперь
накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на  эту
тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
     Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
     Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
     Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
     То есть? Бабушка, мы врачи!
     Ну, она сначала-то не драла... ничего...
     А что?
     Ну просто... легонько...
     Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
     Ну... так... лизала...
     Что лизала.
     Ну... это... там...
     А? Зачем, почему?
     Да я как бы и дремала...
     Во сне, значит. А кошка это с чего?
     Ну... сметана, видно... немного попала...
     Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала  сметана?
Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
     Да в общем случайно... немного там... намазано было...
     Что там - трещины были, зуд, воспаление?
     Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой.  Кошка
в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда
голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким
образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за  стакан
сметаны. Таким образом старушка, не  имея  иных  возможностей  для  личной
жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по  ее  словам,
познала легендарное явление, именуемое оргазм.
     У нее специально было знакомая продавщица, чтоб  сметану  кефиром  не
разводили.
     И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,
кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А  она  (бабка)
ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы  встать.  Но  кошка,
обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - -  жрать
хочет до дрожи и  полного  забвения  приличий.  Угрожающе  урчит  и  дыбит
шерсть! Та  ее  шлепает,  оттаскивает,  но  кошка  выказывает  решительное
отвращение к такому садизму и мазохизму  и  в  ярости  вцепляется  в  свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает.  Кошка  вопит  и  отвоевывает
хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
     Такое,  можно   сказать,   изнасилование   с   причинением   телесных
повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
     Ну  что  -  привезли,  подштопали.  Поржали.   Каких   не   случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От
античного осла и классической козы до свиней и  собак  -  можно  составить
список  зоопарка.  Но  кошечка,  пушистая,  с   бантиком...   Старушку   в
гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Начинаю разговор. 

В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на 
каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть. 

Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России. 

Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, 
где менеджер - это профессия, а директор - положение в обществе. 

Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом. 

Где слово "спекулянт" стало работой, а не увлечением. 

Слово "бизнес" уже не означает торговлю джинсами в подворотне. И даже не 
подпольную окраску пенсионных штанов в синий цвет. А шитье джинсов на фабрике, 
со станками и подъездными путями. 

Как время поменялось на прямо противоположное бескровно! 

Отдадим должное Ельцину, Гайдару, Чубайсу и другим нашим, ставшим вашими, 
то есть топ-менеджерами. 

Топ, топ-топ, топ-топ-топ - не так уже долго, тринадцать лет. 

И другое поколение заполонило вокзалы и кафе. 

Я и говорил когда-то: главное - обеспечить всех штанами, потом будем бороться, 
чтобы их носили. 

Я понимаю всех, кто хотел отвести этот корабль подальше от коммунизма в море - 
там разберемся. 

Правильно, Анатолий Борисович. 

И пусть сейчас крики: "Неправильно! По дешевке! Воровская приватизация!" 

Но мы-то уже не там. 

Мы в море. 

Где плывут все, а не сидят с криком на берегу: "Покажите нам дорогу!" - причем 
кричат, сидя неподвижно. 

Но надо объяснять людям, что с нами происходит и что нас ждет. 

А наша публика особая. 

Сколько я просил со сцены: 

- Давайте вместе. Вот я читаю монолог, а потом все вместе: 

"Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!" 

Как я ни надрывался - зал молчал. 

Зато в антракте все: 

- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!.. 

А я этого уже не слышал. Я рыдал за кулисами. 

Никакой крик не пропадает бесследно. Через год придет человек и скажет: 
"Как вы правильно сказали летом прошлого года!" 

На вашу долю достался тяжелый, неповоротливый паровой рыдван. 

Все вокруг бороздят на дизелях и турбинах, а эта глыба со свистком долго 
стоит на месте, хотя все на мостике кричат: 

- Полный вперед! Я сказал - полный вперед!! Я кому сказал?! 

Снизу: 

- Вот кому ты сказал - пусть и едет! Он уволился давно. Он, сука, уехал. 
Он семечками на Брайтоне давно торгует, а команды ему поступают. 

- Я сказал - полный вперед! 

- Это на такой зарплате - полный вперед? Ищи другого идиота! 

Уголь с парохода разворовали. Руль ушел на металлолом. Винты на бронзу... 

Кстати, как изменилась жизнь - все достижения советской власти успешно идут по 
цене металлолома. Значит, не напрасно мы вкалывали столько пятилеток. 

Вот вам достался пароход с такой командой, пугливым бизнесом и бесстрашной 
прокуратурой, которая, с одной стороны, находит все что хочет, а с другой - 
ничего не может найти. 

Вам достались начальники, как камни на своих местах. 

У него в глазах написано: 

- Без меня вам нельзя, а со мной у вас ничего не выйдет. 

Выбирайте. 

Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений. 

Страна, где все делается через палку в колесе под завистливым взглядом братьев 
по разуму: "Попробуй, попробуй, а вдруг у тебя ничего не получится?" 

О чем говорить, когда наших нобелевских лауреатов выдвигают не свои, а 
зарубежные ученые. 

Понятна атмосфера добра и поддержки. 

Все хорошее у нас приходится делать через проклятия. 

Но в антракте - вас вспомнят все. 

Что касается управляющих, то на русской земле их было два типа: 
самодуры и самородки. 

Первые только что были и не устают проклинать вас со всех площадей, 
вторые - в этом зале. 

В отличие от первых вы знаете главное - чтобы производилась работа, необходим 
перепад либо высоты, либо денег, либо таланта, либо давления. 

Когда все на одном уровне - расцвет застоя, барды в лесах, балет и плохой ресторан. 

Благодаря вам сегодня на свет выходит работа, ее поиски, нахождение, вгрызание 
в нее и проявление себя... 

Списывать не у кого, Ленина нет. 

Америка далеко. 

Политика становится уделом тех, кто ею занимается, раз в четыре года обещая нам 
счастливую жизнь под своим руководством. 

Самое большое достижение - ваше и наше - люди отошли от политики настолько, что 
коммунисты уже никого не раздражают. 

Их агитация идет не за свои убеждения, а против ваших убеждений. 

А убеждений "против" не бывает. 

Второе достижение - люди в России стали разными. 

Это видно даже в парламенте. 

Хотя круглосуточная автомашина и штат секретарей здорово отупляют. 

За новую жизнь платит "откат" Россия. Это вам понятно. "Откат" Россия заплатила 
культурой. Культура, искусство обожают тюрьму и рассыпаются вместе со свободой. 

Сейчас, чтобы петь, нужен либо слух, либо голос. А раньше - и то и другое. 

Раньше читать было интереснее, чем жить. 

Сейчас наоборот. 

Сегодня нам пишут женщины! 

По сорок романов в месяц. 

Женское писательство напоминает бюро машинописи, где сидели одни женщины и 
оглушительно стрекотали, а им подносили все новые тексты. 

Теперь подносить перестали. 

Но они так же бешено стрекочут. 

Наши любимые. 

И все такие кровожадные. По сто трупов в каждом произведении. 

Вот где они раскрылись!.. 

Надо привыкать к новому ТВ, где не поощряется показ лета, и фонтанов, и 
смеющихся людей. 

Это, оказывается, не любят сами люди, и по их просьбам идут ливни, обвалы, 
пожары и катастрофы. 

Это интереснее, особенно по дороге в психбольницу. 

Но не это главное. 

Дорогие управляющие! 

Я счел за честь выступить перед вами. 

Вы - новая Россия и есть. 

И если перестать выть и искать плохое, я сам не понимаю, как быстро вы во 
всем разобрались. 

Мы были первыми, когда шли назад. 

Мы стали задними, когда пошли вперед. 

Теперь все дело в скорости.

     Витьку я знал, когда мы были мальчишками. Потом мы долго не виделись. Я встретил 
его уже в студенческие годы. Он торопился на свидание. Я. тоже. Я сказал ему, что 
собираюсь жениться. Он спросил, давно ли мы знакомы с ней. Я ответил: месяц. Витька 
покачал головой и сказал:
     - Это необдуманно. Женитьба - шаг серьезный. Прежде чем жениться, надо как следует 
узнать друг друга. Иначе нарваться можно! Женишься - окажутся разные интересы, вкусы... 
Разводиться придется - травма на всю жизнь. Вот мы с Любой уже полгода встречаемся и 
хотя любим друг друга, но я все равно пока еще вкусы ее проверяю: в кино ходим, в театр, 
разговариваем о прочитанных книгах...
     Мы расстались и не виделись года три. Однажды, когда жена заболела, я пошел в 
магазин и там в очереди встретил Витьку. Он почти не изменился. Только чуть-чуть 
пополнели щеки и начали намечаться контуры живота, как обычно бывает у стройных 
молодых людей в первые годы после свадьбы. Мы разговорились: кто, кем, сколько? 
Я спросил его: женился ли он на той девушке, которую любил будучи студентом? 
Он сказал, что нет, не женился. Я сказал:
     - Жаль, что вы расстались. Ты так любил ее.
     - А кто тебе сказал, что мы расстались? - удивился Витька.
     - А что, до сих пор вкусы ее проверяешь? - в свою очередь удивился я.
     - Нет. Вкусы у нас сошлись. Это я уже выяснил. Но, понимаешь,- начал объяснять 
Витька, - женитьба - это все-таки шаг серьезный! Когда люди начинают жить вместе, они 
совсем по-другому ведут себя. Совместная жизнь - это не кино и не театр. Нарваться 
можно! А вдруг она готовить не умеет, квартиру неаккуратно убирает или по телефону 
сплетничает... А я этого терпеть не могу. В общем, мы решили испытать наши чувства 
самым страшным - бытом. Она два года назад ко мне переехала. И ты знаешь, ничего! 
Мы до сих пор любим друг друга. Поэтому, если и дальше так пойдет, непременно на ней 
женюсь!
     После этой встречи мы не виделись лет десять. На этот раз я встретил Витьку в 
городском парке в песочнице, куда привел своего трехлетнего сынишку. Витька с двумя 
хорошенькими, как амурчики, одетыми в импортные комбинезончики близнецами играл в 
кораблики. Он очень изменился за эти десять лет. С трудом поворачивался в песочнице, 
а от его головы густо пахло кармазином.
     - Твои? - спросил я про близнецов.
     - Обижаешь! - сказал Витька.
     - Поздравляю! - сказал я.
     - С чем? - не понял он.
     - Ну как с чем? Наконец-то женился...
     - Кто тебе сказал? - возмутился Витька.- Ничего я не женился!
     - А как же...- я не договорил.
     - Понимаешь... - Витька вылез из песочницы, отряхнул костюм от песка, после 
чего разогнулся, перевел дыхание и начал объяснять: - Женитьба - это дело очень 
серьезное! И хотя в быту мы подходим друг другу, но ведь женишься - дети пойдут. 
А вдруг она не умеет их воспитывать, за ними ухаживать? Знаешь, как нарваться можно! 
Жена - это прежде всего мать! Вот я и решил проверить: какой она матерью будет? 
Двойняшки получились! И ты знаешь, ничего! Справляемся! Собираюсь жениться.
     Судьба сложилась так, что мы не виделись с Витькой еще двадцать лет. Мы даже не 
сразу узнали друг друга, несмотря на то что долго сидели в сквере на одной лавке. 
Он был с палочкой, в соломенной шляпе и читал в «Вечерке» «Погоду и самочувствие». 
Я узнал его по голосу, когда он сказал подбежавшему мальчику:
     - Пойдем домой, внучок. А то баба Люба заругает.
     Мы обнялись. Его внук оказался на год старше моего.
     - Близнецов помнишь? Вот, от одного из них! - гордо сказал он.- Такой сорванец 
растет!
     - Проверяешь? - спросил я.
     - Что проверяю? - не сразу догадался он, о чем я его спрашиваю.
     - Ну как что? Женитьба ведь - дело серьезное. Нарваться можно... Когда-нибудь 
внуки пойдут. А вдруг жена не сможет для них быть достойной бабушкой? Тем более в 
наше время, когда все хозяйство лежит на бабушках. Так что, прежде чем жениться, 
надо проверить, может ли твоя жена быть достойной бабушкой! Верно?
     - Верно! - обрадовался Витька.- А ты умнеешь на глазах. И ты знаешь, она 
отличной бабушкой оказалась. На днях буду делать предложение!
     Через несколько дней я встретил его на том же месте.
     - Ну как, сделал предложение? - спросил я.
     - Нет, ты знаешь, решил немного подождать. Видишь ли, я на днях на пенсию ухожу. 
Хочу проверить, сможет ли она вести хозяйство на наши с ней две пенсии. Тем более 
мне за то, что я на пенсию ухожу, от работы участок за городом дают. Как она со всем 
этим справится? Надо посмотреть. А то так нарваться можно! А я уже не в том возрасте, 
чтобы делать необдуманные предложения...
     Так случилось, что мне дали участок в том же месте, что и Витьке. Подходя к его 
маленькому дощатому, словно игрушечному, домику, я увидел, как они вдвоем дружно 
копаются в огороде. Витька подошел ко мне и на ухо через забор шепотом сказал:
     - Работаем! Клубнику сажаем. Если вырастет, точно на ней женюсь.
     С этих пор мы часто встречались, ходили друг к другу в гости. А однажды утром 
он пришел к нам с женой грустный и сказал, что она от него ушла. Я спросил: почему? 
Он сказал:
     - Оказывается, она меня все это время проверяла на решительность! И я оказался 
нерешительным.
     Витька очень сокрушался.
     - Это же надо! Сорок пять лет ей понадобилось на то, чтобы выяснить, что я 
нерешительный. Не могла раньше понять. У нас же дети, внуки, скоро правнуки пойдут. 
Да и я ее люблю. Столько лет вместе прожили. Почти ни разу не ссорились И вдруг 
на тебе! Оказывается, я ей не подхожу!
     Витька долго возмущался, потом решительно сказал:
     - Все. Поехал.
     - Куда? - спросил я.
     - На рынок. Цветы покупать. Буду делать ей предложение. Я ей покажу - 
нерешительный!
     Мы с женой одобрили его решение. Он очень обрадовался нашему одобрению, принял 
валидол и почти побежал к выходу. У самой двери вдруг обернулся и сказал:
     - Одного боюсь. Если вдруг со мной что-то случится... все-таки сердечко 
сдавать начало. Как она со всей нашей большой семьей одна справится и как память 
обо мне хранить будет? Надо бы проверить! Как вы думаете? А то так нарваться можно!

  У моей жены все красиво: и мысли, и душа, и одежда... Одно плохо - инженер она. 
А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров. 
Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать.
     У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, 
сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят!
     - Гляди,- кричит,- на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой 
молодой вдовой стать должна!
     С этой мечтой она год жила. Пока на работу ей гороскоп не принесли. Японский.
     Пришел я тогда домой, а она меня уже в прихожей дожидается. 
     - Ты знаешь,- спрашивает,- что ты Осел?
     - Я осел?- удивляюсь.- А ты... ты, в таком случае, знаешь кто??
     - Знаю,- говорит.- Я Змея!
     - Вот это верно,- говорю.- Откуда узнала?
     - Из гороскопа,- отвечает.
     - Хороший гороскоп,- одобряю.- Читай чаще!
     А она чуть не плачет:
     - А ну признавайся, что у тебя с Люськой?
     - При чем тут Люся, не понимаю.
     - Ах, не понимаешь? В гороскопе ясно сказано, что Осел со Змеей только в том 
случае дружно жить могут, если у Осла на стороне Крыса есть!
     - Так разве она крыса?- удивляюсь.- Вчера же только коровой была.
     - Крыса! Форменная крыса! Эгоистична, меркантильна... В транспорте платит только 
за себя, за едой чавкает, к Ослам пристает...
     - Ну все!- говорю и чувствую, что потихоньку заводиться начинаю.- Завтра же 
твоему начальнику на работу позвоню, чтобы он тебя делом каким занял.
     - Бесполезно,- отвечает,- начальник Баран.
     - Врешь,- сержусь уже не на шутку,- нет такого созвездия даже у японцев!
     - А он... без японцев баран. Сам по себе!- отвечает.
     Попробовал я в последний раз взмолиться.
     - Отпусти,- прошу,- а? Я есть хочу... А она как обрадуется:
     - Вот! Прожорливый! Сошлось! А значит, и все остальное сойтись должно.
     - Это что еще,- настораживаюсь,- за остальное?
     - А вот,- говорит,- слушай! Все Ослы до еды голодны! После еды инфантильны. 
А если Осел интеллигент, то ему уже никогда не стать ни великим полководцем, ни 
председателем колхоза.
     Вот тут я и не выдержал. Обидно, знаете ли, стало такое от собственной жены 
слышать. И потом, почему это великим полководцем я стать не могу? Схватил я все ее 
книжки, рвать и метать их начал...
     А она:
     - Вот, и все остальное сошлось! Рвач, тиран, неврастеник... У-ю-ю! Другим вон 
и Быки, и Кабаны попадаются, а мне - ну полный Осел!
     Ну, уж за полного осла я ей выдал. Насилу заснул потом. Наутро встал, а ее уж 
и след простыл. Записка одна: «Надеюсь, теперь ты видишь, что гороскоп прав и что 
наш союз обречен. Ухожу к Ларисе - она Лошадь - она поймет!»
     Долго мы с ней порознь жили. Пока ей на работе новый гороскоп не показали. 
Европейский. Прибежала как рак красная. И действительно:
     - Я Рак!- кричит.
     - Очень приятно!- отвечаю.- Давай клешню!
     А она.
     - Прости, милый, я все перепутала. Ты не Осел. Ты этот, как его, ну, с рогами 
который... Козерог, вот!
     Снова душа в душу зажили. На десятилетие даже гостей пригласить решили: 
Стрельцов с Весами и Скорпионами. Они не прожорливы, ноги при входе вытирают и чай 
без сахара пьют. Только зря старались. Потому как моя к тому времени уже каратэ 
увлеклась. Гордая теперь ходит. Всю мебель в квартире перерубила. Недавно на моих 
глазах последний дверной косяк одной левой перешибла.
     - Вот десятилетие отпразднуем,- говорит,- я тебе тогда такой приемчик 
покажу - упадешь, не встанешь!
     Словом, я точно решил: если после приемчика жив останусь, обязательно начальнику 
ее на работу позвоню. Не может как инженера нагрузить - пускай общественной работой 
охватит. Только чтобы у нее на хобби времени свободного не оставалось.

     Мне жалко археологов далекого будущего. Сколько же перед ними встанет загадок, 
если они будут вести раскопки на территории нашей страны.
     Например, откопают в каком-нибудь древнем миллионном городе Доску почета. Как 
же долго бедные потомки будут разбираться, почему у людей на фотографиях такие лица, 
будто их на кол посадили. И не дай бог сохранится название «Доска почета». То есть 
станет понятным, что это просто двадцать человек, которые в этом городе хорошо 
работали. У археологов будущего у самих лица станут, как на этой Доске почета, от 
непонимания как мог существовать миллионный город, в котором только двадцать человек 
хорошо работали?
     Не меньшее недоумение вызовут у наших потомков и найденные соцобязательства со 
словами: «Обязуюсь вовремя приходить на работу!»
     Если же при раскопках где-нибудь ненароком откроется фрагмент стены с портретами 
наших руководителей в два ряда, решат, что это был древний тир. А когда наткнутся в 
каком-нибудь подвале на портреты этих же руководителей, с которыми мы ходили на 
демонстрации, то очень удивятся, зачем мы наклеивали их на фанерные лопаты.
     Расшифровать передовицу любой из наших газет для них будет также нелегко, как 
нам египетскую клинопись. Потому что даже нам трудно понять, что означает: 
«Постановление по дальнейшему углублению расширения конструктивных мер, принятых в 
результате консолидации по улучшению состояния всемерного взаимодействия всех 
структур консервации и обеспечению еще большей активизации наказа трудящихся всех 
масс на основе ротационного приоритета будущей нормализации отношений во всех сферах, 
обеспечивающих его конструктивное решение тех же трудящихся!»
      Наверняка наши потомки решат, что «Правда» юмористическая газета!
      Если же еще попадется им уцелевшая в веках подшивка наших газет, решат, что у 
каждого из древних была своя правда. У комсомольцев - «Комсомольская», у пионеров - 
«Пионерская», и даже у каких-то горьковчан - своя горькая правда.
     О зачаточном состоянии нашей письменности расскажут им наши заборные фрески. 
Их только удивит, как это азбука древних состояла всего из трех букв...
     Нелегко им будет понять, где жили их предки, поскольку от наших блочных 
крупнопанельных домов к тому времени не останется даже воспоминаний...
     Много, много неразрешенных загадок появится у ученых будущего... Даже по 
откопанным деталям им не удастся воссоздать нашу мебель. Они никогда в жизни не 
догадаются, что наша мебель собирается исключительно при помощи трех инструментов: 
молотка, мата и пол-литры.
     Найденная обувь наведет на мысль, что у нас еще сохранились орудия пыток, а 
глядя на нашу одежду, ученые будущего выдвинут гипотезу о том, что мы любил ритуальные 
пляски... А своим нижним бельем отпугивали по ночам злых духов, поскольку даже духи 
должны были бояться трусов, которые вытираются на коленках.
     В общем, трудно даже представить, что наши потомки будут думать о нас, если еще 
откопают наши скульптуры типа: «Доярка с веслом». Наткнутся на два-три плана эвакуации 
в случае пожара, которые пока прочитаешь - сгоришь вместе с планом. И останется только 
пожалеть бедняг будущего, если они еще докопаются до надгробия на могиле И. В. Сталина 
с эпитафией «Умер в 1953 г. Похаронен в 1962!» Вот это для них будет загадка загадок. 
Где он шатался все это время?
     Одно радостно! Мы никогда не опозорим себя их рассуждениями о нас и никогда не 
вестись этим раскопкам. Потому что наше государство вечно. Ведь цивилизация погибает 
только после расцвета культуры!

   После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня  непонятного 
месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено,  это вам 
померещилось, но не теряйте надежды. 
   Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, 
зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси!  Последствия  могут быть 
непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в  исходное  положение, хорошо 
обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой.  Но, увы, вам это не дано. 
Конечностями не пользуйтесь,  на  время  забудьте, что они у вас есть. Представьте 
себе, что они у вас в гипсе. Кстати,  не исключено, что оно так и есть, но 
убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные 
окончания. 
   Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит  перегрузки. 
Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в 
том случае, когда почувствуете, что вас кладут  в  гроб, приняв за покойника. 
Тогда подайте признаки жизни. Не  можете  замычать, пукните чем-нибудь. 
   На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый  час старайтесь 
ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал  одинаковый. Казалось бы, 
почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя  с ними. Нельзя. Во-первых, мозг 
как бы ни пыжился, такого  представить  не сможет, лишь раскалится впустую, а, 
во-вторых, неясная команда пойдет  к прочим органам, они к этому не готовы, могут 
неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также 
думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, 
качка и  тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни 
подумали, - кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться! 
   Поэтому старайтесь ни о чем не думать  и  сохранять  недвижимость.  
В недвижимости ваше будущее. 
   Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Не получится,  черт  с  ним, откроете 
завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте  со скоростью: один 
глаз в час. 
   Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Начните с  очной ставки 
с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь  увиденного. Возможно, 
что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади.  Да,  волосы ваши, брови ваши, а вот 
таких глазок и ротика не бывает в природе.  Если изображение затуманено, подождите. 
Через пять минут картинка  зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не 
признаете себя в  отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо 
искать в  соседней 
комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу,  заставьте отразиться. 
Предположим: это лицо вам  более  знакомо,  чем  предыдущее. 
Значит, из соседней комнаты вы притащили себя. 
   Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное.  Путешествие  в прошлое. 
Вам предстоит узнать, где вы были, что  вы  делали.  Что  может быть увлекательней 
прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. 
   Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь.  Во  рту  комочки земли с 
большим содержанием глинозема. Левой туфли нет  вообще,  а  если снять правую, 
то между большим и указательным пальцами  застрял  кусочек гранита, в кармане 
обрывок телеграммы  с  одним  словом  "умер".  Друзья подскажут вроде бессвязные 
факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг 
Коля! Точно! Выпили с горя,  отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в 
"камазе" привезли  на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на  свежей  
могиле.  Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом  
налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!
" Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно! 
   Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда  компанией на грузовике 
мотались с гранитом по городу в поисках  подобающего  места для установки памятника 
другу Коле. Вам подсказывают, что памятник установили в тихом месте посреди 
песочницы детского сада.  Осталась  мелочь: найти тело, подсунуть под надгробие, 
и все дела! 
   Потом провал, вечная мерзлота, а вот  дальше  пикантное  приключение. Нет двух 
зубов, и почему-то на бедрах вместо  трусов  застегнут  женский бюстгалтер! Который 
ничего не скрывает, а только подчеркивает,  как  его ни крути. Но не это смешно, а 
то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгалтера плавки! 
Умора! Значит,  был  легкий  роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, 
был! 
   И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. 
Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном  море! А выяснилось - 
были! 
   Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман 
конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же 
автор и слушатель. Согласитесь, что  может  быть интереснее путешествия в мир 
бессознательного и обратно! Другими  словами, следуя инструкции, выйти из похмелья 
можно с неменьшим  удовольствием, чем то, которое получили, когда напивались. 
Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.

Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали 
впервые в мире!
Почему от коровы? А потому, что не смогли найти подходящих. Ну, представьте 
такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят 
одного.. Алкоголик!
Жена этого, который с коркой... говорит: ни за что! Лучше так зашивайте!
Ей говорят: так нельзя. Не для того мы время теряли! Привозят следующего... 
Самоубийца! Сами посудите - какой смысл?
Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время, идет! Наконец привозят... 
Гомосексуалист!
Ну там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали - 
гомосексуалист-индивидуалист! То есть, любит только себя! Жена, понятно, в крик! 
Кричит: пусть лучше без мозгов будет! А время обеденное - люди нервничают. 
И тут привозят одного... Весь в наколках... Жене говорят: берете? Или у нас 
терпение уже лопается! Она говорит: страшно! Ей говорят: чего страшно? Он всю 
жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите!
Она говорит: тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?
Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ звереет! И тут привозят 
одного - депутат, скончался от радости, что был кворум!
Жена в слезы. Кричит: он меня заговорит!
Ей говорят: не волнуйтесь, он уже не соображает ничего. И потом вы же видите, 
какой контингент среди покойной массы! А остальные - или еще живы пока, или уже 
за границу рванули!
Она говорит: а из-за границы? - А валюта у вас есть, говорят ей! Она и заткнулась.
Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными 
язвами мозг коровы!
Жена кричит: делайте, что хотите! Чтоб только он не пил, не гулял, не ругался, 
не дрался и с работы домой приходил! Может, кричит, даже молока не давать!
Ну, они и пересадили. А когда больной выздоровел, посмотрел он вокруг и сказал: 
"Му-у... Му-у... вы все!

   Отправляясь в отпуск, не забудьте о мерах предосторожности, это  увеличит 
вероятность вернуться живым. 
   Уезжая, сообщите родным и близким адрес пункта прибытия. Попрощайтесь на 
всякий случай с соседями, раздайте долги, наденьте все чистое,  напишите завещание. 
   Железная дорога - быстрый и удобный вид транспорта, но  помните,  что среди 
попутчиков могут оказаться преступники. 
   Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек -  все  равно  что  самому вручить 
наличность  грабителю.  Есть  надежные  варианты.  Можно  зашить деньги в 
подкладку одежды, причем частями и в разных местах. У  вора  не хватит терпения 
два часа вспарывать  вашу  подкладку,  он  рассвирепеет, проломит вам голову, зато 
почти вся сумма останется вам. 
   Другой вариант: все деньги вложить в полиэтиленовый  пакет,  на  огне сплавить 
концы, чтобы в пакетик не проникла слюна. Пакет запихивается  в рот, прижимается 
к щеке. Сидите и помалкивайте. В крайнем  случае,  если воры доберутся до рта, пакет 
можно проглотить, тем самым сохранив деньги на случай крайней нужды. 
   Наивные женщины, как в старые добрые времена, прячут деньги  в  бюстгалтер. Ни в 
коем случае! Сегодня это место, с которого начинается  грабеж. 
   Некоторые сексуальные мужчины предпочитают прятать деньги  в  трусах, что 
негигиенично, зато вы все время чувствуете себя при деньгах. 
   Организуйте в купе круглосуточное дежурство. Часовой должен сидеть за столиком 
не сводя глаз с двери, для маскировки держа в руках стакан  чая или бутылочку с 
зажигательной смесью. 
   Дверь купе по возможности держите закрытой. Прежде чем открыть, спросите: 
"Кто там?" Если ответят: "Проводница", попросите просунуть в  щель документы. 
Скажут: "Водопроводчик", - стреляйте! 
   Ни на секунду не оставляйте вещи без присмотра. Даже в  туалет  рекомендуем 
ходить с чемоданом. Ежели чемодан настолько велик, что в туалете помещается либо 
он, либо вы, придется оставить чемодан в купе, но тогда, находясь в туалете, примите 
такую позу, чтобы одним глазом видеть купе с вещами, а вторым глазом - все остальное. 
Неудобства окупятся. 
   Оказавшись в одном купе, люди, естественно,  знакомятся.  Ни  в  коем случае не 
называйте свое настоящее имя, фамилию, адрес. Придумайте  себе легенду. Например: 
я,  Иванов  Петр  Петрович,  безработный,  бездомный, шесть раз грабили, поэтому 
денег при себе нет, пятый год болен проказой. При этом чешитесь. Бандиты брезгливы, 
поэтому отдельное купе вам обеспечено. 
   Принесенный проводницей чай незаметно вылейте под стол, в  нем  может оказаться 
снотворное. 
   Запоминайте лица попутчиков, это может пригодиться при  расследовании преступления. 
Хорошо, когда у пассажиров есть характерные приметы:  шрамы, увечья, физические 
недостатки. Если их нет, увечье всегда можно  нанести. Скажем, прижмите как бы 
нечаянно пассажиру палец в дверях. А лучше голову - вот вам и характерная примета! 
   Помните, лучший вид защиты от бандита - нападение на него. В  тамбуре у вас могут 
попросить закурить. Не теряйтесь! Левую руку суньте в карман за спичками, правой 
проведите удар фалангами пальцев в горло неизвестного. Если он нанесет ответный удар - 
вы не ошиблись, перед вами профессиональный преступник. Если он упадет замертво, 
значит, это был обыкновенный пассажир. 
   На станциях у поездов идет бойкая торговля овощами  и  фруктами.  Кто знает, из 
чего они сделаны! Купите то, что хочется, но сразу  не  ешьте. Наверняка в вагоне 
будут пассажиры с детьми. Угостите их. Детишки всегда лопают не подумавши. Если с 
детками в течение двух часов ничего не  случится - приступайте к еде. 
   Если на свою беду вы привлекательная женщина с хорошей фигурой, ждите 
насильников! Ваши физические достоинства, в данном случае -  недостатки, тем не 
менее можно скрыть. Швейное объединение "Щит" на заказ по  фигуре шьет мешковатые 
закрытые платья из отталкивающей ткани. Это поможет  избежать группового изнасилования. 
   Подобранная не по размеру обувь сделает вашу походку идиотской. Опытные косметологи 
по борьбе с организованной преступностью  проведут  несложную пластическую операцию - 
в результате вас родная мать не узнает! 
   И вот, предположим, вы живым выйдете из поезда. До места  отдыха  вам предложат 
добраться на такси. Ни в коем  случае  не  садитесь  в  машину один. Это может 
закончиться трагически. Не менее опасно ехать в такси  с незнакомыми попутчиками. 
Пешком пробираться по неведомой местности  тоже рискованно. Дождитесь колонны 
арестантов в сопровождении конвоя.  Пристройтесь к группе и под конвоем с песней 
двигайтесь к месту отдыха. 
   По окончании отпуска не вздумайте вернуться домой свежим и  отдохнувшим. Народ и 
так раздражен, поэтому не дразните зверя.  Постарайтесь  на пляже сгореть так, чтобы 
кожа висела клочьями. Возвращайтесь измученным, грязным, больным. Рассказывая о 
проведенном отдыхе, придумайте  побольше ужасов: мол, избили, ограбили, отравили. 
Это расположит к  вам  окружающих. Хотя, с другой стороны, может, вам и не  придется  
ничего  придумывать. Сегодня главное - вернуться живым! 
   Желаем приятного отдыха!

     Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только 
продавщица в гастрономе начнет кричать:
     - Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут... Всем 
попостнее, чего я домой забирать буду?
     А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой:
     - С таким характером могла бы быть и покрасивее!
     Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока 
думать будет, что он ей сказал. Шестому, правда, все выскажет, чему ее учили за 
долгие годы работы за прилавком. И что он - очкарик. И чего шляпу не надел? 
И сметана ему, видите ли, не очень жирная! На себя бы посмотрел, костяшка очкастая!
     А очкарик, глядишь, еще нахальнее первого оказался Поэтому ище интеллигентнее, 
еще ласковее, еще улыбчивее:
     - Зачем вы так нервничаете, милая? Так хорошо на свете жить. Столько радости 
вокруг! Смотрите, какое у вас красивое зеленое платье! Так идет вам. Точно под цвет 
вашего лица!
     Над этим комплиментом она уже задумывается до конца рабочего дня. Конечно, 
поначалу ей непривычен будет этот процесс - думать. Да еще два раза в день! Зато со 
временем, чтобы понять, что ей эти нахалы-интеллигенты наговорили, ей вообще придется 
начать хорошую литературу читать. Глядишь, любимой героиней станет Наташа Ростова. 
И все! Другой человек за прилавком. Потому что трудно себе представить, чтобы Наташа 
Ростова сказала Пьеру Безухову: «Куда прешь, дурень очкастый!»
     Вот и получается, что пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут 
интеллигентами!
     Есть, правда, другой способ - бороться с ними тем, чего у них нет. То есть - умом.
     Проведите такой эксперимент: выберите киоск с наиболее яркой киоскершей, 
занимающей весь объем киоска, подойдите к ней и сначала вежливо и интеллигентно 
спросите:
     - Будьте настолько любезны, если вам нетрудно, разменяйте, пожалуйста, две 
копейки, спасибо.
     Вы увидите, как она заранее ненавидит интеллигентную речь. Таков уж ее хромосомный 
набор. Она сама одна большая сплошная хоросома. Поэтому тут же ответит вам примерно так:
     - Пошел вон, я двушек не рожаю!
     Это максимум, на что хватит ее нетронутой хорошей литературой фантазии. А вы 
попробуйте похитрее... Подойдите и для начала озадачьте ее. Прямо глядя в глаза, спросите:
     - У вас «Справочник агрессора» есть?
    Пока она смотрит на вас, пытаясь сообразить, есть он у нее или нет, усугубите вопрос:
     - А «Юного агрессора»?
     И пока она думает, забирайте, чего надо, и уходите. Можно спросить еще «Телефонную 
книгу РСФСР». Надолго задумываются. И усугубить:
     - А на узбекском языке? А с картинками? Но самое сильное средство - поинтересоваться:
     - Нет ли чернил для восьмого класса? Действует настолько сильно, что обычно отвечают:
     - Пока нет.
     Так что неправильно многие говорят, что с нашей сферой обслуживания неприятно 
иметь дело. Если с умом, то это одно удовольствие. Только с умом, а не нервничая.
     Например, на рынках они же издеваются над нами своими ценами и получают от этого 
удовольствие. А почему бы нам над ними не поиздеваться и тоже не получить удовольствие? 
Придите на рынок в период весенних наглых цен и, как всегда, спросите:
     - Почем помидоры? Он, как всегда, ответит:
     - По десять рублей.
     А вы, опять-таки глядя очень серьезно ему в глаза, спросите:
     - А за двадцать отдашь?
     И продолжайте смотреть прямо в его зрачки умоляющим взглядом. У него тут же минута 
молчания на полчаса наступит. Тогда вы, продолжая смотреть в его немигающие, как 
пуговицы от подушек, зрачки, извинитесь:
     - Ну ладно, раз вы думаете, я вон к тому пойду. Он за тридцать пять уступит.
     И у того, который в столбняке остался, настроение на всю жизнь испорчено. А у вас 
хорошее. Потому что нет большей радости для нашего человека, чем испортить настроение 
другому.
     Одним словом, если к нашей сфере обслуживания подойти с умом, то каждый день для 
вас может стать настоящим праздником!

   - А сколько стоит эта шапка? 
   - Сто пятьдесят. 
   - А в том магазине такая же триста пятьдесят. 
   - Не торгуйтесь. Эта последняя. 
   - Но почему в том магазине дороже, чем у вас?  Шапка  хуже?  Или  мех другой? 
   - На ярлыке написано сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже! 
   - Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. 
     Из кого она? Чей мех? 
   - Государственный. 
   - Понимаю. Зверя самого как зовут? 
   - Вам-то что? Нравится -  берите!  Надоели!  "Почему  дешевле,  какой зверь?" Выродок! 
   - Кто? 
   - Шапка из меха выродка. Понятно? 
   - Ах это выродок... так вот он какой! То-то я вижу знакомое что-то... а в жизни 
     на кого похож? 
   - На выродка и похож. Говорят, вроде помесь выдры с диким кабаном. 
   - Вот это да! Так он, собственно, что... хрюкает или плавает? 
   - Плывет и хрюкает. Копыта, плавники, клыки, крылья, рога, хвост. Такого куда ни кинь - 
     выживет! Ну что  вы!  Выродковые  шапки  на  экспорт идут. 
   - А что ж они такого зверя сами не могут вывести? 
   - Нет. Для выродка нужны определенные условия. Они только у нас. 
   - А им слабо создать условия получше? 
   - А ему надо, чтоб похуже. В хороших условиях выродок не  размножается, гибнет. 
     А когда все плохо, он только сил набирается, мех густеет. 
   - Героический зверь. 
   - А вы думали? В поисках корма по горам лазит, ныряет, по  болоту  на брюхе 
     сколько хош проползает. Пищи нет,  так  он  камень  грызть  может, нефть усваивает, 
     при этом мочится чистым бензином! 
   - Ай да ученые! Кого вывели! 
   - А вы думали! Вот здесь все написано:  пуленепробиваемый,  противоударный. 
   - В смысле бьешь, а ему хоть бы что? 
   - А что ему сделается? Вот идете вы в этой шапке, дали вам по  башке, - вас нет, 
     а шапке хоть бы что! Выродок! 
   - А мордашка симпатичная? 
   - Когда поест, - да. Зато приручается быстро. Из рук ест. 
   - Что ест? 
   - А что дадут. Прямо из рук. Ну, а как все съест, за руку  принимается. 
     Я ж говорю, ручной зверек! 
   - А отчего волос жесткий и не гнется совсем? 
   - У него все время мех дыбом. 
   - Почему дыбом? 
   - Жизнь у него такая! 
   - А размножается как? 
   - Размножается делением. 
   - И что он делит? 
   - Что есть, то и делит. Найдут корку или кость  и  делят,  рвут  друг друга на части! 
   - Нет, я спросил, как они размножаются? 
   - Господи! Я ж вам говорю: делением! При дележке они друг дружку рвут и их 
     больше становится. Как у ящерицы. Ей хвост оторвешь,  у  нее  новый вырастает. 
     И у выродка. Хвост оторвут, а через полчаса хвост  до  целого выродка вырастает.
     И так любой орган. 
   - Ничего себе! То есть, чем меньше того, чего делить, тем  их  больше становится?! 
   - Ну да! Я ж говорю: ценный зверек! Берете шапку? Последняя! Вон  народ уже косится. 
     Начнут делить, - разорвут. 
   - Можно примерю? Ну как? 
   - Натяните поглубже. Чего она над головой зависает? 
   - Да волосы чертовы, как не укладываю, все время дыбом!  Жизнь,  сами знаете...